هناك مقولة جيدة، على الأرجح يعرفها كل من أمضى أكثر من خمس عشرة دقيقة في العلاج النفسي: خوض مشاعرك لن يقتلك. حتى أكثر المشاعر حدّة وإزعاجاً ودرامية، تلك التي تكاد تستحق أوسكار، لن تقتلك. لكن إن كنت تكبت مشاعرك بشكل ممنهج — وممنهج هي الكلمة الأهم هنا — فقد يقود ذلك في النهاية إلى عواقب جديّة، معرفية وجسدية. أمر مزعج للغاية، خصوصاً إذا كانت خطتك الأصلية ببساطة هي تجاهل كل شيء والاحتفاظ بأناقتك.

ومع أنني أظن أحياناً أن العيش في عالم بلا مشاعر سيكون أسهل بكثير، فإنني أعرف في مكان ما من أعماقي أن الشعور بها هو الطريق الوحيد لنكون أحياء حقاً. ويبدو أيضاً أنها تمنحنا فرصة للعيش بسعادة. حقيقة وقحة، لكنها تبشّر بالخير.

التعامل مع المشاعر أشبه بمسار ساموراي؛ الوجهة أقل أهمية من الرحلة نفسها، وعليك أن تواصل السير كل يوم. لا يمكنك أن تفتح نفسك مرة واحدة، وتفهم كل شيء، ثم تعيش بسلام إلى الأبد مثل ضفدع خزفي حكيم. التعلم يحدث على الطريق.

قد أحدثكم يوماً عن القلق، لكن ما يشغلني اليوم أكثر هو الانزعاج: شعور صغير، يصعب تمييزه أحياناً، لكنه يجلب قدراً مفاجئاً من الضيق، ويحوّلك فجأة إلى رجل عجوز متذمّر بدلاً من الشخص اللطيف الودود الذي أنت عليه بالتأكيد.

بالنسبة إليّ، حين أنتبه إلى أنني منزعج، يزعجني الانزعاج نفسه. دائرة صغيرة وأنيقة من الجحيم. كأنه شيء مزعج داخل الجسد، مثل حذاء يحتك بقدمك، وتكون أول ردة فعل هي الإنكار. بالتأكيد ليس هذا انزعاجاً. بالتأكيد أنا فقط محاط بالحمقى.

لكن ما الانزعاج حقاً؟

الانزعاج أشبه بجرس إنذار عاطفي. فمن الناحية النفسية، غالباً ما يشير إلى فجوة بين توقعاتك والواقع. قد ينشأ بسبب احتياجات لم تُلبَّ، أو حدود شخصية انتُهكت، أو توتر، أو تعب، أو ذلك الاكتشاف المفاجئ بأن الآخرين ما زالوا موجودين ويتصرفون باستقلالية.

بمعنى آخر، الانزعاج ليس عدواً. إنه إشعار من نظامك الداخلي. لكن المؤسف، بخلاف هاتفك، أنك لا تستطيع ببساطة وضعه على الوضع الصامت والتظاهر بأنك شخص متوازن نفسياً.

هناك ثلاثة أسباب شائعة لظهور الانزعاج:

لذا نعم، الانزعاج، مثل الألم، إشارة إلى أن شيئاً ما ليس على ما يرام. والخطوة الأولى هي أن تفهم أين تحديداً خرجت الأمور عن مسارها.

على سبيل المثال، أنا لست من الأشخاص الصباحيين. أستيقظ بمزاج عكر، وأفضّل السهر والنوم متأخراً، وهذا ببساطة ما أنا عليه. كائن رقيق ينتمي إلى العتمة والوعي المؤجَّل. إذا تواصل معي أحد خلال الساعة الأولى بعد استيقاظي، فهناك احتمال لا بأس به أن يفسد ذلك مزاجي لبقية اليوم.

سأشعر بالانزعاج لأن توقعاتي للصباح لم تطابق الواقع. كنت أتوقع الصمت، واللطف، والحق في التحول ببطء إلى إنسان. فجاء الواقع بالأسئلة.

