المواعدة في دبي: حياة سريعة، بحث عن التواصل

by Alexandra Mansilla

المواعدة في دبي: حياة سريعة، بحث عن التواصل

7 Feb 2026

غالباً ما تُوصف دبي بأنها مدينة الخيارات التي لا تنتهي. المطاعم، المسارات المهنية، أنماط الحياة — كل شيء يبدو وفيراً ومتاحاً باستمرار. والمفروض أن يكون التعارف (الدّيتينغ) لا يختلف عن ذلك. مع عدد لا يُحصى من التطبيقات، والفعاليات الاجتماعية، وسكان يتغيرون باستمرار، من المفترض أن تكون الاحتمالات لصالح الجميع.

ومع ذلك، يصف كثيرون هنا شعوراً معاكساً: إحساساً بأنه، رغم الأعداد، ورغم التطبيقات، ورغم الجداول الاجتماعية المزدحمة، من الصعب بشكل غير معتاد بناء شيء حقيقي. من السهل تكوين العلاقات، لكن من الصعب الحفاظ عليها. تحدث المحادثات بسرعة، تشتعل الجاذبية بسرعة، ثم تذوب بالسرعة نفسها.

وربما ليست هذه مشكلة دبي أصلاً. ربما هي حال أي مدينة عملاقة مليئة بالطموح والحركة وأشخاص يعملون بوتيرة لا تهدأ. مكان يوجد فيه الاتصال في كل مكان، لكن الحميمية تكافح لتبطئ بما يكفي كي تتجذر.

العيش على سرعة عالية

دبي تتحرك بسرعة، وكذلك الناس الذين يصلون إليها. معظمهم يأتون بخطة، أو على الأقل بإحساس بالإلحاح. دائماً هناك شيء يجب تحقيقه، شيء يجب إثباته، شيء يجب تحسينه.

وكما تقول لافا إلييفا، مصممة أزياء ومديرة إبداعية مقيمة في دبي، :

“كل شخص يأتي من الخارج يكون مركزاً بالكامل على بناء مسيرته المهنية والحصول على كل فرصة ممكنة. لا أحد لديه وقت فعلاً ليستكشف ببطء أو يبني شيئاً. لا يوجد صبر. الأمر كأنه: حسناً، التالي — أي شيء يناسب نمط حياتي أو أهدافي المهنية.”

ضمن هذا الإيقاع، غالباً ما تصبح العلاقات متغيراً آخر يجب إدارته، بدلاً من أن تكون شيئاً ينمو بالتدريج.

لافا: “غالباً، لهذا السبب كانت علاقاتي الثلاث الماضية مع أشخاص وُلدوا وتربّوا هنا. هم يشعرون بالمدينة بشكل مختلف. أنا أحب الأشخاص الطموحين، لكن ليس عندما يكون الطموح هو التركيز الوحيد. أحب الأشخاص الذين يعطون الأولوية للمشاعر والحب.”

وهناك جزء آخر من القصة: ليس كل من يأتي إلى دبي يبقى إلى الأبد…

جين، مهندس معماري بحري مقيم في دبي، يصف هذا الواقع من خلال تجربته الشخصية:

“أنا هنا منذ فترة طويلة جداً. شاهدت الكثير من أصدقائي يغادرون. وانتهت علاقات لمجرد أن عقد أحدهم انتهى فانتقل إلى مكان آخر. كانت دبي، بحسب تجربتي، مكاناً عابراً إلى حد كبير. عدد الأشخاص الذين ينجحون فعلاً في البقاء على المدى الطويل وتحمل المسافة قليل جداً. لا أعرف الكثير من المغتربين الذين عاشوا هنا لأكثر من عشر سنوات — على الأقل، ليس كثيرين ممن أصبحت قريباً منهم. أعتقد أن دبي مكان صعب لإيجاد الحب. قد تكون تجربتك هنا وحيدة. وإذا كنت تجد صعوبة في البقاء وحدك، فإن تلك العزلة قد تدفع الناس إلى الدخول في علاقات كوسيلة للهروب. ربما تساهم عقلية البحث عن هدنة من الطابع المؤقت للحياة في دبي في صعوبات المواعدة هنا.”

