الحقيقة غير مريحة: أنت أيضاً مسؤول. إلى أن تفهم ما يحدث داخلك — أنماطك، جروحك ومخاوفك — ستستمر في جذب أشخاص يعكسون تلك الأجزاء غير المحلولة. سمِّها كارما إن شئت. لكن كوراييم «راي» رازيك — مدرّب العلاقات والحب — يفضّل تفسيراً أكثر واقعية: علاقاتك تعكس عملك على ذاتك.

راي يعرف ذلك أفضل من معظم الناس. فبعد عقود من النجاح المهني ترافقت مع تكرار الانكسارات الشخصية، أجبرته وعكة صحية على النظر إلى الداخل ومواجهة الأنماط التي كان يعيد خلقها. وقد قاده ذلك المنعطف إلى سنوات من الاستكشاف العاطفي والجسدي-الحسي والعلاقي — ما جعله في النهاية صوتاً بارزاً في ما يسميه ذكاء العلاقات: القدرة على مواءمة حدسك، وقلبك، وعقلك، وجنسيتك بدلاً من السماح للجروح القديمة بأن تتحكم بالمشهد.

تحولت هذه الفلسفة إلى U-Dating — مساحة صُممت ليس لمطابقة الملفات الشخصية، بل لمساعدة الناس على لقاء أنفسهم أولاً. ومع انطلاقها الأول في النمسا، واستعداد قسم جديد للإطلاق في دبي مطلع 2025 (ملاحظة: دوّن التاريخ في 29 مارس)، تتوسع U-Dating بسرعة. نموذج الامتياز (الفرنشايز) يكتسب زخماً قوياً بالفعل، مع اهتمام متزايد من كرواتيا وإسبانيا وعدة دول أخرى متحمسة لجلب الفكرة إلى مجتمعاتها المحلية.

يمزج U‑Dating بين التطوّر الشخصي، والعمل العاطفي والجسدي (السوماتيك)، والذكاء العلاقي ضمن تجربة شاملة تدعوك إلى علاقات أعمق وأكثر وعيًا ونية. الموضوع مو عن إنك تلقى «الشخص المناسب». الموضوع إنك أخيرًا تفهم ليش تختار الأشخاص اللي تختارهم — وتتعلم كيف تختار بشكل مختلف، من وعي مو من تكرار. هو عن فهمك لنفسك، ومقابلة ذاتك بدون أقنعة، وبنفس الوقت مقابلة عزّاب وعازبات يسوّون الشي نفسه.

جلسنا مع كورايِم للحديث عن قصته الشخصية، وموقفه، وليش النظر إلى داخلك هو الخطوة صفر في طريق بناء علاقة صحية.

— أود أن أركّز على تجربتك الشخصية، فقل لي كيف ولماذا قررت تأسيس المنصّة؟ وما كان سببك الشخصي للحاجة إليها؟

— يمكن يرجع الموضوع لـ15 سنة تقريبًا، بعد حبي الكبير. كنت أعتقد إنها حبّ حياتي. وبعدها دخلت موجة من العيش في الجانب السام من رجولتي. كنت محتاجًا. كنت على تطبيقات المواعدة — وقتها كانت توّها تبدأ — وكان عندي جروح كثيرة غير ملتئمة. وما كنت أدري إنها غير ملتئمة.

في ذاك الوقت، كنت أصلًا أشتغل كمدرّب — لكن بشكل أساسي على المستوى الذهني. لما دخلت عالم المواعدة بوعي أكثر، بدأت أستكشف العلاقات من خلال التجربة بدل الوعي. بدأت أواعد، ودخلت علاقة جديدة، وقلت بصراحة: «أبغى علاقة مفتوحة».

النساء اللي كنت معاهم وافقوا — مو لأنه مناسب لهم، لكن لأنهم كانوا يهتمّون فيني. لكني ما كنت ثابتًا في رجولة صحية ومتجسّدة. ما كنت أقدر أوفّر أمانًا عاطفيًا أو حضورًا رومانسيًا. بدل ما أقابل الحميمية، كنت أتمسّك بالانفتاح كطريقة لتجنّب العمق.

