إليك ما لدينا: امرأة شابة في أوائل الثلاثينيات بنت مسيرةً في الإعلام الدولي، تعمل مع أروع فريق على الإطلاق، ولديها مجموعة أصدقاء وهوايات وعلاج نفسي شبه منتظم. ما الذي كان يمكن أن يختلّ بحق السماء؟

ومع ذلك، حدث ذلك — في وقتٍ ما.

نعم، أنا أتحدث عن نفسي. وهذه قصة كيف فشلتُ في تحقيق التوازن بين العمل والحياة، وكيف بدأتُ (مشروع قيد التنفيذ) في استعادة نفسي ووضع حياتي — وجدولي — تحت السيطرة.

دخلتُ مجال العمل في الإعلام قبل نحو عشر سنوات. في ذلك الوقت، بدأتُ كمتدرّبة، أصعد سلّم مسيرتي بثبات. عندما تكون في العشرينيات، لا تفكّر حقًا في مقدار الطاقة التي لديك. من السهل أن تستيقظ مبكرًا (مع أنني — بومة عنيدة — كان ذلك دائمًا عذابًا شخصيًا لي)، تذهب إلى المكتب، ثم تتسلّل إلى الجامعة بعد الغداء، وتعود عند الرابعة مساءً، تتناول عشاءً سريعًا مع أصدقائك، ثم تفتح حاسوبك المحمول من جديد وتَسهر حتى أيّ ساعة كانت.

كان العمل في الإعلام يعني لي شيئًا واحدًا: أن تكون على اتصال بالإنترنت 24/7، متابعًا لكل ما يحدث في العالم، وحتى إن كنت تكتب عن أسبوع الموضة في باريس، فعليك أن تُبقي في بالك السياسة والاقتصاد وعالم المشاهير وآخر الإصدارات الموسيقية والعروض الأولى للأفلام، والقيل والقال من الصحافة الصفراء. كنت أعيش حرفيًا في المكتب، أجلس أمام المكتب عشر ساعات متتالية، آكل لا أدري ماذا، ومع ذلك أذهب إلى الحفلات لأوسّع شبكة معارفي و“أسترخي”.

ثم جاء كوفيد. فجأة أدركتُ أن للحياة إيقاعًا مختلفًا. واصلنا العمل بجد — فلا جائحة تستطيع أن توقف الإنترنت — لكنني بدأتُ أجد وقتًا لعائلتي، ولنَفسي. بدأتُ أشعر بالأشياء من جديد. و شعرتُ بإرهاق لا يُصدَّق.

نعم، الأسوأ هو أنك إذا حوّلت نفسك إلى آلة، فلا يمكنك ببساطة الإفلات من ذلك. عملية التعافي ليست أبدًا تأملًا تحت قوس قزح. إنها مؤلمة. إنها مُرهِقة. لأن كل ذلك التعب لم يذهب إلى أي مكان؛ لقد بقي في داخلك. ولكي تطلقه، عليك أن تمرّ من خلاله أولًا.

حاولت. لكن بدل أن أكون صادقة مع نفسي، ضغطتُ على نفسي أكثر.

عندما تركتُ وظيفتي الأولى، شعرتُ بالارتياح لأيام قليلة. كان ذلك لطيفًا. ما زلتُ أتذكر ظهيرةً أخذتُ فيها غدائي إلى الخارج، إلى حديقة. بالنسبة للبعض كان يوم ثلاثاء عاديًا، أمّا بالنسبة لي فكان معجزة: أن أكون في الخارج، لا شيء عليّ فعله، ولا مكان عليّ الذهاب إليه. هكذا أدركتُ أنني لن أعود إلى المكتب. أبدًا.

شهر العسل مع البطالة لم يدم طويلًا. بعد نحو أسبوع جاء القلق، وكان يصرخ. كان يصرخ خوفًا من الفقر. يصرخ من انعدام الجدوى. يصرخ بأن حياتي بلا وظيفة لا هدف لها.