ويشير أيضاً إلى الضغط الذي يقف خلف الكثير من هذا الإيقاع:

“ثقافة الـ Grindset شديدة جداً في دبي. وأعتقد أن هذه الذهنية تؤدي إلى الاغتراب عن الآخرين — منافسة على حساب التعاون، وعلى حساب المجتمع. خصوصاً عندما تشتد ضغوط تكاليف المعيشة أكثر فأكثر، يُدفَع كثير من الناس إلى عقلية الندرة بدلاً من عقلية الوفرة. ليس مستغرباً أن يقدّر الناس النجاح أو المكانة أو الإنتاجية على العلاقات. كم من وقت الفراغ يملكه الشخص العادي في دبي حقاً — وقت للأصدقاء، أو للهوايات، أو للإبداع، أو للتعبير، ناهيك عن الحب؟ أنا محظوظ جداً لأن لدي قدراً من التحكم والحرية في جدول عملي، لكنني أعرف أنني ضمن مجموعة صغيرة جداً وميسورة.”

في هذا السياق، تصبح الجاهزية العاطفية أصعب. ليس لأن الناس لا يهتمون، بل لأنهم ببساطة لا يسمحون لأنفسهم بأن يبطئوا.

لما العلاقات تبدأ تحسّها مثل بناء العلاقات المهنية

في مكان تكون فيه الشهرة والروابط لها قيمة حقيقية، ممكن يضيع الخط الفاصل بين الشخصي والمهني.

وهالشي مب حصري على دبي. نعيش في عالم يلعب فيه بناء العلاقات المهنية دور كبير — يفتح أبواب، يخلق فرص، وأحياناً يحدد المسارات المهنية. بهالسياق، ممكن يصير التعرّف العاطفي أداة: علاقات تكون في الوقت نفسه شهرة، وصول، أو قرب اجتماعي، بدون ما أحد يسميها صراحة بهالاسم.

لافا تتأمل هالموضوع من تجربة شخصية:

"كنت في موقف كانت فيه العلاقة شوي شوي تصير أقل شخصية وأكثر استراتيجية. لما تكون معروف، وعندك شبكة علاقات قوية، أو نشيط اجتماعياً، الناس أحياناً ينجذبون للي تمثّله أكثر من اللي أنت عليه فعلاً. مب سهل تلاحظ هالشي في وقته، وأصعب إنك تعترف لنفسك فيه."

وغالباً هالاستيعاب يجي متأخر — بعد ما يكون فيه استثمار عاطفي صار، وبعد ما تكون الحدود بين النية والتعلّق ذابت بهدوء.

"في مرحلة ما، تبدأ تتمنى تقابل ناس جذورهم هنا بعد — ناس ما يدورون اختصارات، أو تعارف، أو نفوذ، بل يدورون شي صادق ومتبادل"، تقول لافا.

لكن ليس كل من ينخرط في هذه الديناميكيات يتصرف بدافع الحسابات. بالنسبة لكثيرين، يأتي الضغط من البيئة الأوسع — من كلفة البقاء، ومن التوقعات المرتبطة بوجودك هنا، ومن الخوف من التأخر عن الركب.

يضعها جين بهذه الطريقة: «ما أعتقد أن دبي مختلفة جداً عن معظم المدن الكبرى الأخرى. الناس يحتاجون يشتغلون عشان يعيشون. خصوصاً إذا كنت تسعى لنوع معيّن من أسلوب الحياة، ممكن المدينة تصير مكلفة جداً. في هذا السياق، إعطاء الأولوية للإنجاز ممكن يحسّ أقل مثل طموح وأكثر مثل ضرورة، كطريقة للوفاء بنسخة الحلم اللي جابت الناس إلى هنا من الأساس. يمكن لهذا السبب كثير من الناس يوصلون بتركيز شديد. لما تيي إلى مدينة مثل دبي وأنت تأمل “تنجح”، غالباً يصير الإنجاز هو الأولوية الافتراضية».

المجتمعات والحدود غير المرئية

تنوع دبي أحد أبرز سماتها، لكن اجتماعياً، ممكن تحسّها متجزّئة. غالباً تتحرك المجتمعات ضمن دوائرها الخاصة، تتشكل بفعل اللغة والثقافة والتاريخ المشترك.

