Maha Alasaker هي فنانة متعددة التخصصات من الكويت، يتنقل عملها بسلاسة بين التصوير الفوتوغرافي والأداء والنسيج والأصباغ الطبيعية. عمليتها الإبداعية تجريبية بقدر ما هي حميمية — فهي حتى تنسج أعمالها بقشور الموز، محوِّلة المواد العضوية اليومية إلى قطع فنية لافتة.

بالنسبة لمها، الفنّ شكلٌ من العلاج الذاتي — «طريقة لفهم نفسي وجسدي، وكيف يرتبط بالعالم، وكيف يراني العالم». من خلال عملها الجريء والحميمي للغاية، تستكشف التصوّرات المتعدّدة للجسد الأنثوي، والتوتر بين الكشف والستر، والفضاءات الشعورية التي تشغلها النساء ضمن التوقعات الثقافية والاجتماعية.

في حديثنا، تنفتح مها على بداياتها كفنانة، والتأثيرات التي شكّلتها، والقصص المنسوجة في أعمالها الجريئة والحميمية — قطعٌ تُسائل كيف يرى العالم الجسد الأنثوي، وكيف تعلّمت أن ترى نفسها.

— مها، بدايةً، أودّ أن نبدأ بتعريف سريع. قد لا يكون بعض جمهورنا قد اطّلع على أعمالك بعد، فهل يمكن أن تعطينا لمحة قصيرة عن خلفيتك؟

— بالتأكيد! أنا امرأة كويتية، وُلدت ونشأت في الكويت. درستُ الهندسة الصناعية هناك، وفي عشرينياتي عملتُ في مجال الاستثمارات لنحو عشر سنوات.

لكن كل شيء تغيّر عندما فقدتُ والدي. كان الألم قويًا جدًا — شعرتُ كأن رجليّ اختفتا، كأن لا جذور لي. حدث ذلك فجأة، ولم يكن أحد في عائلتي يعرف كيف يتعامل معه. بدأ ذلك الألم يسكن جسدي.

جرّبتُ كل أنواع العلاج، لكن لم ينجح شيء — إلى أن قالت صديقة لأختي ذات يوم: «لماذا لا تلتقطين صورًا؟ اخرجي، وصوّري العالم.»

لا بد أن تدرك — نشأتُ في عالم شديد الحماية ومغلق. لم يكن هناك فنانون من حولي، فقط نساء لامعات يقمن بأعمالهن، ولكن ليس في الفنون. ومع ذلك، أخذتُ كاميرا وذهبتُ إلى البحر… وعندما نظرتُ عبر العدسة، بدأ الألم يتلاشى. صرتُ مركّزة فقط على ما أراه. هكذا بدأت علاقتي بالتصوير والفن.

بدأتُ أعلّم نفسي التصوير. حوالَي عام 2007، بدأتُ التصوير بجدّية. لمدّة، كان لديّ عملان — واحد من الثامنة إلى الثالثة، ثم أذهب إلى الاستوديو المنزلي في القبو. ولأول مرة في حياتي كنتُ أدّخر المال بدلًا من إنفاقه.

ثم قررتُ أن أمضي حتى النهاية. بعتُ سيارتي، وأخذتُ كل مدّخراتي، وقدّمتُ إلى المركز الدولي للتصوير في نيويورك. درستُ سنة واحدة، وهناك بدأت مسيرتي فعليًا.

مكثتُ في نيويورك ستّ سنوات. حصلتُ على تمثيل في غاليري، ونشرتُ كتابًا، Women of Kuwait، وأقمتُ معارض فردية وجماعية. لكن بعد فترة أدركتُ شيئًا: جمهوري ليس في الغرب. يمكنهم التعاطف، لكنهم لا يفهمون. فاتخذتُ قرارًا صعبًا — عدتُ إلى الوطن.

ثم جاءت جائحة كورونا — وبصراحة، بعثرتني. كانت خطتي أن أبني مجتمعًا فنيًا عبر الاستوديو الذي بدأته مع شريكتي، Athoob، وأن أدّخر مالًا لدرجة الماجستير في الفنون الجميلة. كما كنتُ أفكّر بالانتقال إلى مكان ما في أوروبا. بدلًا من ذلك، علِقتُ. ومع ذلك حدثت أمور جيدة كثيرة. على سبيل المثال، افتتحتُ استوديو في الكويت اسمه Studio Masaha، وأدرتُه لثلاث سنوات مع شريكة. كان فضاءً للتصوير، لكنه أيضًا مجتمع — كان الفنانون يأتون لورش العمل والحوارات. كان يشعرني بالأمان. كل شيء كان هادئًا جدًا، خاصًا، لكنه دافئ. ذلك المكان صار بيتي.

