تبدأ كل حكاية صغيرة، وغالبًا بقدر من الحيرة أكثر من الثقة. تجلس في غرفة المعيشة وتتساءل إلى أين تمضي بالضبط، وما الذي يُفترض بك فعله حقًا، وهل سيقودك أيّ من ذلك إلى شيء يُذكر. وهذا ما كان ينطبق تمامًا على ميس الموسوي.

كان حب الفن أمرًا بديهيًا بالنسبة إليها. أما بناء حياة كاملة حوله، فكان شأنًا آخر تمامًا. بين ظهيرات الطفولة التي قضتها في الاستوديوهات برفقة والدتها وخالتها، ودبلوم العمارة الذي لم تشعر يومًا بأنه يناسبها، وفترة من العمل المكتبي الخالي من الإلهام، ولحظات كثيرة تساءلت فيها إن كانت تسير أصلًا في الطريق الصحيح. ومع ذلك، وبطريقة ما، وجدت دربها.

اليوم، تُعدّ ميس فنانة عُمانية معروفة في أنحاء المنطقة، وقد شاركت في معارض امتدت من لندن وباريس إلى دبي وغيرها، ولا تفكر إطلاقًا في التوقف. هذه حكايتها: صعبة أحيانًا، وملتبسة أحيانًا، ومفعمة في أحيان أخرى بالحرية والشغف. لكنها دائمًا، ومن دون استثناء، مليئة بالفن الذي لم تتوقع يومًا أن تصنعه. استمتعوا بالقراءة.

— تنحدرين من عائلة شديدة الارتباط بالفن. هل تحدثينني قليلًا عن هذه الخلفية؟

— كان الإبداع جزءًا طبيعيًا من تفاصيل الحياة اليومية وأنا أكبر. كانت والدتي وخالتي رسامتين، لذلك نشأتُ عمليًا جالسةً في زاوية مرسميهما، أراقبهما وهما تعملان، وأرافقهما إلى ورش الخزف. كان ذلك احتكاكي الحقيقي الأول بالفن وبذلك الوسط الإبداعي كله.

لكن أيًا منهما لم تواصل الرسم كمهنة. في ذلك الوقت، لم يكن بناء مسيرة فنية كامرأة أمرًا سهلًا. تزوجتا وأنجبتا، وكانت ملاحقة الفن بجدية تعني غالبًا السفر، والظهور في المجال العام، ووضع المسيرة المهنية في المقام الأول — وهي أمور لم تكن تحظى بتشجيع كبير.

أما والدي فليس فنانًا بالمعنى المباشر، لكنه مخطّط حضري، لذلك كان هناك نوع آخر من الإبداع حاضرًا في عائلته أيضًا — فهو يفكر بالخرائط والبُنى، بعقل هندسي ومنطقي جدًا. أظن أنني نشأت عالقة بين هذين العالمين: عالم الرسم وعالم العمارة، وربما لهذا السبب أرى الأشياء بالطريقة التي أراها بها اليوم.

— وعندما قررتِ أن تصبحي فنانة، كيف كان رد فعل والديك؟

— كانت والدتي داعمة جدًا. لأنها لم تُتح لها فرصة السير في ذلك الطريق بنفسها، كانت تشجعنا دائمًا على أن نصبح فنانين. وما زلت أمزح معها قائلة إن هذه ربما كانت خطتها منذ البداية.

كان والدي داعمًا أيضًا، لكن بطريقة أكثر عملية. كان يميل إلى التفكير بواقعية، ولهذا درست العمارة أولًا قبل أن أدرك في النهاية أن الفن هو مكاني الحقيقي. أنهيت السنة التأسيسية هناك، لكنني أدركت بسرعة أنه ليس المجال المناسب لي. كنت أحب الرسم التخطيطي، لكن كل ما عداه كان يبدو غير منسجم معي تمامًا. أتذكر أنني فكرت: «إذا بقيت هنا فسأذبل». لذلك تقدمت لدراسة الرسم التوضيحي والتحريك بدلًا من ذلك، مستندةً إلى الأعمال الشخصية التي كنت أنجزها خارج إطار الدراسة. تم قبولي، وشعرت أن ذلك علامة على أنني أسير في الاتجاه الصحيح.