كنت أعيش بين — دبي، النمسا، إنجلترا، إسبانيا — ألاحق الروابط بالكثرة: تطبيقات المواعدة، حسابات وهمية، أرقام مختلفة. واللي ما كنت مستوعبه وقتها إني ما كنت خايفًا من الالتزام. كنت خايفًا من الحب الحقيقي، لأن الحب الحقيقي يحتاج حضورًا ومسؤولية وهشاشة. كنت خايفًا أظهر حقيقتي بدون أقنعة.

كنت ناجحًا في البزنس، ناجحًا كمدرّب ذهني، لكن من الداخل ما كنت سعيدًا. كانت عندي اندفاعات دوبامين، ولذّات، لكن ما كان في رضا. بعد كم سنة، صديقاتي تركنّي لأنهم ما قدروا يكملون بهالطريقة. وأنا ما كنت كاذبًا — قلت لهم وش أبغى — لكني ما كنت أفهم إني أسوي كل هذا لأن عندي مشاكل، لأنّي ما كنت أعرف نفسي.

لما أرجع أفكر، أقدر أشوف شي مهم ما كنت فاهمه تمامًا وقتها.

رجال مثلي — في تلك المرحلة من حياتي، بتلك الطاقة — كانوا جزءًا من السبب اللي خلّى كثير من النساء يوقفون يحسّون بالأمان في المواعدة ومع الرجال عمومًا.

مو لأننا «رجال سيّئين»، لكن لأننا كنا غالبًا غير متاحين عاطفيًا، متقلّبين، غير واضحين، أو منفصلين عن عالمنا الداخلي. وإيه — أنا كنت واحدًا منهم.

وبنفس الوقت، مجال المواعدة تحوّل ببطء لشي ثاني: رجال مجروحين يلتقون نساء مجروحات — ويجرحون بعض. «المجروحين يجرحون» مو مجرد عبارة. صار نمطًا.

جروح غير مُعالجة، وأنماط تعلّق غير ملتئمة، وأجهزة عصبية عالقة في وضع البقاء— كل هذا كان يتصادم مرة وراء مرة. توقفت المواعدة عن كونها مساحة فضول وتواصل، وببطء صارت ساحة معركة.

ساحة معركة مليانة:

مو لأن الناس كانوا قساة — لكن لأنهم كانوا خايفين، متدرّعين، ويحاولون يحمون أنفسهم.

كنت جزءًا من هالديناميكية بعد. حتى لما نواياي ما كانت مؤذية، كان نقص حضوري، أو وضوحي، أو التزامي أحيانًا مؤذيًا. تجنّب متنكّر على هيئة حرية. شدّة تُخطَأ على أنها حميمية. انجذاب مُلتبس مع تواصل حقيقي.

امتلاك هذه الحقيقة كان غير مريح — لكنه ضروري. لأن النمو الحقيقي ما يبدأ بلوم الآخرين. يبدأ بالمسؤولية. هذا الوعي صار نقطة تحوّل بالنسبة لي. وهو سبب عملي اليوم. مو عشان أعيّب الرجال أو «أنقذ» النساء، بل عشان أساعد على إعادة بناء الأمان، والنزاهة، والنضج في مواعدة اليوم — بحيث يكون الرجال متجسّدين ومسؤولين، وتقدر النساء يحسّون بالأمان إنهم ينفتحون من جديد.

شفاء ثقافة المواعدة ما يبدأ باستراتيجيات أفضل أو تطبيقات. يبدأ بفهم أفضل لأنفسنا، وبالتعاطف.

قبل ثلاث سنوات صار عندي مشكلة في النادي، رحت لطبيب، وحصلت على تشخيص خاطئ بخصوص قلبي — كأنه ما بعيش طويل. بعد ما اكتشفت إنه غلط، صار جرس إنذار. وبنفس الفترة تقريبًا، انتهت علاقة ثانية. كنت لوحدي. سألت نفسي: من أنا؟ وش أبغى؟ لو متّ الحين، وش اللي حققته؟

هنا دخلت أعمق في التدريب الأنطولوجي، والتدريب الجسدي (السوماتيك)، وعمل الطفل الداخلي، والعمل على الصدمات، والذكاء العلاقي. درست مع معلّمين مثل غابور ماتيه، وسويت شغلًا عميقًا على نفسي. ويقولون: أفضل فصل في حياتك هو لما تعطي الآخرين الشي اللي ساعدك تلتئم.

