آلية دفاعي بسيطة: كلما ساءت الأوضاع، ازداد حسّي الفكاهي قتامة. وفي الأوقات العصيبة، تتداخل جلسات التمرير اللانهائي للأخبار السيئة لديّ تداخلاً وثيقاً مع التمرير بين الميمز، وأجد أعمق قدر من الرضا في مقاطع الفيديو والصور التي لن أضغط لها «إعجاب» تحت أي ظرف (لأن Instagram يراقبك), لكنني سأرسلها بكل سرور إلى أصدقاء يتبنون الفلسفة نفسها تماماً.

هل يعني ذلك أنني لا أبالي بالمواضيع الحساسة؟ وهل يعني أنني أفتقر إلى التعاطف مع من يتألمون ويكافحون؟

على العكس تماماً.

في الواقع، ظلّ علم النفس يراقب هذا السلوك بهدوء لعقود، وخلص — على نحو فاجأ الجميع مفاجأة خفيفة — إلى أن الضحك على الأشياء الفظيعة لا يجعل أصحابَه بالضرورة أشخاصاً فظيعين.

أحياناً يكون الأمر مجرد محاولة للتكيّف.

تخيّلي فقاعة. في منتصفها يستقرّ شيء شديد الإزعاج — شيء يسبّب الألم. قد يكون حرباً، أو مرضاً، أو موتاً، أو لا مساواة اجتماعية، أو قلقاً وجودياً تحمله إليكِ أخبار الصباح.

المعضلة أن هذه الأمور غالباً ما تكون أكبر بكثير من قدرة أي فرد على استيعابها. أنتِ وأنا لا نستطيع التعامل معها بالطريقة نفسها التي نتعامل بها مع الحزن الشخصي. لقد تطوّرت أنظمتنا العاطفية لمواجهة تهديدات يمكن احتواؤها، لا لمشهد كوكب بأكمله يشتعل في الوقت ذاته.

لطالما رأى علماء النفس أن الفكاهة تساعد على ضبط هذا الاختلال. وتُظهر أبحاث علم النفس الإيجابي باستمرار أن الفكاهة قادرة على التخفيف من وطأة المشاعر السلبية، وتقليل التوتر، وتعزيز الروابط الاجتماعية. وبعبارة أخرى، يعمل الضحك كأنه صمام لتنفيس الضغط العاطفي.

وصمامات الضغط أدوات شديدة النفع.

عندما نواجه حقائق مُقلقة، نشعر بالخوف والحزن — والأهم — الغضب. الغضب يحمل طاقة نفسية هائلة. وإذا ظلّ محتبساً في الداخل، يميل إلى التسرّب بطرق أقل لطفاً.

الضحك يمنح تلك الطاقة منفذاً.

بل إن بعض الباحثين يصفون الفكاهة بأنها طريقة مقبولة اجتماعياً لتفريغ العدوانية. فهي تحوّل الغضب إلى شيء جماعي لا هدّام. وبدلاً من الصراخ في وجه الكون، نتشارك نكتة عنه.

وهو، بصراحة، ليس حلاً مثالياً، لكنه أفضل بكثير من الصراخ في وجه الغرباء في السوبرماركت.

يمكن تعريف الفكاهة السوداء بأنها كوميديا تتناول موضوعات محرّمة أو كئيبة أو مُقلقة بخفةٍ متجاوزة للحدود؛ أي نكات عن موضوعات يفضّل المجتمع «المهذّب» عادةً إبقاءها في قبو المشاعر: الموت، المرض، الكوارث، الصدمات، وما إلى ذلك.

في دراسة نوعية حديثة على طلاب جامعيين، وجد الباحثون أن الشباب غالباً ما يستخدمون الفكاهة السوداء للحديث عن حقائق صعبة تبدو، لولا ذلك، مستحيلة التعبير. ومن خلال النكات عن الامتحانات، والاحتراق النفسي، والصحة النفسية، أو القلق الوجودي، قال الطلاب إنهم وجدوا إحساساً مشتركاً بالتضامن مع أقرانهم.

بعبارة أخرى: إذا كان الجميع يتألمون معاً، فليكن الألم على الأقل مع «قفشات» جيدة.

ووصف المشاركون الفكاهة السوداء بأنها أشبه بصمامٍ نفسي لتنفيس الضغط خلال الفترات المجهِدة. فالمزاح حول الفشل أو الكارثة يساعدهم مؤقتاً على إبعاد أنفسهم عن القلق واستعادة شعور بالسيطرة. وبالمعنى النفسي، تمنحنا الفكاهة لحظة لإعادة تأطير الفكرة — تحويل تجربة مخيفة إلى شيء عبثي، بدلاً من أن تكون طاغية ومُنهِكة.

وتنسجم هذه الآلية مع ما يسميه علماء النفس بـ نظرية إدارة الرعب (Terror Management Theory). ووفق هذا الإطار، يتميّز البشر بوعيهم الفريد بفنائهم، ما يخلق مستوى خلفياً من القلق الوجودي. ويمكن للفكاهة السوداء أن تعمل كطريقة لمواجهة حقائق مخيفة — المرض، الموت، عدم اليقين — مع إبقائها قابلة للاحتمال على المستوى العاطفي.