— هذه الاسكتشات التي كنتِ تنجزينها آنذاك، بل وحتى قبل ذلك في المدرسة — عمّ كانت تدور؟

— مثل معظم المراهقين في أوائل الألفية، مررت بمرحلة الإيمو والبانك، فكانت رسوماتي مليئة بشخصيات صغيرة غريبة وحيوانات وخربشات عشوائية. بصراحة، كنت أقضي معظم الحصص في الرسم بدل التركيز مع الدرس. كنت أرغب في دراسة الرسوم المتحركة، لذلك كان كثير من تلك الاسكتشات عبارة عن وجوه وشخصيات كرتونية ابتكرتها بنفسي.

حتى في الجامعة، لم تكن الشخصيات النسائية محور اهتمامي فعلاً. بدأت تظهر في لوحاتي قرابة عام 2017، لا لأنني قررت بوعي أن أجعلها موضوعي، بل لأنها وجدت طريقها إلى العمل ببساطة. ولم أدرك إلا لاحقاً لماذا كنت أعود إليها باستمرار. بشكل ما، كنت أكتشف نفسي عبر الرسم.

— ترسمين الشخصيات النسائية — التي أصبحت اليوم بصمتك الفنية — منذ ما يقارب عشر سنوات. عندما تنظرين إلى تلك اللوحات الأولى، ما أكثر ما تغيّر؟

— أشياء كثيرة. في البداية، كان هناك قدر كبير من الخوف في العمل — يمكن رؤيته بوضوح. ما تلاشى تدريجياً هو ذلك الإحساس بالتردد. أشعر اليوم بثقة أكبر بكثير، وأعتقد أن هذا هو التحول الأهم.

كانت الأعمال الأولى أقرب كثيراً إلى الرسم التوضيحي؛ كانت اللوحات تبدو كشخصيات أكثر منها فناً تشكيلياً، إن صحّ التعبير. تغيّر ذلك عندما بدأت العمل في غاليري في عُمان. أن أكون محاطة بالفنانين يوماً بعد يوم جعلني أدرك أن هذا هو المسار الذي أريده فعلاً. من هناك بدأ العمل يتطور — وما زال يتطور، بصراحة. وآمل أن يستمر في التطور لسنوات طويلة مقبلة.

— متى أدركت أنك تريد أن تصبح فناناً متفرغاً بدلاً من العمل في الصناعات الإبداعية؟

— لم تكن هناك لحظة درامية واحدة، لكن كان هناك قرار واحد غيّر كل شيء. بعد مغادرتي المعرض، أردت أن أرى ما الخيارات الأخرى المتاحة، فبدأت تدريباً في المتحف الوطني كان يفترض أن يستمر ستة أشهر. ظننت أنه سيمنحني فرصة لاستكشاف مسارات مختلفة.

ثم جاء اليوم الأول. لم يكن الأمر أشبه بفيلم ليلة في المتحف؛ بل كان مجرد عمل مكتبي، ومملاً إلى حدّ ما إن أردت الصراحة. وبما أن لدي مهارات في التصميم، وجدت نفسي سريعاً أعمل في التصميم الغرافيكي، وكان ذلك الدور هو ما عرضوه عليّ في النهاية.

كنت في الحادية والعشرين أو الثانية والعشرين فقط، لكنني أتذكر أنني فكرت: «لا، هذا لا يناسبني. أريد أن أكون فناناً متفرغاً». وبالنظر إلى الأمر الآن، كان قراراً جريئاً إلى حد بعيد، لكنني مضيت فيه حتى النهاية. كان لدى والدي شقة فارغة، فانتقلت إليها وحولتها إلى استوديو. أمضيت السنوات الخمس التالية أعمل فناناً متفرغاً قبل أن أتابع دراسة الماجستير.

— أعلم أنكِ تشاركين هذا الاستوديو الآن مع والدتكِ. هل عادت إلى ممارسة الفن؟

— ليس تماماً. فهي تعمل حالياً مصممة أزياء، وقد أطلقت مؤخراً مشروعها الصغير الخاص. في الحقيقة نحن ثلاث: والدتي، وشقيقتي وهي فنانة أيضاً، وأنا. نتشارك الاستوديو نفسه، لكن لكل واحدة منا غرفتها الخاصة. لقد أصبح مساحة إبداعية عائلية بكل معنى الكلمة.