وهذا هو سبب إنّي أسست U‑Dating. مو مجرد مكان للعقل مثل تطبيقات المواعدة، ولا قائم على الجنس مثل منصّات ثانية. هي تجربة تجمع العقل، والقلب، والجسد، والجهاز العصبي، والإحساس الداخلي، والجنسانية معًا. مع سبعة فعاليات سنويًا، وشهادة «مرشد حب» أونلاين، ومعسكرات رأس السنة والصيف — الناس يتغيّرون. عيونهم تتغيّر. ما أقدر أعدك بالشريك المثالي. لكن أقدر أدعمك في بناء علاقة عميقة ومحبّة مع نفسك — الأساس اللي يجذب بشكل طبيعي الاتصال الصحيح.

— عادةً، لما ننفصل عن شخص، أول ردّة فعل تكون إننا نلوم الطرف الثاني. «أوكي، انفصلنا لأن هالشخص وقح/سيّئ.» شو اللي يحتاجه الواحد عشان يفهم إن المشكلة ممكن تكون داخله هو؟

— هي مو «ممكن» فعلاً. هي كذا. العلاقة تحتاج اثنين. وأنا هنا ما أتكلم عن «مشاكل». مو لازم يكون الانفصال مشكلة. ممكن يكون شخص رائع، وأنت شخص رائع، بس احتياجاتكم أو قيمكم ما تتطابق. مو دايمًا الموضوع «مشكلة».

أحيانًا نشوف «مشكلة» في الشريك السابق بس لأن فيه عدم توافق بالقيم.

في U-Dating، نساعد الناس يفهمون شو يبون. منو هم؟ شو هويتهم؟ ومن هناك يقدرون يعرفون إذا الشخص مناسب لهم أو لا. ولما ما تمشي الأمور، يعرفون ليش. يقدرون يتواصلون. ويقدرون يلاحظون عدم التوافق بعد موعدين أو ثلاثة.

— ولنكمل هالموضوع: قبل لا تفهم نفسك، وتعرف نفسك، وتسمع نفسك، ما تقدر تكون عندك علاقة صحّية مع شخص ثاني. صح؟ كيف يصير هالشي؟

— ممكن يصير. في ناس — مثل أهلي وأجيال كثيرة — سوّوا هالشي من قبل. وممكن ينجح. بس اليوم جيلنا، خصوصًا في المدن الكبيرة مثل دبي، برشلونة، فيينا، بالي، إيبيزا وغيرها، يدور على الحرية في كل مكان، على أشياء الأجيال اللي قبل ما كانت تدور عليها.

نحتاج أول شي نفهم وين تبدأ حريتنا — ووين تنتهي. شو يعني «الحرية» بالنسبة لي فعلاً؟ لأن الحرية مو مفهوم واحد للجميع؛ معناها يختلف من شخص لآخر.

بالنسبة لشخص، الحرية هي إنه يرقص بروحه، أو مع شخص واحد، أو مع ناس كثير. ولشخص ثاني، هي اختيار طريق غير تقليدي. ولا تعريف من هالتعريفات صح أو غلط — هي بس شخصية.

وعشان كذا الشغل الحقيقي هو تعريف الذات: شو هي حريتي؟ وين حدودي؟ شو رغباتي؟

وبوضوح هالشي، أختار بوعي منو اللي مسموح له يدخل حياتي — وكيف. ولما نسأل إذا «المشكلة» فينا ولا في الطرف الثاني، الجواب غالبًا لا هذا ولا ذاك — وبنفس الوقت الاثنين. العلاقات موجودة في المساحة بين شخصين. وتتشكّل على حسب مدى توافق الرغبات والحدود والتواصل.

فالأسئلة الحقيقية تصير: هل نحن متوافقين؟ هل نعبّر عن احتياجاتنا بصدق واحترام؟ وهل نسمع بنفس الاهتمام اللي نتوقعه؟ هل نحن حاضرين؟ كيف المفروض تكون «رقصة» علاقتنا؟

— أحس هالأيام نحن مشغولين لدرجة إن ما عندنا وقت — أو يمكن ما نبي — نعالج مشاعرنا بالكامل. ما نفهمها، وعشان كذا ما نقدر نتواصل عن اللي نحسّه. بالنسبة لي، شرح اللي أحسّه من أكبر المشاكل. كيف تشتغلون على هالشي، وشو دور هالمشاعر، خصوصًا للرجال، بما إن الرجال معروف عنهم إنهم أقل انفتاحًا عاطفيًا؟

— يحتاج شجاعة كبيرة عشان تسوي اللي نسويه. إنك تيي لفعالية U-Dating يحتاج شجاعة. أقول للناس: أنتم يايين عشان تتحوّلون. نحن حرفيًا نغيّر حياة الناس.

