إذا تأملتِ أعمال الفنانة اللبنانية Yasmina Hilal، فسيصعب عليكِ أن تجدي ما يشبهها حقاً. عاماً بعد عام، تتطور ممارستها باستمرار؛ تجرّب تقنيات ومواد وأشكالاً مختلفة. وكل صورة تدعوكِ إلى الاقتراب أكثر والبحث عن المعنى.

وهناك الكثير لاكتشافه.

في جوهرها، تتمحور أعمالها حول الإرث. وُلدت في عائلة انتقلت فيها التصوير والحِرفة وفن الحكاية عبر الأجيال، فتستخدم ياسمينا ممارستها لتتبّع الذاكرة وحفظ ما قد يضيع لولا ذلك.

لكن ثمة طبقة أخرى لا يمكن تجاهلها. تقول: «نجوتُ من السرطان، ومن الانفجار، ومن ثلاث حروب — ولم أبلغ الثلاثين بعد». هذه التجربة المعاشة تسري في أعمالها بالقوة نفسها. بالنسبة إلى ياسمينا، التصوير ليس مجرد وسيط، بل شكل من أشكال العلاج.

تحدثنا مع ياسمينا لفهم الدلالات الكامنة وراء أعمالها، وكيف كان أن تواجه السرطان في سن صغيرة جداً، وما الذي تحلم به اليوم.

— أحب أن أبدأ غالباً بهذا السؤال. يهمّني كثيراً أن أعرف العائلة التي نشأ فيها الناس — لأنني أؤمن بأن جذورنا ووالدينا يشكّلان مَن نصبح عليه. فهل تخبرينني عن عائلتك؟

— طبعاً! التصوير متجذّر في عائلتي. كان جدي شغوفاً به إلى حد كبير؛ صوّر بكثافة منذ ستينيات القرن الماضي. لدي أرشيف كبير من أعماله، وهو جميل حقاً. وأخطط لأن أقدّم شيئاً مميزاً به في المستقبل.

كانت والدتي أيضاً مصوّرة، وهي من أدخلتني إلى هذا العالم. أهدتني أول كاميرا فيلم عندما كنت في الخامسة عشرة، ومنذ ذلك الحين وأنا أعمل بالتصوير التناظري.

نشأت في منزل جدتي. كانت بمثابة أم ثانية لي. علّمتني كيف أحب وكيف أعبّر عن نفسي. وكانت تملك أيضاً بوتيكاً جميلاً للأزياء الكلاسيكية يحمل اسم Beverly Hills في كليمنصو والحمرا، وكانت تنتقي قطعاً مذهلة تجمعها من أنحاء العالم.

أما والدي، فهو مهندس، لكنه بنى كل شيء في منزلنا: من الطاولات إلى الخزائن. ومن خلاله تعلّمت النجارة.

لذلك، من نواحٍ كثيرة، عملي مزيج من كل ما ورثته. لا أستطيع حقاً أن أشكر عائلتي بما يكفي. كل شيء ممتد عبر الأجيال — كل ما أنا عليه جاء منهم.

حتى قصتهم لها أهميتها. والدتي من الجنوب، ووالدي من الشمال. ينتميان إلى خلفيتين دينيتين مختلفتين، وتزوّجا خلال الحرب الأهلية، تحت الغارات الجوية. وهذا أيضاً جزء مما أنا عليه.

— بدأتِ التصوير في سن الخامسة عشرة. حين تعودين بذاكرتك إلى من كنتِ آنذاك، وتقارنينه بمن أصبحتِ اليوم، كيف تصفين تلك الرحلة؟ وما الذي تغيّر منذ بدايتك الأولى؟

— قبل أي شيء، كانت شقيقتي تدرس مادة التحميض في الغرفة المظلمة في الجامعة. لم تكن تعرف تماماً كيف تلتقط الصور، فكانت تعطيني واجباتها، وأقوم أنا بتنفيذها عنها. وفي النهاية حصلت على تقدير A! وهكذا بدأت فعلياً في بناء ممارستي.