أستطيع القول إننا نؤثر في بعضنا بعضاً من دون قصد. فمثلاً، بدأت مؤخراً أُدخل الخيط في لوحاتي، وأنا واثقة بأن ذلك جاء بتأثير من شقيقتي، إذ تشكّل المنسوجات محوراً أساسياً في ممارستها الفنية. كما وجدت أقمشة والدتي طريقها إلى أعمالي أيضاً.

— تشكّل النساء محوراً أساسياً في كثير من أعمالكِ. وبالنظر إلى السياق الثقافي الذي تنتمين إليه، هل يفترض الناس أن عملكِ يحمل رسالة اجتماعية؟

— نعم، يحدث أحياناً أن يفترض البعض ذلك. وغالباً ما يقترن هذا بالسؤال عمّا إذا كنت قد واجهت ردود فعل سلبية، لأن عملي يتمحور حول الهوية الأنثوية في مجتمع يُعد محافظاً إلى حد ما. بصراحة، ليس كثيراً. وأظن أن السبب هو أنني لم أسعَ يوماً إلى رفع الصوت أو الاستفزاز؛ لذلك لم يخطر ببالي حقاً أن يقرأه الناس بهذه الطريقة.

لم أدرك أن بعض الناس يفسرون العمل بصورة مختلفة قليلاً إلا خلال دراستي للماجستير في لندن. ففي إحدى زيارات الاستوديو، قدّمني أحدهم بوصف «الفنانة العربية التي تناضل من أجل حقوق المرأة»، وأتذكر أنني فكرت حينها: هذه ليست الطريقة التي أرى بها نفسي إطلاقاً.

ورغم أن هذا لا يحدث كثيراً، أود أن أكون واضحة: أنا لا أحاول التحدث باسم الجميع. أنا ببساطة امرأة عربية تعبّر عن تجربتها الخاصة، تماماً كما قد تعبّر فنانة بريطانية عن تجربتها. بالنسبة إليّ، كان هذا دائماً جوهر العمل. حين ترسم امرأةٌ امرأةً، فليس بالضرورة أنها تقدّم موقفاً سياسياً أو اجتماعياً؛ أحياناً تكون ببساطة تعبّر عن ذاتها. يسعدني أن يرى الناس أنفسهم في العمل، وأن يجدوا فيه شيئاً من السكينة أو التعرف إلى الذات، لكنه لم يكن مقصوداً يوماً كتمرّد أو حركة.

— إذا لم يكن الهدف يومًا إطلاق موقف اجتماعي، فماذا كان إذن؟

— أظن أن الأمر، ببساطة، يعود إلى حكايتي الشخصية. جذوره في عائلتي. لم يكن والداي محافظين، لكن عائلتي الأوسع كانت كذلك، وخلال نشأتي كنت أشعر كثيرًا بأن النساء من حولي غير مرئيات ولا يُصغى إليهن حقًا. بدا وكأن أصواتهن شبه غائبة.

في سنوات المراهقة، كان يُطلب مني باستمرار أن أحتشم وأن أخفي جسدي. وما إن بدأت أكبر، حتى صار كل شيء يدور حول أن أجعل نفسي أقل ظهورًا — وكأن كوني امرأة أمر ينبغي إخفاؤه. لم أشعر فعلًا بالراحة داخل جسدي إلا حين بلغت نحو الرابعة والعشرين.

وعندما أنظر إلى الوراء، أعتقد أن تلك التجربة وجدت طريقها تلقائيًا إلى لوحاتي. لذلك، في عملي، أترك النساء ببساطة موجودات كما هن.

— معظم شخصياتك عارية. لماذا كان من المهم بالنسبة إليكِ أن تنزعي عنها الملابس؟

— يعود ذلك إلى فترة دراستي في الجامعة. كنا نمارس كثيرًا رسم الجسد الحي، وقد تعلقت به تمامًا. فمن المعروف أن رسم الجسد البشري بإتقان شديد الصعوبة، وكان في محاولة إجادته شيء يكاد يكون إدمانيًا. كانت تلك الشرارة الأولى، مع أن الأمر استغرق بعض الوقت قبل أن يجد طريقه كاملًا إلى عملي الخاص.

إذا نظرتِ إلى لوحاتي الأولى، فستجدين أن النساء فيها يرتدين الملابس بالفعل. لكن في مرحلة ما بدأت الملابس تطغى على كل شيء. لم يعد الأمر يبدو كأنني أرسم امرأة، بل كأنني أرسم زيًا بداخله امرأة. كانت الشخصيات تقترب أكثر فأكثر من الرسوم التوضيحية للأزياء، حيث يتكلم القماش والنقوش بدلًا منها.