ومع ذلك قررتُ مغادرة الكويت والعودة إلى الدراسة. وهكذا وجدتُ نفسي في NYU أبوظبي، حيث أنا الآن في سنتي الثانية في برنامج الماجستير في الفنون الجميلة.

— بما أنّك بدأتِ بالحديث عن والدك، هل يمكنك أن تخبرينا أكثر قليلًا عن والديك؟ كيف هي والدتك؟

— أمي امرأة مذهلة. ذات مرة قالت لي، “لا أحب النسوية ولا الأعمال النسوية”، فقلتُ: “ماما، أنتِ أكبر نسوية بالنسبة لي — ما كنتُ لأفعل أيًا من هذا بدونك.”

في عائلتنا، لا تسافر الفتيات وحدهن. أمي حامية — حتى إخوتي الذكور لم يدرسوا في الخارج. ومع ذلك، ذهبتُ إلى الولايات المتحدة.

عندما تم قبولي في 2012، قلتُ لها، “ماما، أريد أن أفعل هذا، ولكن معكِ.” قالت: “إذا ذهبتِ، سأقلق. وإذا بقيتِ، ربما أمنعك. في كلتا الحالتين لن أكون مرتاحة — لذلك اذهبي.”

أنا هنا لأن أمي تدعمني. هي تعرف أنني بحاجة إلى الاستمرار في الخَلق. هناك دائمًا ذلك التوتر بين الأجيال — ترفض كلمة “النسوية”، لكنها تعيشها كل يوم دون أن تدرك.

— وماذا عن والدك؟ كيف كان كشخص؟

— كان إنسانًا محبًا جدًا. ولكنه كان صارمًا أيضًا. كانت لديه هيبة وحضور قوي. كنا متشابهين جدًا — كلانا عنيد.

— وذكرتِ أن التصوير ساعدكِ على التعافي بعد وفاته. لذا كنتُ أتساءل — هل أهديتِ أيًا من صورك لوالدك؟

— الأمر صعب. صعب جدًا. إنه شيء شخصي للغاية بالنسبة لي.

ما أفعله هو خربشات تتضمّنه. أظن أنني بدأتُ أرسم والدي لأنني، لوقتٍ طويل، توقفت عن التفكير به. أرسمه على هيئة حمامة لأنه كان يحب الحمام. وفي رسوماتي، هو دائمًا الحامي.

— مها، شكرًا لمشاركتك. على ماذا تعملين هذه الأيام؟

— أولًا، ما أودّ التأكيد عليه هو أنني أرى عملي نوعًا من العلاج — طريقةً لفهم نفسي وجسدي، وكيف يرتبط بالعالم، وكيف يراني العالم.

ممارستي متجذّرة بعمق في الطقوس، وتحولات المادة، والتقاطعات بين الفن والشفاء. الطقوس جزء لا يتجزأ من الحياة. نولد في أراضٍ مختلفة نستقي منها ممارساتٍ خاصة ببيئاتنا — تقاليد موروثة تنتقل عبر الأجيال، لكنها معرّضة دائمًا للاستيلاء أو المحو.

في تركيبي الحالي لمعرض فن أبوظبي، The Lost Tongue of the Earth، ابتكرتُ طقوسي الخاصة المستوحاة من طب الأعشاب ومن تقاليد الشفاء الإسلامية والطلسمية، كطريقة لشفاء الروح والجسد معًا.

هذا التركيب يدعو الزائرين إلى فضاءٍ حامٍ، شافٍ، وتأمّلي. ويضم أكفانًا قطنية بيضاء مُعلّقة تُستخدم تقليديًا في الطقوس الجنائزية الإسلامية لتكفين المتوفّى.

من الخارج، تعاملتُ معه كدرع، فغسلتُه بأوراق السِّدر (Ziziphus spina-christi) المستخدمة في الرقية، طقوس الشفاء الإسلامية. كما ضمّنتُ «المربّع السحري» — أحد أقدم الرموز الوقائية — وهو شبكة من الأرقام مجموعها ثابت دائمًا، ويُعتقد أنها تحمل قوةً معيّنة للحماية.

في الداخل، تُطبع الزخارف على القماش بعلاجاتٍ عشبية عبر تقنيات الطباعة النباتية، داعيةً المارّين إلى الإبطاء والتأمّل في قوة العالم الطبيعي الدائمة. وعلى الرغم من طابعه الاستشفائي، فإن الفضاء يعمل أيضًا كتحذير هادئ — تذكير بما نفقده حين ننفصل عن البيئة وحكمة الأسلاف المتجذّرة في الأرض.