تقول لافا: «الإيرانيون يتمسكون ببعضهم. الروس يتمسكون ببعضهم. أهل البلد يتمسكون ببعضهم. المجتمعات الكبيرة تواعد ضمن نفسها. أنا بلغارية — بلد عدد سكانه سبعة ملايين. ما عندي حتى أصدقاء بلغار هنا. مواعدة شخص بلغاري شبه مستحيلة».

Belonging, in this context, is often collective rather than individual. And for those who fall between communities, the dating pool can quietly shrink.

Cultural and religious expectations add another layer. Lava recalls a relationship with a Lebanese-American partner from the Druze community:

“If you’re Druze, you have to marry Druze. I was accepted by the mother, but the father didn’t even know about me. Obviously, there was no future.”

Where do people meet?

Especially those who choose not to rely on dating apps.

Lava: “I don’t like dating apps, so that means I have to meet people in person. But meeting people in person in Dubai is so much about nightlife or joining communities built around certain activities — usually sports or fitness. And I’m not into that. I’m not very active. The things I do in life push me to be active digitally, not physically. I’m constantly online, but I don’t want to meet anyone online. I want to meet someone in the real world. And that’s where the clash is. If you don’t fit into those activity-based communities, your options get very limited very fast. So for me, things tend to just happen when they happen. Usually, it’s very instant. If I meet someone, I know. It takes maybe a minute of conversation to understand whether I’m into someone or not — and I’m very rarely into someone.”

وماذا عن أولئك الذين يستخدمون تطبيقات المواعدة؟

بالنسبة للبعض، يبدو الانتقال سلساً على نحو مفاجئ. يصف جين أسلوبه بأنه بسيط عن قصد:

«عادةً أسأل ما إذا كان الشخص يفضّل أن نتعارف وجهاً لوجه أولاً أم عبر الإنترنت. أغلبهم يقولون إنهم يفضّلون اللقاء، لذلك آخذهم إلى العشاء. بعد يوم أو يومين من الحديث، إمّا نلتقي أو يتم تجاهلي تماماً. إذا لم يصلني رد بعد متابعة واحدة، أنتقل ببساطة.»

ومع ذلك، فإن لقاء الناس خارج الإنترنت يأتي معه مجموعة من الحسابات الاجتماعية الخاصة به.

«أعمل عن بُعد، لذلك أجد صعوبة كبيرة في مقابلة الناس في الحياة الواقعية. ربما هذا من قلقي الزائد، لكنني واعٍ جداً لعدم رغبتي في أن أبدو كشخص مُريب. لا أبادر تجاه النساء اللواتي أقابلهن خلال النهار، في الأنشطة الرياضية أو الصفوف. في ذهني، لو كنتُ امرأة تحضر صف يوغا، لكنتُ أصلاً متوترة من الانتباه غير المرغوب فيه. وسأكون أكثر انزعاجاً إذا لم أستطع العودة إلى مكان أحبه بسبب تفاعل واحد غير مريح.»

ونتيجة لذلك، تميل حياته العاطفية إلى الليل.

«لذلك، أنا غالباً أتعرف على النساء في النوادي. بصراحة أنا راقص ممتاز، والناس عادةً ينجذبون للي يستمتعون. الكل يبي ليلة تنتهي بقصة. ووجود مجموعة أصدقاء مختلطة (بنات وعيال) يفرق بشكل كبير بعد. أحس إن البنات يكونون أكثر تقبلاً إنك تقرب إذا شافوك طالع مع بنات بعد، مو بس طاولة كلها شباب. في نوع من القبول الاجتماعي غير المعلن هناك — أو على الأقل، هذي هي الطريقة اللي أحس فيها»

المواعدة في دبي تعكس كثيراً من واقع الحياة الحضرية الحديثة. الناس يجون ومعاهم أهداف وطموحات وخطط — وغالباً بوقت محدود. ضمن هالسياق، التواصل مو غايب، لكنه ممكن يحتاج نية ووضوح أكثر. مو لأن الناس ما يبون حب، لكن لأن بنائه غالباً يعني إنك تهدي السرعة — وشي كثيرين يحسونه نوع من الرفاهية.