كثير من المشاركين يعيشون مشاعر ما سبق وسمحوا لأنفسهم يحسّون فيها — داخل بيئة آمنة، موجّهة، ومُحاطة بشكل مضبوط. بالنسبة للبعض، هذي أول مرة يتواصلون فيها بصدق مع اللي حيّ داخلهم. مو لأن يصير شي درامي، لكن لأن المكان أخيرًا يصير آمن بما يكفي إنك تحس، وتشيل الأقنعة والدروع، وتنتقل من عقلك لقلبك وجسمك. ويبدون يفهمون شو يحسّون فيه فعلاً.

غالباً نخلط بين أفكار مثل «تم تجاهلي» أو «تم رفضي» وبين المشاعر — لكن هذي تفسيرات أو ملاحظات. الشعور الحقيقي هو اللي تحس فيه بجسمك: دفء، شدّ، حزن، ارتياح، رجفة، أو انفتاح.

لما الناس تتعلم تميّز هذي الأحاسيس الجسدية وتبقى حاضرة معها، يصير تغيير أساسي: المشاعر توقف تكون طاغية وتبدأ تصير مُفيدة، إنسانية، ومُعافية بعمق.

الطاقة الأنثوية والطاقة الذكورية يتكلمون لغات مختلفة. «لا» الأنثوية غالباً تطلع من القلب. تكون عاطفية، علائقية، ومرتبطة بالإحساس. كثير من النساء ما تربّين اجتماعياً على إعطاء رفض حاد، وتاريخياً تلقّين «لا» مباشرة أقل من الرجال. عشان جذي، قول «لا» ممكن يحسّس بالهشاشة، يثقل، أو يكون مشحون بالذنب.

«لا» الذكورية غالباً تكون واضحة، ثابتة، ومحتواة عاطفياً. الرجال عادةً يتدربون يكونون حاسمين، موجهين للحلول، وعلى مهمة. هذي الوضوح نادراً يقصد يجرح — لكن بدون تناغم عاطفي، ممكن يحسّ عن غير قصد بالبرود أو الرفض للطاقة الأنثوية.

المشكلة مب بالنية.

المشكلة بالأثر.

وبنفس الوقت، النساء بشكل عام يتم تشجيعهن على الكلام، المشاركة، ومعالجة المشاعر — وهذا تعبير طبيعي للطاقة الأنثوية. أما الرجال، فعادةً يتوجهون نحو الاتجاه، الهدف، والفعل — طاقة ذكورية.

كثير من الرجال يكبرون وهم يعتقدون إن المشاعر ضعف. لكن بالحقيقة، اللين، الحضور العاطفي، والهشاشة جذّابة بعمق وأساسية لحميمية حقيقية.

لما الرجال يتجنبون المشاعر، النساء غالباً يضطرن يتأقلمّن عشان ينجن عاطفياً. يتحولن للسيطرة، المنطق، وحماية الذات — اللي ممكن يبين مثل «ذكورية سامة». مب لأنهن يبن يسيطرن، لكن لأنه ما في حاوية ذكورية آمنة يرتخين داخلها.

وبعدين يلتقي الطرفين بطاقة ذكورية: حاميين، استراتيجيين، وناجين. وتنهار القطبية. يخفّ الانجذاب. وتنقطع الصلة.

هذا مب بهدف لوم النساء — هن يتأقلمّن لأنهن مضطرات. ومب بهدف عيب الرجال — أغلبهم ما تعلّموا كيف يحتويون المساحة العاطفية.

التواصل في U-Dating يعني نتعلم نلتقي بطريقة مختلفة:

«لا» الصحية ما تخلق مسافة. تخلق أمان — والأمان هو اللي يخلي الحب يكبر.

— فإذا كانت المشاعر تبين مثل الضعف، طبيعي كثير من الناس يخافون منها. خوض هذي الرحلة الداخلية ممكن يكون مؤلم. لكن إنك تسمح لنفسك تحس هو في الحقيقة شجاعة كبيرة.