لذلك جرّدت كل شيء، بالمعنى الحرفي تقريبًا. لم أكن أريد أن يتساءل أحد إلى أين هي ذاهبة، أو ماذا اختارت أن ترتدي. أردت المرأة نفسها، من دون أن تحدد الملابس طريقة رؤيتها.

— يبدو أن اللون يؤدي دوراً كبيراً في عملك؛ فبعض الشخصيات زرقاء، وأخرى خضراء أو حمراء أو وردية. هل هناك منطق معيّن يحدد اللون الذي تنتهي إليه كل قطعة؟

— ليس منطقاً واعياً تماماً، لا. لا أجلس لأفكر: «هذه يجب أن تكون زرقاء». أبدأ بالرسم أولاً، وبعدها فقط أكتشف أن لوناً بعينه كان يفعل شيئاً ما — كأنه يعكس ما كنت أشعر به في تلك اللحظة.

فإذا كانت شخصية ما زرقاء، فغالباً أنها تحمل شيئاً من الكآبة أيضاً — مستلقية، متعبة، هادئة، وغارقة في عالمها الداخلي. لكنني لا أستطيع القول إن الأمر نظام ثابت، بحيث يكون لكل لون معنى واحد محدد. فيه شيء من الحقيقة، لكنه ليس قاعدة بالنسبة إليّ.

— هل هناك لوحة شعرتِ أنك كنتِ أكثر هشاشة وأنتِ تنجزينها؟

— نعم، أظن أنها هي زهرة ونار. كانت أول لوحة أنجزتها بعد انتقالي إلى لندن عام 2022 لدراسة الماجستير. والطريف أنني لم أشعر بتلك الهشاشة أثناء العمل عليها. لم أدرك إلا لاحقاً، حين عدتُ أتأملها، كم تسلّل الكثير مني إلى هذا العمل.

لم يكن الأمر متعلقاً بالانتقال إلى مدينة جديدة فحسب. كانت أيضاً أول فرصة لي منذ سنوات لأعيش بمفردي من جديد. في عُمان، تبقين مع عائلتك إلى أن تتزوجي — هكذا تسير الأمور ببساطة. لكنني أظن أن أياً كان من تكون، لا بد أن تصل إلى مرحلة تحتاج فيها إلى بعض الوقت وحدها، لتكتشف من تكون خارج توقعات الآخرين جميعاً.

نادراً ما نعرف أنفسنا بعيداً عن الأدوار التي نؤديها للآخرين — أخت أحدهم، ابنة أحدهم، صديقة أحدهم. منحني العيش وحدي فرصة أن أجلس مع نفسي وأن أتعرف حقاً إلى من أكون. بالنسبة إليّ، هذه هي الحرية. ليست الخروج أو السهر. كان الناس يسألونني باستمرار إن كنت أخرج كل ليلة في لندن، فكنت أضحك. لا، ربما مرة كل أسبوعين أو ثلاثة. لم تكن الحرية في حياة الليل؛ بل في امتلاك مساحة أقرر فيها ببساطة ما أريد فعله.

إذا وضعتِ تلك اللوحة إلى جانب الأعمال التي أنجزتها قبل الانتقال، فسيكون الفرق واضحاً. تبدو المرأة أكثر تحرراً، وحين أعود بذاكرتي أرى بوضوح ما كنت أشعر به آنذاك. ربما لهذا تبدو لي اللوحة اليوم شديدة الهشاشة.

حتى العنوان يقول كل شيء — هي زهرة ونار. نحن النساء كثيراً ما نُعلَّم أن نكون لطيفات، رقيقات، ومتعاونات. لكن الانتقال إلى لندن جعلني أدرك أن في داخلي جانباً آخر أيضاً — النار. شكّلت تلك اللوحة بداية مرحلة جديدة في عملي.

— هل كان هناك ما فاجأكِ في نفسكِ عندما عشتِ وحدكِ للمرة الأولى؟

— لم أفكر في الأمر بهذه الطريقة من قبل، لكنني أظن أنني اكتشفت أن صوتي كان أعلى مما كنت أتصور. كنت أشعر بأنني صغيرة، ولم أكن أثق دائماً بأن لعملي أهمية. بعد أن غادرت، بدأت أرى أن له قيمة بالفعل، وأن لديّ حقاً ما يستحق أن يُقال.