— وهل يمكنك أن تخبريني قليلاً عن ممارستك بقشور الموز؟ تعملين معها كثيراً!

— أوه نعم. بالنسبة لي، من المهم أن أعمل من الصفر — مما هو حقيقي، مما يخرج مني، مما يتحلّل. أشياء أستخلصها وأعالجها وأحوّلها إلى ألوان مائية. ذلك الفعل — إبقاء يدي منشغلتين — هو علاج لعقلي.

أنا فعلاً أعمل حالياً على قطعة كبيرة مصنوعة من قشور الموز. وهذه الممارسة مرتبطة أيضاً بالطقوس بشكل كبير! لقد بنيت شكل التأمل الخاص بي — طقوس مها. أتأمل عبر المادة، وعبر التكرار.

لذا أنشأت طقساً حول قشور الموز. آكل الموز أولاً — يبدأ الأمر بالاستهلاك — ثم أستخدم القشور. عندما تكون لا تزال طرية، أقطّعها إلى قطع صغيرة وأجمعها في خيوط أطول. ثم أتركها لتجف. يتغيّر ملمسها — تصبح أقسى وأغمق — وأعمل عليها في منتصف تلك العملية، حين تكون ما تزال مرنة ولكن لم تعد طرية.

في البداية كنت أصنع قطعاً صغيرة، ثم بدأت أجرّب أشكالاً جديدة. مؤخراً، وجدت شيئاً — كنت أقرأ كتاباً، عرب الصحراء بقلم هارولد ديكسون. لقد استضافته عائلات كويتية، ودوّن لمحات صغيرة من الحياة المحلية — خصوصاً معارف النساء، التي تُنقل عادة شفوياً وتضيع بين الأجيال.

في الكتاب، كان هناك رسم بسيط لأرجوحة للرضيع. مجرد الرسم — بلا تفاصيل عن كيفية صنعها، أو المواد المستخدمة، لا شيء. وظلّت تلك الصورة عالقة في ذهني. لذا الآن، أريد أن أصنع أرجوحة رضيع من قشور الموز — لطفل لن يأتي أبداً.

هي رمزية لأنها لا يمكنها فعلياً أن تحمل طفلاً. هي هشّة ومؤقتة. ومن خلالها، أريد أن أشكّك في التوقعات المفروضة على أجساد النساء — فكرة أنه يجب عليكِ أن ترغبي في إنجاب الأطفال.

— 2020، كوفيد — فترة أثّرت عليكِ بشدة. وهناك صنعت بطانية الدورة. حدّثيني عن تلك العملية — كيف جاءت الفكرة إليكِ، ولماذا بطانية؟

— عليّ أن أشكر القيّمة عزة أ. الحسن. أخذت عقلي المبعثر وساعدتني على ترتيبه. لم يكن بوسعي إنجاز ذلك من دونها.

جاءت فكرة بطانية الدورة من الطريقة التي يُقال لنا فيها ألا نتحدث عن الدورة. عندما تأتينا الدورة — “لا تتحدثي عنها، إنها مقززة”. وعندما نصل إلى سن اليأس، “اذهبي وابحثي عن شخص أصغر”.

أنا أعيش في مجتمع محافظ. لذلك بدأت أسأل نفسي — كيف أتحدث عن هذا من دون إظهار عري، ومن دون القيام بشيء صادم أو فاضح بصرياً، وهو ما لم أرد فعله؟

لذلك اتجهت إلى العلم وبدأت أقرأ عن الجسد الأنثوي. أخذت كل هذه الحقائق وسألت نفسي: ماذا أفعل بها؟ ثم فكرت — بطانية. لأنكِ عندما تكونين في دورتكِ، تريدين الراحة، تريدين شيئاً يحتضنكِ — جلداً ثانياً.

وايضا، مواصلة لموضوع الجسد الانثوي — قبل عامين، قدمت عرضا ادائيا اثناء اقامة فنية في الدرعية، المملكة العربية السعودية. في ذلك الوقت كنت ابحث في طب الاعشاب، وتحديدا العلاجات الطبيعية لآلام الدورة الشهرية.

زرت محلات العطارة المحلية، وجمعت اعشابا واشجارا مختلفة، واستخلصت الوانها. ثم استخدمت تلك الاصباغ لصبغ الصوف — بوصفها عملية شفاء، ووسيلة لجمع الجسد بالطبيعة عبر هذه المواد وخصائصها العلاجية.