إذًا، العلاج — أليس كذلك؟ أفضل طريقة لتجاوز القلق؟ ليس بهذه السرعة. كان للقلق خطط أخرى. همس: “كيف نصرف المال على التحدّث إلى غريب سيقول لك فقط إن والديك فعلا كل شيء خطأ؟ نحن بحاجة إلى كسب المال.” ثم أضاف: “ونحن أيضًا غير محترفين بما يكفي لنفعل ذلك.”

هكذا بدأتُ أقول نعم لكل مشروع ممكن. تولّيتُ أعمالًا لا أحبها، وكتبتُ مقالات كنتُ أؤجّلها، ولُمتُ نفسي على الكسل — بينما كان الأمر في الحقيقة يتعلق باختيار الطرق الخاطئة. مرةً، حتى إنني اختفيتُ عن شريك عمل دون أي تفسير (نعم، حقًا)، وما زلت أشعر بالذنب حيال ذلك بعد أربع سنوات.

لكنني واصلتُ أخذ كل ما يعترض طريقي، من دون أن ألاحظ ما كان يقترب. هنا يدخل: الاحتراق النفسي.

تخيّل أن لديك وظيفتين (نعم، تلك الميزة اللطيفة للعمل عن بُعد — يمكنك أن تتولى مزيدًا من الوظائف!)، وتدرس في مدرسة للسينما، وتمارس المسرح الجسدي، وتدير حياة اجتماعية نشطة. وبطريقةٍ ما، لا تجد أيًا من ذلك ممتعًا.

تستيقظ مُنهكًا، وتجرّ نفسك خلال اليوم، ثم تجد نفسك تقلب Reels حتى الثانية صباحًا. لا شيء يجلب الفرح. الشيء الوحيد الذي تريده هو الهروب — من الواقع الذي صنعته بيديك. أن تهرب وتختبئ تحت الأغطية. ألا تتحدث إلى أحد، وألا تفكر في شيء.

هذا هو الاحتراق النفسي.

عقلك لم يعد قادرًا على تحمّل الأمر، ومع ذلك يستمر قلقك في الهمس بأنك لم تفعل ما يكفي لتستحق الراحة.

إنه شعور مروّع. إن كنت صاحب خيال جيّد، فتخيّل نفسك في زاوية مظلمة محاطًا بديمنتورات تمتص طاقتك، بينما أنت أضعف من أن ترفع عصاك وتستحضر باترونس.

لهذا يصبح العلاج النفسي ليس مجرد فكرة جيدة بل ضرورة مطلقة. حتى لو كنت واعيًا بذاتك بما يكفي لتفهم ما يحدث، صدّقني — هذا ليس مكانًا يمكنك الخروج منه بمفردك. الخطوة صفر هي أن تتأكد أنك لست وحدك. اطلب الدعم من شريكك، أو عائلتك، أو أصدقائك.

لكن العلاج النفسي أفضل لسبب بسيط: إنه المساحة الوحيدة التي يكون التركيز فيها فعلًا عليك.

إذن نعم، انتهى بي المطاف جالسةً على كرسي أمام شخص قررت أن أثق به — مقابل أجر. وفجأة، لم يكن يشفق عليّ أو يوافقني أن حياتي صعبة. ولم يقترح حتى أن أحجز تذكرة باتجاه واحد إلى قارة أخرى لأ“أجد نفسي”.

كنت محبطة. أردتُ من يحميني من الديمينتورز.

وهنا أشار إلى أمر دقيق ومزعج: أنا من خلقتُ تلك الوحوش بنفسي. كنتُ مسؤولة عن الفتاة العاجزة في الزاوية.

تحمّل المسؤولية ليس سهلاً. إنه غير مريح بقدر ما هو منح نفسك راحة بعد سنوات من العمل المتواصل. تتوقّف عن الجري، تتوقّف عن الاختباء، وتواجه الفراغ مباشرة، وتقول: “نعم، كنتُ أنا”.