استغرق الأمر وقتاً طويلاً: تدريباً وتعلّماً ومحاولاتٍ وإخفاقات. ارتكبت الكثير من الأخطاء على الطريق، لكنني ما زلت أعمل بالطريقة نفسها حتى اليوم: أبحث عن الجمال في تلك الأخطاء.

على مرّ السنوات، تطوّرتُ ليس على المستوى التقني فحسب، بل أيضاً كراوية للقصص. عندما تتكوّن لديك عين فوتوغرافية، تتبدّل طريقة رؤيتك للعالم. لكل شخص منظوره بالطبع، لكن بالنسبة إليّ أصبحت هذه الطريقة في النظر محوراً أساسياً.

واليوم، أشعر بأن من المهم على نحوٍ خاص أن أستخدم هذا المنظور لإبراز الثقافة والإرث اللذين نملكه هنا — وتحديداً في لبنان.

— دعينا ننتقل إلى أعمالكِ — ذلك العمل المتعلق بفساتين زفاف والدتكِ! هل تخبرينني بالقصة وراءه؟ وماذا تعرفين عن زفاف والدتكِ؟

— في الواقع، نشأ والداي في المبنى نفسه! هكذا تعارفا، وفي النهاية تزوّجا.

بدأت هذه الحكاية فعلياً خلال فترة كوفيد، حين ذهبتُ للإقامة لدى جدّتي. تلك المرحلة أصبحت الأساس لمعرضي الثاني «أراكِ فيَّ» (I See Me In You). في ذلك المشروع، صوّرتُ نساءً يرتدين ملابس أمهاتهن أو جدّاتهن. كان ذلك طريقةً للحفاظ على هذا الإحساس بالإرث، وعلى ثقافةٍ تنتقل عبر نساء حياتنا — أولئك اللواتي يُشكّلننا ويساعدن في بناء هوياتنا.

خلال تلك الفترة، كانت جدّتي تمنحني قطعاً من مجموعتها. وفي مرحلة ما، عثرتُ على فستان زفاف والدتي. كان أزرق اللون، وشعرتُ أن لذلك دلالة كبيرة بالنسبة إليّ. حتى زفافهما لم يكن تقليدياً. خُطبا في المبنى نفسه، خلال الحرب، فيما كانت القذائف تتساقط من حولهما. بالنسبة إليّ، صار ذلك وسيلةً لإظهار أن الحبّ يظلّ قائماً، حتى وسط العنف واللايقين — وأنه يبقى الأهم.

بدأتُ أرتدي هذه القطع بنفسي، محاولةً أن أتواصل مع تلك اللحظات وأن أكرّمها.

— ياسمينا، أعلم أنكِ شُخِّصتِ باللمفوما في سن الخامسة عشرة. إذا كنتِ مرتاحة لمشاركة ذلك، هل تخبرينني كيف يكون الأمر حين يواجه المرء شيئاً كهذا في عمرٍ صغير إلى هذا الحد؟

— بصراحة، هذا شيء لم يغادرني يوماً. خضعتُ للكثير من العلاج النفسي، وأتناول أدوية للقلق والنوم لأنني أعاني اضطراب ما بعد الصدمة المعقّد. وما زلتُ أتعامل مع الكثير من الكوابيس.

عندما يحدث شيء كهذا في الطفولة، يكون الدماغ لا يزال في طور النمو — فلا تفهمينه بالكامل في حينه. ولا يبدأ الأمر في اكتساب معنى إلا بعد سنوات.

بدأ كل شيء عندما اكتشفتُ كتلة في رقبتي. تبيّن أنها ورم، وبعد الخزعة شُخِّصتُ بلمفوما هودجكين. في اليوم التالي، حلقت أمي رأسي. وما زلتُ أحتفظ بشعري من تلك الفترة.