مع نهاية الاقامة التي استمرت ستة اسابيع، انجزت عرضا مدته اربع ساعات استخدمت فيه جسدي نفسه كنول ونسجت العمل مباشرة. وعندما انتهى، قصصته — كأنني اخلق عضوا جديدا — ثم تركته ليوجد بذاته.

— الآن، عملك، مصيدة تدعى الجسد. انا اتساءل، لماذا قررت القيام بذلك بهذه الطريقة؟ مع الاكياس البلاستيكية، والفاكهة، والقماش.

— بالمناسبة، عندها بدأت العمل مع القماش — وقد شكل ذلك نوعا من التحول في ممارستي.

احدى ابرز القيود بالنسبة لي كانت دائما الوسيط نفسه. عندما نتحدث عن الجسد الانثوي عبر التصوير — وخصوصا من منظور غربي — يكون الامر مرتبطا في الغالب بالعري. لكن العري ليس جزءا من ثقافتنا.

لذا اصبح سؤالي: كيف يمكنني الحديث عن الجسد من دون اظهاره؟ هذا امر ما زلت استكشفه — ذلك التوتر بين الكشف والستر.

في البداية، بدأت المشروع مع صديقين، لكنني لاحقا قررت اشراك جسدي انا — حاضرا، ولكن بطريقة مختلفة.

اخترت اقمشة تبدو كأنها جلد — حريرية، وردية، لحمية الملمس، محايدة النوع الاجتماعي. يمكن رؤية الكثير من الماء في هذه الصور — فهو رمز للطهارة، وللتطهر بعد الحيض. وهناك ايضا امرأة ملفوفة بالبلاستيك — استعارة للعذرية، للنقاء — وكيف يصبح الجسد منتجا، شيئا يباع، وشيئا يتوقع ان يكون «بحالة جيدة».

ثم هناك ارتباط بالفواكه. كنت استمع الى بودكاست عن الموز — عن كيف ان الناس لا يشترون العضوي منه اذا لم يكن يبدو مثاليا. وفكرت: الامر نفسه مع النساء — توقع ان يكن بلا عيب، ناعمات، غير ممسوسات.

وهذا ما ظللت استكشفه: العلاقة بين الجسد الانثوي، والفواكه، والطهارة، والانعكاس. احيانا هناك امرأة تنظر اليك؛ واحيانا تنظر الى نفسها — كمرآة، كتفاحة — جميلة، لكن يجري الحكم عليها بقدر ما يبدو سطحها كاملا.

— وأنتِ شاركتِ أيضاً في مشروع #Resistanceisfemale!

— آه، ذاك كان في أمريكا! عملتُ مع فنان الشارع والمحرّض والمصمّم من نيويورك Abe Lincoln Jr. — كان ذلك تقريباً في الفترة التي كانت فيها حركة Me Too في ذروتها. لهذا الفنان ابنة، وأظن أن ذلك هو ما دفعه ليفعل شيئاً. كان يتواصل مع فنانين مختلفين للتعاون.

كان يصنع هذه الملصقات، وقد أعطيته بعضاً من أعمالي ليستخدمها. وهو يفعل ذلك بطريقة… غير قانونية نوعاً ما. يتنكر كعامل بناء أو عامل صيانة. ثم يخرج في منتصف الليل ويستبدل الإعلانات — إعلانات مدفوعة حقيقية — بالفن.

قلتُ له، “سآتي معك!” فقال، “لا، لا، لا تقفي قريباً مني — أنتِ جميلة جداً، والناس سيلتفتون.” لكنني ذهبتُ معه رغم ذلك.

لذا شاهدته يُنزل إعلاناً ويستبدله بأحد أعمالي. بعض الملصقات تبقى لساعة، وبعضها لأسبوع، وبعضها لشهر — لا يمكنك أن تعرفي أبداً. واحد من أعمالي بقي مدة طويلة جداً! مرةً رأيتُ حتى أشخاصاً يتوقفون ويلتقطون الصور ويتفاعلون معه — كان ذلك في Upper East Side. وقفتُ هناك بهدوء أراقب.

— أيٌّ من أعمالكِ يبدو الأهم بالنسبة لكِ، لأي سببٍ كان؟

— الأعمال التي أقوم بها الآن. وستواصل التطوّر حتى يتقدّم عليها شيء آخر. أظن أن عملي هو دائماً استجابة للجسد، للتجربة، للثقافة.

عندما عشتُ في الكويت، كان الناس ينادونني دائماً “الأمريكية.” أظن لأنني كنتُ مُثقفة ومنفتحة وأطرح الأسئلة. ثم، عندما انتقلتُ إلى الولايات المتحدة، ظننتُ أن الناس سيرونني مُتمغربة، واحدةً منهم. لكن لا — رأوني بوصفِي الأخرى. المرأة العربية. الجريئة. الغريبة.