— جداً.

— وهذا تعافٍ.

— نعم، بس أنا أميل أتجنب كلمة «تعافٍ». اللي نسويه فعلاً هو «الاندماج» — ندمج الطفل الداخلي، الجروح القديمة، وأجزاء من نفسنا اللي اضطرينا نفصل عنها في وقت من الأوقات.

— فشو ممكن يتعلم الشخص عن نفسه خلال العملية اللي تقترحها؟

— في U-Dating، نتبع كم خطوة. كل فعالية لها ترتيب مختلف، لكن دائماً هالمراحل:

أولاً: أنت

ندخل في تأملات عن الطفل الداخلي، الجروح، والهوية. الناس يلتفتون للداخل، يسكرون ضجيج الخارج، ويركزون على نفسهم.

ثانياً: نحن

التواصل، القطبية، الطاقات الذكورية والأنثوية، وأنماط التعلّق. فهم قيمي، دوافعى، وكيف أتواصل مع شخص عنده نمط تعلّق مختلف. وإي نعم، أنماط التعلّق ممكن تتغير.

ثالثاً: المواعدة

فقط بعد «أنت» و«نحن». الناس ينتقلون لطاقة المواعدة. نتكلم عن الحسية الصحية، الموافقة، اللمس الواعي، التواصل الجنسي، الأساسيات البيولوجية. ما في تعرّي، وما في عيب — بس ذكاء علاقي. كيف تفهم «لا». الفرق بين «لا» الأنثوية و«لا» الذكورية. الرجال متعودين على الرفض؛ النساء غالباً لا، وهذا يعقّد الديناميكيات. فنعلم كيف نعبّر عن لا، نعم، الرغبات والحدود.

بعد إكمال الفعاليات السبع، أو حضور مخيم، أو إنهاء شهادة Love Mentor، تصير تلقائياً جزء من مجتمع U-Dating الدولي. هالمجتمع يجمع أفراد عازبين متشابهين في التفكير من كل أنحاء العالم واللي سوّوا نفس الشغل الداخلي — ناس متناغمين، واعين بذاتهم، وواضحين بخصوص شو يبون وشكل العلاقة الصحية فعلاً. تتواصلون على نفس الموجة: بصدق، نضج عاطفي، ولغة مشتركة للعلاقات الصحية.

— عندي إحساس إنه لما تفهم نفسك وتحط حدودك، ممكن تكتشف إنك ما تبغي علاقة أساساً. وهذا عادي.

— واو. وصلت للنقطة. مؤلم إنك تكون تعيس بروحك — والأسوأ إنك تكون تعيس داخل علاقة.

في U-Dating، نساعدك إنك تكون مكتفي ومتحقق بروحك، عشان تكون جاهز للعلاقة اللي تستحقها فعلاً. الفكرة هي إنك «تواعد نفسك» وأنت تتعرّف على ناس يسوّون الشي نفسه. إذا صار انسجام، ممتاز. وإذا ما صار، بعد ممتاز. كل أشكال العلاقات مرحّب فيها. ما نقول للناس أي نوع علاقة لازم يكونون فيه.

نشتغل على علاقتين أساسيتين: علاقتك بنفسك وعلاقتك بالآخرين.

لأن الحقيقة هي — نحن دايماً في علاقة. مو كل علاقة رومانسية، ومو كل ارتباط لازم يكون كذلك. ممكن تختار ما تلاحق علاقة رومانسية الحين — أو حتى أبداً — أو ممكن تدور على نوع مختلف من التواصل من الأساس.

اللي يهم مو المسمّى، بل كيف تكون علاقتك.

من خلال شغلنا، تتعلّم كيف تتواصل بوضوح، وتبني روابط بالتراضي وباحترام، وتحس بصحة عاطفية مع الآخرين — بغض النظر عن شكل العلاقة. وبنفس الأهمية، تتعلّم كيف تخلي علاقتك بنفسك ثابتة، صادقة، وقوية.

لما تكون علاقتك بنفسك قوية، تصير كل علاقة ثانية أوضح، وأكثر أماناً، وأكثر صدقاً.

تحس ودّك تنضم لـ U-Dating؟ علّم على تقويمك التواريخ التالية:

نصيحة احترافية: التسجيل المبكر يحصل على خصم خاص للحجز المبكر.