خضعتُ للعلاج الكيميائي في مركز سرطان الأطفال هنا في لبنان، وهو مكان استثنائي — يعالجون المرضى دون 18 عاماً مجاناً. كثير من الأطفال هناك كانوا من الجنوب، وكان لدى عدد كبير منهم حالات أشدّ خطورة بكثير.

حاولتُ أن أفهم السياق الأوسع لما حدث. ما زلتُ أبحث، لكن هناك احتمالاً كبيراً بأن بعض هذه الحالات مرتبط بعوامل بيئية خلّفتها الحرب.

خلال العلاج، واجهتُ مضاعفات خطيرة. أُصبتُ بتعفّن الدم ودخلتُ في صدمة إنتانية. في الواقع، توفّيتُ ثم عدتُ للحياة — كان الأمر أقرب إلى معجزة.

حتى الآن، ما زال الحديث عنه صعباً. لكن في الآونة الأخيرة فقط بدأتُ أتحدث عنه بصراحة أكبر. استنزفني كثيراً، لكنه أيضاً صنعني كما أنا اليوم. وأعتقد أن القدرة على مشاركة هذه القصة أمر مهم.

— هل فكّرتِ يوماً في تخصيص مشروع لهذا الموضوع؟

— نعم. أريد أن أعمل على مقال مصوّر قصير حول ذلك، رغم أنني ما زلتُ أبحث عن الشكل الذي سيتخذه.

وفي الوقت نفسه، هناك الكثير مما يجب استيعابه. لقد عشتُ تجربة السرطان، والانفجار، وثلاث حروب — ولم أبلغ الثلاثين بعد!

— عندما أنظر إلى أعمالك، يتضح تماماً أنكِ لا تتوقفين أبداً. أنتِ في تطوّر مستمر. كل عام يبدو مختلفاً. أنتِ تنمين حقاً.

— بالنسبة لي، هذا هو شكل علاجي. إنها طريقتي في تفريغ كل شيء. أن أتمكّن من الإبداع بهذه الطريقة هو الثابت الوحيد في حياتي، الشيء الوحيد الذي يبدو دائماً في مكانه الصحيح.

هناك أيام كثيرة أشعر فيها أنني على وشك الاستسلام. لكن أي عمل أتولّاه فقط من أجل المال — أعيد استثمار كل ما أجنيه في عملي، في فني. نادراً ما آخذ إجازات أو أشتري ملابس. معظم ما أملكه يأتي من والدتي أو جدّتي.

قد تكون هذه الصناعة قاسية جداً. أن يراك الآخرون، وأن تحظى بالاعتراف. الأمر ليس سهلاً. واجهت الكثير من الرفض. لكنني أواصل لأنني أعرف أن أحدهم سيؤمن بي يوماً ما، وأنا أصلاً أؤمن بنفسي.

— أتأمل عملكِ، الساعة 12 من النوم. بورتريه ذاتي. تذكرين في التعليق أنكِ كنتِ تتعاملين مع القلق في ذلك الوقت. هل يرتبط ذلك باضطراب ما بعد الصدمة؟

— ما زالت تراودني كوابيس عن إصابتي بالمرض مجدداً — عن أطباء يخبرونني بأن الورم عاد، وعن انفجارات، وأحلام أخرى شديدة الوضوح تُمحي أحياناً الحدود بين الواقع والخيال.

في مرحلة ما، اضطررت إلى البدء بتناول أدوية أقوى لمجرد أن أنام. لكن سرعان ما امتدّ النوم إلى 12، وأحياناً 14 ساعة في اليوم. وكان المكان الوحيد الذي شعرت فيه ولو بقدرٍ بسيط من الراحة هو سريري — ولا سيما ذلك الموجود في بيت جدّتي.

هذه الصورة التي التقطتها هناك هي بورتريه ذاتي. للوهلة الأولى قد لا تلاحظين ذلك، لكن إذا دقّقتِ النظر ستجدين وجهين. كلاهما لي. التقطتها في مرآة الممر في منزلها، وأنا أرتدي ملابس جدّتي.