وبالطبع، للاحتياجات غير الملبّاة دور أيضاً. أيقظني عند السابعة صباحاً بعد ليلة متأخرة، وستكون كارثة. اقترب مني عند العاشرة صباحاً، حين أكون قد نلت كفايتي من النوم وتذكرت اسمي، وستكون النتائج مختلفة تماماً.

الآن بتّم تعرفون أن الانزعاج ليس عدواً. هو مجرد جرس إنذار لا يروق لكم كثيراً. لكن كيف تتعاملون معه إذا لم يكن بوسعكم ببساطة الضغط على زر «الغفوة» لمشاعركم ومتابعة حياتكم كنبتة منزلية غير متاحة عاطفياً؟

في العالم الحديث، أصبحنا جميعاً منفصلين إلى حدّ كبير عن أنفسنا. لا تقولوا إنكم لم تعملوا يوماً بجهد إلى درجة نسيان الأكل. أو واصلتم التمرير على الهاتف بعد منتصف الليل رغم أنكم كنتم تريدون النوم بوضوح. أو استمررتم في العمل تحت الضغط لأن «الأمر مؤقت فقط»، وهي صيغة البالغين لعبارة: «قررت أن أتجاهل حدودي وأرى ما سيحدث».

لا نستطيع دائماً أن نسمع أنفسنا. الجسد يرسل إشارات — وغالباً ما تكون على هيئة انزعاج، نعم — لكن تحديد مصدرها مهمة أخرى. إذا كنتم في مرحلة «مبادئ التواصل مع الذات 101»، فاستخدموا الخوارزمية التالية. أعود إليها بانتظام.

1. مراجعة الأساسيات

متى كانت آخر مرة أكلتم فيها؟ ومتى شربتم كوب ماء آخر مرة؟ كم ساعة نمتم الليلة الماضية؟ هل خرجتم اليوم، أم عشتم كما لو أنكم طفل من العصر الفيكتوري في علّية؟

أعرف أكثر من أي شخص أن العالم يبدو أكثر درامية بكثير عندما أجوع. المشكلات التي تبدو مستحيلة الحل في المساء كثيراً ما تصبح في الصباح قابلة للإدارة بشكل يثير الشك. ليس لأنني أصبحت أكثر حكمة بين ليلة وضحاها، بل لأنني نمت.

أحياناً لا بد من دفع النفس قليلاً. مثلاً، لم تأكلوا شيئاً منذ ثماني ساعات، ومع ذلك لا تشتهون الطعام. تصرّفوا كبالغين. تناولوا وجبة خفيفة. بعد لقمة أو لقمتين، قد تتذكرون فجأة أنكم، في الحقيقة، جائعون.

لهذا السبب تنجح العادات والروتين فعلاً، رغم أنها تفتقر تماماً إلى الرومانسية.

2. تتبّع ما حدث قبل أن تشعر بالانزعاج أول مرة

غالباً ما تأتي استجاباتنا العاطفية متأخرة عن المحفّز الحقيقي. لذلك، من المحتمل أنك لست منزعجاً فعلاً من زميلك الآن — خصوصاً إن لم تكن تشعر بذلك من قبل — بل من حديث دار مع والدتك قبل يومين، أو رسالة محرجة، أو موعد أُلغي، أو منشور لحبيبك السابق على Instagram مررت عليه «مروراً سريعاً» لا أكثر.

للأسف، لا يعبّر النفس دائماً عن اضطرابه بطريقة درامية واضحة. أحياناً يكفي شيء صغير جداً ليزعجنا: جملة واحدة. نظرة واحدة. إشعار واحد. صورة لشخص يعيش أفضل أيامه بينما أنت تتناول الحبوب من كوب.

يمكنك تدوين كل ما حدث قبل ظهور الانزعاج، ثم قراءته بصوت عالٍ، والإصغاء إلى ردّ فعل جسدك. فالجسد غالباً يعرف الحقيقة قبل أن يعترف بها العقل.

3. فتّش عن الشعور الحقيقي خلف الانزعاج

وهنا تأتي المفاجأة، وربما تكون غير متوقعة: الانزعاج في حد ذاته ليس شعوراً كاملاً. إنه أقرب إلى عَرَض، مثل السعال. فقد يعني السعال نزلة برد، أو حساسية، أو توتراً، أو أنك استنشقت فتاتاً صغيراً. والانزعاج يعمل بالطريقة نفسها تقريباً.

