لم يغب اهتمامي بالموضة يوماً، وقد أمضيت جزءاً كبيراً من حياتي أتسوق لها بلا تفكير. كلما أعجبني شيء شعرت أنني لا بد أن أقتنيه، بغض النظر عن عدد المرات التي سيرى فيها النور فعلاً، كما أن عملي في مجال الموضة لم يجعل الأمر أسهل. 

بوصفي محررة أزياء، أجد نفسي محاطة بالإغراءات طوال الوقت: يبدأ يومي بتصفح كتالوغات الإطلالات والبيانات الصحفية في بريدي الوارد، ثم أمرّ على عرض خاص، وأكتب قائمة جديدة بأبرز القطع التي لا غنى عنها في الموسم، وأتعامل في جلسات التصوير مع كل تلك الحقائب الأيقونية والجلود الفاخرة الرقيقة، لأقع، بلا مفر، في حب هذا العالم البرّاق أكثر فأكثر. ومع مرور الوقت، تضخمت خزانة ملابسي إلى حدّ أنني لم أعد أتذكر دائماً ما بداخلها، لكنني لم أدرك حجم الكارثة بالكامل إلا عندما انتقلت للعيش في الخارج. 

قبل ثلاث سنوات، حزمت ما ظننته الحد الأدنى الضروري في حقيبتين كبيرتين وتوجهت إلى أمستردام، بينما بقي معظم محتوى خزانتي في موسكو. وفي كل مرة كان يزورني فيها أحد من العائلة أو الأصدقاء، كان يجلب معه حقيبة أخرى مليئة بأغراضي، وكنت أفعل الشيء نفسه كلما عدت إلى الوطن. وبعد ثلاث سنوات، لم تنتقل خزانتي بالكامل بعد.

في تلك الأثناء، تغيّرت بيئتي وعاداتي وتفاصيل يومي، ووجدت نفسي أشتري أشياء جديدة لأتأقلم مع هذا الواقع. سترات قصيرة بدلًا من المعاطف الطويلة التي قد تعلق بسلسلة الدراجة، وحقائب يد أوسع تتسع لمظلة بدلًا من الحقائب الصغيرة التي بالكاد تتسع لهاتف آيفون، وهكذا. وبينما كنت أبني خزانة ملابس تناسب حياتي الجديدة، كانت خزانتي مكتظة بأشياء من الماضي لم تعد تلائم هذا الواقع المتبدّل: أحذية بكعب تعلق بين حجارة الشوارع المرصوفة، وأحذية طويلة ومعاطف أثقل من اللازم لشتاء هولندا المعتدل، وفساتين لافتة تبدو مناسبة للخروج إلى العشاء في موسكو، لكنها تجعلك تبدين بمظهر متكلّف في أمستردام. احتجت بعض الوقت لأتقبّل أن حياتي تغيّرت ولن تعود كما كانت، إلى أن قررت أخيرًا، ذات يوم، أن أتخلى عمّا لم يعد له مكان فيها.

حمّلت تطبيقًا شهيرًا لإعادة البيع، وبدأت أفرز محتويات خزانتي. كانت تجربة كاشفة بالفعل: وجدت قطعًا نسيت أصلًا أنها موجودة، وأخرى اشتريتها قبل عام وما زالت معلّقة وبطاقتها عليها، وحتى أشياء لم أرتدها منذ الانتقال. كان وداع بعض القطع سهلًا، فيما ظلّت قطع أخرى تحمل قيمة عاطفية، أو كان من المؤسف التخلي عنها لأنني أحببتها كثيرًا أو أنفقت عليها مبلغًا لا بأس به. لكن أولى عمليات البيع جاءت كراحة مفاجئة، وحوّلت عملية التخفف من الفوضى إلى ما يشبه اللعبة: صرت أفتّش خزانتي حرفيًا لأرى ما الذي يمكنني الاستغناء عنه أيضًا.

كانت النشوة التي غمرتني مزيجاً من أمور عدة. فرحتُ لأن الأغراض لم تعد تتساقط على رأسي لحظة فتح الخزانة، وأعجبتني فكرة أن الأشياء التي أحببتها يوماً ما يمكن أن تمنح السعادة لشخص آخر. لكن الأهم من ذلك كله أن الأمر منحني إحساساً بالتحرر. 

لكن لاحقاً ظهرت طبقة أخرى من المشاعر. بعد بضعة أشهر، جمعتُ من تلك المبيعات ما يكفي لشراء حقيبة من دار مصممين، وهذه المقايضة تركتني بمشاعر متضاربة. فمن جهة، كان منطق عاشقة التسوق في داخلي يقول إنني حصلت على حقيبة أردتها مجاناً، لأنني اشتريتها بمال جانبي تراكم من أشياء كنت أملكها أصلاً ولم أعد بحاجة إليها. لكن عندما حسبتُ الكلفة الأصلية للقطع التي بعتها، وجدتها تعادل ثلاثة أضعاف السعر الذي حصلت عليه في النهاية. عندها استوعبت الأمر.

أدركت فجأة أنني أمضيت سنوات أتخذ قرارات مالية سيئة، أشتري قطعاً تعجبني لكنها لا تلزمني فعلاً، بدلاً من توجيه المال نفسه إلى ما كان سيضيف قيمة حقيقية إلى حياتي. وكنت مصممة على كسر هذه الحلقة. 

في مطلع هذا العام، وضعت لنفسي تحدياً: ألا تتجاوز مشترياتي من الأزياء 12 قطعة على مدار السنة. ولأقطع الطريق على أي مساومة مع نفسي، وضعت بعض القواعد: قائمة محظورات تضم أشياء لن أشتريها مهما أعجبتني، وألا أشتري أي قطعة فوراً تجنباً للقرارات الاندفاعية، وأن ألتزم بميزانية محددة. 

بعد عشرة أشهر من التجربة، مررت بكل المراحل: من تعلّم ضبط النفس بصعوبة، إلى مرحلة لم أعد أرغب فيها بشراء أي شيء، وصولاً إلى قضاء ساعات في تصفح المتاجر الإلكترونية لمجرد أنني افتقدت إحساس الشراء. حتى الآن، لم أشترِ سوى سبع قطع من أصل الاثنتي عشرة، وأشعر حالياً بأنني أملك زمام عاداتي في التسوق أكثر من أي وقت مضى. 

تحوّلت هذه التجربة إلى ما يشبه العلاج النفسي؛ إذ ساعدتني على اتخاذ خيارات أذكى، وعلى فهم نفسي واحتياجاتي الحقيقية بصورة أفضل. كما كشفت لي عن عادات لم أكن أنتبه إليها من قبل — مثل التسوّق لتحسين مزاجي كلما شعرت بالضيق، أو الميل إلى قطع تشبه ما كنت أرتديه قبل سنوات حين يراودني الحنين إلى البيت. لا يزال عملي يحيطني بالأشياء الجميلة، ولا أزال أحب الموضة. لكنني أدركت أخيراً أن بعض الأشياء يكفي أن نُعجب بها من بعيد، وأنني لست مضطرة إلى امتلاك كل ما يعجبني.