أشارك هذا لأن الصحة النفسية لا ينبغي أن تكون من المحرّمات. الحديث بصراحة عن تحديات الحياة الواقعية أمرٌ مهم. فهو يذكّرنا بأننا لسنا وحدنا، وأن تجاربنا حقيقية ومعتبرة، وأن مشاركتها قد تكون خطوة نحو الفهم والتواصل والتعافي.

— العمل التالي هو، بالطبع، الوردة تصمد. هل يمكنكِ أن تخبريني المزيد عنه؟ وكيف أنجزتِه؟

— طُبع على نوع من المواد البلاستيكية يذكّر كثيراً بسالب الفيلم، وهي خامة أعمل عليها منذ معرضي الأول عام 2022، المحاولة والخطأ.

جزء من عمليّة التنفيذ لديّ يتضمّن الحرق — وأنا منجذبة إليه. أشعر أنه شكل من أشكال التحرّر.

بدأت حكاية هذه القطعة في طرابلس، حيث ينحدر والدي وجدّتي — ومنها أنا أيضاً في الأصل. كنت أتجوّل حين لفت انتباهي رجل يمسك مسبحة. قبل أن أصوّر أي شخص، أحرص دائماً على أن أخصّص وقتاً للحديث معه أولاً، لبناء صلة إنسانية. لذلك اقتربت منه وسألته إن كان بإمكاني تصوير فيديو قصير. وافق. اسمه الحاج نقولا، لكن معظم الناس وأنا نناديه «نقولا».

في تلك اللحظة لم أعطِ الأمر أهمية كبيرة. لكن في تلك الليلة لم أستطع التوقّف عن التفكير فيه. كان لافتاً. شيء ما في داخلي قال إنني بحاجة إلى تصويره كما ينبغي.

في اليوم التالي عدت لأبحث عنه، ووجدته. أخبرته أنني سأعود في الأسبوع التالي لالتقاط صورته. الجزء الأصعب؟ أنه لا يملك هاتفاً، لذا كان كل شيء قائماً على الثقة.

عندما عدت، صوّرته وهو يرتدي بدلة أخي. جاءت صديقتي المقرّبة، لايتيتا، التي غالباً ما تساعدني في مشاريعي الشخصية، ومعاً قمنا بتنسيق إطلالته. أضفنا وردة، وأمسك المسبحة. تجوّلنا في شوارع الميناء، وكان الجميع هناك يصوّرونه ويهتف له.

جزء كبير من هذا العمل يدور حول ردّ الجميل. كلما بعتُ قطعة، أتأكد من حصوله على نصيب. وما زلت أزوره من وقت إلى آخر. عائلته بحاجة، لذا أحاول دعمه قدر استطاعتي. في الوقت الحالي، أؤجّل بيع العمل لأنني أريد تقديمه أولاً على نطاق أكبر — ثم ردّ الجميل بطريقة أكثر معنى.

لقد أصبح شخصاً مميزاً جداً بالنسبة لي. والمثير للاهتمام الآن أن كثيرين باتوا يرغبون في تصويره لأعمال تجارية.

— لقد جعلتِ منه نجماً خارقاً!

— كان نجماً من الأساس.

— ذكرتِ في البداية أنكِ تخططين للقيام بشيء ما بأرشيف جدّك. هل تودّين مشاركتنا المزيد عن ذلك؟

— الفكرة هي إدراج هذا العمل ضمن مشروعي المقبل، لكنني أعمل أيضاً على تطوير كتاب فوتوغرافي يجمع صوري إلى جانب أرشيف جدّي.

عندما التقى جدّي بجدّتي تزوّجا، ثم استأجرا سيارة وانطلقا في شهر عسل طويل عبر أوروبا. كان ذلك في وقت ما من أربعينيات القرن الماضي، حين كان لا يزال بإمكانكِ القيادة بحرية عبر المناطق. أمضيا نحو ستة أشهر في السفر، وكان يوثّق كل شيء.