كانوا ينظرون إليّ وكأنهم يقولون، “يا إلهي، أنتِ عربية — مثل ياسمين في علاء الدين!” وأتذكر أن أحدهم سأل إن كان شعري المجعَّد حتى “حقيقياً.” هذا أفقدني صوابي — لا أنتمي هنا ولا أنتمي هناك.

هناك أدركتُ — أنا كما أنا. أنا امرأة من العالم. وطني هو رحم أمي. الكاتبة Nayyirah Waheed قالت مرة، “كانت أمي أول وطنٍ لي، أول مكان عشتُ فيه.” وبقي ذلك معي.

الآن، عندما أنظر إلى عملي، أرى كيف أن لكل ثقافة طقوسها وعاداتها. وقد صنعتُ طقوسي الخاصة. بعضها لتصفية ذهني، وبعضها لتطهير روحي — دائماً شيء باليدين، بالحركة، بالجسد.

لذا فإن أهم عملٍ بالنسبة لي هو دائماً ما أعمل عليه الآن — لأنه ما إن يولد، وما إن يوجد، يكون قد صار له حياته الخاصة. ثم أتركه يمضي.

— حسناً، أظن أن لدي سؤالاً أخيراً وشخصياً جداً. قبل أن نبدأ التسجيل، أريتِني رسماً فيه هيئة ملاك — صديقتكِ التي رحلت. هل لي أن أسألكِ عنها؟

— بالطبع. من الجيد أن أذكر عملي، The Tongue of the Lost Land، وهي تركيبة فنية كنتُ أحدثكِ عنها سابقاً.

في ذلك الوقت، كنتُ أؤمن حقاً أنني أصنعه للحماية، أحاول أن أُحصّن نفسي خلال فترة صعبة لكي أواصل العمل.

لكن بعدها رحلت صديقتي، الفنانة Marzia Gamba. كان عمرها 37 عاماً فقط، وكانت مصابة بسرطان الدماغ. لمدة عامين، كان الجميع يأمل أن تتعافى — ثم رحلت.

بكيتُ بلا نهاية. لم أذهب إلى جنازتها؛ قلتُ لأختها إنه إن ذهبتُ فسيعني ذلك أنها رحلت فعلاً. لكن أختها أقامت احتفاءً بحياتها في ميلانو، فذهبتُ ليوم واحد. صنعتُ مزاراً صغيراً — كانت مصوّرة طبيعة صامتة، لذلك جلبتُ زهوراً. أقام أصدقاؤنا معرضاً؛ جلسنا، وبكينا، واحتفلنا بها.

عندما عدتُ إلى البيت، تغيّر عملي. بدأتُ أرسم من جديد. بدأتُ أشعر ببعض السلام. وأدركتُ أن جسدي طوال عامين كان يحمل هذا البرد الصامت. كنتُ أقول دائماً، “قد أفقد صديقتي,” وحاولتُ أن أراها قدر ما أستطيع — ثلاث أو أربع مرات في السنة، وسط كل شيء. لم أرد أن أصدق. حتى عندما قالت أختها، “لم تعد تستطيع أن تتحدث إليكِ,” لم أستطع تقبّل ذلك — إلى أن قالت، “نعم، لقد رحلت.” عندها بكيت.

الآن، وأنا أنظر إلى الوراء، أفهم أنني لم أكن أحمي نفسي — كنتُ أصنع ذلك العمل لها، حتى لو لم أكن أعرف ذلك حينها.

— هل يمكنكِ مشاركة بعض الذكريات عنها؟

— بالتأكيد، كل أفضل اللحظات وأطرفها كانت معها. كنا دائماً نفعل أشياء سخيفة، وغبية.

ذكرياتي المفضلة هي عنها وعني على الفيسبا في الولايات المتحدة. ذلك الإحساس — أن أضمّها من الخلف، والهواء على وجوهنا — كان من أحب الأشياء إلى قلبي في العالم. فقط أنا وهي، نركب معاً ونضحك.

كان لدينا تقليد صغير — “شهر عسل صداقة.” مرةً اختارت إيبيزا لأنها كانت قد ذهبت إليها من قبل. كان بلا هموم، سعيداً، جامحاً. كان ذلك شيئنا.

ما زلتُ أنتظر أن تأتي إليّ. أشعر أنها ستأتي في هيئة طائر. لم تفعل بعد. لكنها ملاكي الآن.