قد يختبئ خلف الانزعاج غضب، أو ألم، أو خوف، أو اشمئزاز، أو تعب، أو يأس، أو وحدة، أو خيبة أمل، أو شعور بالخجل، أو حسد، أو رغبة بسيطة في أن يتركك الجميع بسلام لخمس دقائق مقدّسة.

المهمة هي أن تميّز بين هذه الاحتمالات.

لنعد إلى مثال الحبيب السابق، لأن التطوّر الشخصي، على ما يبدو، يحتاج إلى دراسات حالة مُهينة. أرى منشوراً لحبيبي السابق وهو يعيش حياته السعيدة مع زوجة وطفل. أشعر بالانزعاج. وبطبيعة الحال، يكون استنتاجي الأول أن المنشور مزعج، وهو مزعج، والإنترنت مزعج، وربما كانت الحضارة كلها غلطة.

لكنني بعد ذلك أبدأ بسؤال نفسي عمّا أشعر به حقاً تجاه الموقف. وفي النهاية أكتشف شيئاً مفاجئاً: لستُ متألمة. لا أفتقد ذلك الرجل. ولا أشعر حتى بالوحدة. أنا غاضبة لأنه انتهك حدودي ثم اختفى من حياتي تماماً.

أترى؟ قصة مختلفة تماماً. الانزعاج نفسه. لكن المصدر مختلف.

4. اشعر

هذا هو الجزء الأصعب في الأمر كله.

لا يكفي أن تسمّي الشعور وتتوقع أن يختفي مثل ضيف مهذّب. عليك أن تشعر به فعلاً. اسمح للغضب أو الخوف أو الحزن أو الضعف أو الخيبة أو الغيرة أو الإرهاق، أو أي إحساس آخر حاضر في داخلك، بأن يظهر كما هو.

أوقف ذلك الصوت في رأسك حين يبدأ بالدوران في حلقة من عبارات مثل: «لا يوجد ما يدعو للقلق»، «كل شيء على ما يرام»، «أنت تبالغ كثيراً»، «هناك من يعاني أكثر منك»، وغيرها من أشهر أغاني كبت المشاعر.

مشاعرك مهمة. لا يعني هذا أن تتحول إلى شخص عاطفي يبالغ في رد فعله تجاه كل إزعاج بسيط، بل أن تترك ما كان يجب أن يتحرر منذ زمن طويل.

والمفاجأة غير المفاجئة: عندما تسمح لنفسك بأن تشعر بالأشياء المؤلمة، فأنت تدرّب نفسك أيضاً على الشعور بالأشياء الجميلة. يصبح الفرح أكثر إشراقاً حين تفسح مساحة للحزن، ويصبح الهدوء أكثر صدقاً عندما تتوقف عن التظاهر بأن الغضب غير موجود.

وكأننا لم نكن نعرف هذا كلّه أصلاً من فيلم Inside Out.

لست مضطراً إلى خوض هذه العملية وحدك. المعالج النفسي هو الخيار الأفضل بالطبع، لكن يمكنك أيضاً أن تلجأ إلى صديق وتقول:

«تعرف ماذا؟ أنا اليوم مثل قزم عكر المزاج. أكره كل شيء وكل شيء يزعجني. أرجوك لا تأخذ الأمر على محمل شخصي. فقط ساندني قليلاً».

كثيراً ما قدّم لي أصدقائي هذا النوع من الدعم. وأحياناً كانوا يطرحون السؤال المناسب الذي يساعدني على تفكيك الشعور الحقيقي الكامن خلف الانزعاج.

هل هي معجزة؟ نوع متقدّم من الكونغ فو النفسي؟

لا. الأمر ليس أكثر من قليل من التركيز والصدق والتعاطف.

وهذا مزعج طبعاً، لأنه يعني أن الحل لم يكن في أن تصبح بارداً وغير قابل للمساس، بل في أن تصبح أكثر إنسانية.