ومنذ ذلك الحين قمنا بمسح جميع صوره ضوئياً. إنها جميلة على نحو لا يُصدَّق — صور لجدّتي، ولحياتهما معاً، وللعائلة، وبيتنا في الرملة البيضاء. ثمة شيء لافت فيها — كانوا أنيقين جداً، ومفعمين بالحياة.

ومن بين صوري المفضّلة تلك التي توثّق منزلهم، الذي لا يزال قائماً حتى اليوم، رغم أن أحداً لم يعد يسكنه. كل قطعة دقيقة التفاصيل ما زالت في مكانها — كان ذلك عالم جدّتي، ولفترة من الزمن عشنا جميعاً فيه معها. هناك صور للحظات يومية: تجمعات عائلية، أعياد ميلاد، وطاولة الطعام التي ما زلنا نجتمع حولها في رمضان. ذلك المكان يحمل كماً هائلاً من الذاكرة، ومن ملامح من كنّا ومن نحن اليوم.

بالنسبة لي، الأمر كله يدور حول الاستمرارية. إنه إرث يتناقل عبر الأجيال. ما بدأ كهواية لدى جدّي صار شيئاً أكبر بكثير — تماماً كما حدث مع التصوير بالنسبة لي. كل شيء مترابط، بطريقة أو بأخرى.

— ماذا يمكنكِ أن تخبرينا عن معرضكِ المقبل؟

— هذا مشروع أعمل على تطويره خلال العامين الماضيين، بعنوان 99. ربما شاهدتِ بعض الصور — أشخاص يمسكون بمسابح. لم أشارك الكثير حتى الآن، لكنني أنتظر اللحظة المناسبة لذلك؛ فالأمر يتجاوز الصور.

يدور العمل حول المسبحة نفسها، وحول الحزن — ولا سيما فقدان جدّتي. في جنازتها، وجدتُ نفسي أمسك مسبحة وأنا أدعو. صار الأمر شبه هوسي، عزاءً صغيراً وسط فقدان لا يُحتمل. وفي النهاية، انقطعت المسبحة بين يديّ.

اعتبرتُ ذلك إشارة لأنظر أعمق في ما يحمله هذا الشيء المتواضع. صغير جداً، لكنه بالغ العمق؛ فالمسبحة تعبر الأديان والثقافات، وتغدو وعاءً للذاكرة والحب. وفي بساطتها، تحمل ثقل القلب البشري.

— لديّ سؤال أخير. لستُ دائماً واثقة من الطريقة المناسبة لطرحه، لكن معك يبدو الأمر في مكانه. بعد كل ما مررتِ به، ينتابني شعور بأنكِ عشتِ بالفعل حيواتٍ كثيرة. لذلك أود أن أسألكِ: عمّ تحلمين؟

— أكثر من أي شيء، أريد للناس أن يعودوا إلى بيوتهم ويعيشوا بسلام. صار ذلك حلمي الأصدق. وبقدر ما أتوق إلى أن أنمو كفنانة، أريد أيضاً أن أقدّم عملاً له معنى — عملاً يتيح للناس أن يشعروا، وأن يُروا، وأن يتذكّروا أنهم أحياء.

لا أحب دائماً استخدام كلمة «الأمل». أظن أننا وصلنا إلى نقطة بتنا فيها مُنهكين فحسب. وأنا أعرف أنني كذلك.

كل ما أريده حياةٌ من صحةٍ وهدوء، وأن نعيش جميعاً بلا خوف. أن يعود الناس في بلدي إلى بيوتهم، إلى أرضهم، وأن يتنفسوا بحرية. أن يعتنوا بالأرض، وأن يكونوا قريبين من الطبيعة، وأن يحيط بهم من يحبّون. وأن نحفظ الثقافة التي شكّلتنا، والقصص التي تُجذّرنا.

هذا ما يهمّني.