باختصار: إذا بدا الوجود مخيفاً أحياناً، تتيح لنا الفكاهة أن نضحك في وجه الوحش بدلاً من الهرب منه.

وثمة وظيفة مهمة أخرى هي تعزيز الروابط الاجتماعية. فالأبحاث عبر المهن عالية الضغط — بما في ذلك عمال الطوارئ، وموظفو رعاية المحتضرين، والمتدربون الطبيون — تُظهر أن الفكاهة السوداء تظهر كثيراً في البيئات التي يتعرّض فيها الناس بانتظام للصدمات. فالنكات عن الموضوعات القاتمة تخلق لغة مشتركة تساعد الأفراد على معالجة التجارب من دون أن يغمرهم الانفعال.

أو بصياغة أقل أكاديمية: إذا كنت تقضي يومك في التعامل مع معاناة البشر، تصبح «فكاهة المشنقة» استراتيجية بقاء فعّالة على نحوٍ مفاجئ.

لكنّ الفكاهة السوداء ليست علاجاً سحرياً للمشاعر.

وغالباً ما يصفها الباحثون بأنها آلية تكيّف ذات حدّين. فالنكتة نفسها التي تساعد شخصاً على تفريغ التوتر قد تبدو لشخص آخر جارحة أو مؤلمة.

ويشرح علماء النفس ذلك عبر «نظرية الانتهاك الحميد» في الفكاهة. ولكي يكون الشيء مضحكاً، ينبغي أن يخرق في الوقت نفسه قاعدة اجتماعية، وأن يبدو آمناً بما يكفي للضحك عليه. فإذا كان الانتهاك خفيفاً جداً، صارت النكتة مملة. وإذا كان قاسياً أكثر من اللازم، تحوّلت إلى إساءة.

الفكاهة تعيش تحديداً في تلك المنطقة الوسطى غير المستقرة.

وهذا يفسّر لماذا قد تكون النكتة نفسها مضحكة جداً عند منتصف الليل مع الأصدقاء المقرّبين، لكنها غير لائقة تماماً على مائدة عشاء عائلية.

وتسلّط الدراسات الضوء أيضاً على خطر آخر: فالفكاهة السوداء قد تخلق أحياناً مسافة عاطفية بدلاً من التقارب. وعندما تحلّ النكات باستمرار محلّ التعبير الصادق عن المشاعر، تصبح الفكاهة أقلّ كونها وسيلة للتكيّف وأكثر كونها قناعاً.

عندها تتوقف النكتة عن تخفيف الضغط، وتبدأ في تخزينه بصمت.

وتخزين المشاعر لم يكن يوماً أقوى مهارات البشر.

قلنا سابقاً إن الضحك يفرّغ العدوانية. وهذه النقطة مهمة.

فإذا كان الغضب حاضراً — كالإحباط من الظلم، أو العجز، أو العبث — يمكن للفكاهة أن تحوّل تلك الطاقة إلى شيء جماعي ومُريح.

أما إذا طغى الخوف أو الألم على الغضب، فغالباً ما تفشل النكات.

عندما يكون شخص ما لا يزال مجروحاً بعمق أو خائفاً، قد تبدو الفكاهة السوداء وكأنها تقليل من شأن ما يشعر به، أو قسوة، أو مجرد إنهاك. وما يبدو ذكاءً لاذعاً لشخص قد يُشعر آخر بإهمال عاطفي.

وتؤكد الدراسات النفسية حول رفاه الطلبة هذه الديناميكية: فبينما قد تعزّز الفكاهة السوداء روابط المجموعة، يمكنها أيضاً أن تخلق إقصاءً أو ضيقاً عندما يشعر أحدهم بأن موضوع النكتة يمسّه شخصياً.

السياق أهم من القفلة.

هنا تحديداً تتحوّل التعاطف بهدوء إلى أهم مهارة في المكان.

إذا لاحظتِ أن صديقة لكِ ليست في حالة نفسية تسمح بالمزاح، فليس الردّ المناسب «ميم» ذكية. بل الدعم: كلمات لطيفة، وصبر، وربما عناق.

وإذا كنتِ أنتِ شخصياً تشعرين بالإرهاق من الدعابة السوداء على الإنترنت — وهو ردّ فعل مفهوم تماماً في منظومة رقمية حديثة تعمل تقريباً بالكامل بالتهكّم — فقد يساعدكِ الابتعاد عن وسائل التواصل الاجتماعي لبعض الوقت. فأنظمتنا العاطفية لم تُصمَّم لمعالجة آلاف النكات عن كوارث عالمية قبل الإفطار.

والأهم أن تتذكّري هذا: نادراً ما تكون المشكلة في النكتة نفسها.

المشكلة في السياق المحيط بها — وفي الحالة العاطفية لمن يسمعها.

قد تكون الدعابة السوداء أداة قوية للتكيّف، وشكلاً من أشكال التضامن، وأحياناً مسكّناً مفاجئاً وفعّالاً للألم.

لكنها، مثل كل الأدوات القوية، تعمل بأفضل صورة حين تُستخدم بحذر.

وبتوقيت مناسب، قدر الإمكان.