كانت مخاوفي كلاسيكية جداً: الغرق في الديون، ألا أجد ما آكله، أن أعود للعيش في بيت والديّ في سن الثلاثين. الفشل مهنياً (مرحباً، متلازمة المحتال). فقدان الاهتمام بكل شيء إلى الأبد.

ما ساعدني هو الغوص في تلك المخاوف، تخيّل أسوأ السيناريوهات، والإدراك تدريجياً أن هناك دائماً مخرجاً. بعض تلك السيناريوهات كان سخيفاً لدرجة أنني لم أستطع إلا أن أضحك. والضحك شفاء — لأنه يتيح لك أن تأخذ الحياة بجدية أقل قليلاً.

ثم تأتي الحدود. لست مضطراً للرد عند العاشرة مساءً — بوم، لن يموت أحد. لديك الحقّ في أن تفوّت شيئاً — بوم، أنت إنسان. لست مضطراً لتفقّد البريد الإلكتروني في الإجازة — بوم مرة أخرى. والأهم — يمكنك أن تقول لا لأي شيء لا يعجبك.

هذه القواعد بسيطة ومتداولة في كل مكان، لكنك تحتاج أن تمرّ بالكثير قبل أن تتمكن من تطبيقها حقاً. المفارقة أنك مضطر لمقاتلة متلازمة المحتال والأنا المتضخمة في الوقت نفسه، لأنهما في الأساس الشيء نفسه.

مرةً كنت أظن أنني سيئة جداً في عملي، وفي اللحظة التالية كنت أعمل خلال عشاء البنات لأن “لا أحد غيري يستطيع القيام بذلك”. عندما أسترجع ذلك، يبدو الأمر سخيفاً — لكنه حدث فعلاً. وإن بدا أيٌّ من هذا مألوفاً، صدّقني، لقد مررت بذلك.

لن أكذب — الأمر يستغرق وقتاً. ولكن عندما تتحمّل المسؤولية، تبدأ في خلق عالمك الخاص — العالم الذي تحبّه فعلاً. لا علاقة له بالتجلي أو الممارسات الروحانية. الأمر أبسط بكثير: تضع قواعد، تلتزم بها، فيتكيف العالم من حولك. لأن الذي أنهكك لم يكن العالم قطّ — بل أنت.

كنت سأحب أن أقول إنه ما إن تضع الحدود حتى يصبح كل شيء وحيدات قرن وقوس قزح، لكنه ليس كذلك. ما زلتُ أتعلّم أن أكون مثابِرة وصادقة و... مرِنة — لأن الحياة تحدث. مواعيد نهائية خانقة، عملاء مجانين، رسائل بريد إلكتروني عاجلة — لا تختفي أبداً.

هذه بعض الأشياء التي تساعدني على إبقاء توازني بين العمل والحياة... حسناً، فعّالاً:

استغرقني الأمر سنوات لأبني نوعاً من التوازن، وما زال غير مثالي. أحياناً أنزلق إلى الأنماط القديمة. عندما يحدث ذلك، أتوقف، آخذ نفساً، وأسأل نفسي: هل حقاً لا يوجد في هذا العالم شيء آخر يمكنني التركيز عليه، لأختار بدلاً من ذلك التركيز على مشاكل العمل؟

غالباً ما أدرك أن هناك الكثير — أموراً تهم أكثر بكثير من التوتر ورسائل البريد الإلكتروني. يصبح العمل مجرد درع لئلا ننظر أعمق.

كن صادقاً، وخذ فترات توقف، وفي يوم ما ستقول أخيراً: “إنه مجرد عمل. لا يحتاج إلى كل تلك الطاقة.”

وربما، فقط ربما، ستغلق جهاز اللابتوب عند السادسة مساءً.