في بداياتي، كان الأمر بسيطاً إلى حد كبير في ذهني: أرسم النساء، لا أكثر. لكن كلما مضيت أبعد، اكتشفت طبقات أعمق تحت ذلك. في الجوهر، أنا أتحدث عن النساء في عائلتي، عن حكاياتهن، وعن نشأتي بينهن؛ وهذا هو القلب الذي يحرّك العمل.

— نعرف جميعاً أن الناس يحبون التعليق على اللوحات. هل قال أحدهم يوماً شيئاً عن إحدى لوحاتكِ وبقي عالقاً في ذهنكِ؟

— أول قصة تخطر ببالي ليست جادة على الإطلاق، لكنها من أحب القصص إلى قلبي. جاءت صديقة مقرّبة إلى معرضي الفردي في دبي، ووقفت بثبات إلى جانب إحدى اللوحات، وكانت تقول لكل من يتوقف للنظر إليها: «هذه أنا. ميس وقطتي تونا».

قالت ذلك للجميع، بمن فيهم صاحب الغاليري الذي أمثل لديه. وحتى اليوم ما زالت تذكرني بالأمر: «لماذا بعتِ تلك اللوحة؟ كانت لوحتي، بل إن قطتي كانت فيها أيضاً!»

أحب مثل هذه اللحظات، لأنها تُظهر كم يجد الناس أنفسهم بسهولة داخل العمل. لا أجلس أبداً وفي نيتي أن أرسم صديقة، أو أن أحوّل شخصاً أعرفه إلى بورتريه، على الأقل ليس بوعي. لكن حين تمضين وقتاً كافياً مع الناس، تستقر في داخلك تفاصيل صغيرة من دون أن تنتبهي، ثم تظهر في اللوحات على أي حال.

— شكّل معرضكِ الفردي في دبي محطة بارزة بالفعل. ماذا عنت لكِ هذه التجربة؟

— عنت لي الكثير، لا سيما أنها جاءت مباشرة بعد عودتي من لندن، لذلك كان لعرض أعمالي في الشرق الأوسط وقع خاص. معظم مقتنيّ أعمالي من النساء العربيات المنتشرات في أنحاء المنطقة، من الأردن ولبنان إلى العراق وما بعدها، لذا شعرت، بطريقة ما، بأن الدائرة قد اكتملت.

ونظراً إلى طبيعة الأعمال، أقمنا المعرض في منزل خاص بدلاً من صالة عرض تقليدية. تولّت Emergeast تنظيم كل التفاصيل، وحوّلت المنزل ليوم واحد إلى مساحة عرض. كان التنفيذ جميلاً للغاية.

أما أجمل ما في الأمر، بصراحة، فكان أنني التقيت أخيراً بكثير من مقتنيّ أعمالي وجهاً لوجه. في العادة، أرسل اللوحة إلى مكان ما في العالم ولا تتاح لي فرصة لقاء الشخص الذي ستصبح جزءاً من حياته اليومية. هذه المرة، تمكنت فعلاً من الجلوس معهم والحديث إليهم.

العروض الدولية في لندن أو باريس رائعة، بلا شك، لكن عرض الأعمال في منطقتي كان له إحساس مختلف. شعرت حقاً بأنني أعيدها إلى موطنها.

— هل من لوحة استعصت عليك فكرة بيعها؟

— نعم، هناك بعض الأعمال القديمة، ولا سيما أول لوحة رسمتها على الإطلاق. طلب أشخاص شراءها، وكنت أرفض دائماً. والغريب أن الأمر لا يتعلق بالحنين بقدر ما قد يبدو. لا أرى أن على الفنانين بيع كل عمل ينجزونه، ولطالما التزمت قاعدة بسيطة: إن لم أكن لأشتريه بنفسي، فلا يمكنني أن أتوقع من شخص آخر أن يفعل.

لكن اللوحة الأولى تبقى الاستثناء، لأنها كانت نقطة البداية لكل شيء. حتى إنني لا أحبها بما يكفي لأعلّقها في منزلي. ربما أتصالح معها يوماً ما.

ومع ذلك، لا أتعلق عادة باللوحات بعد أن تغادر المرسم. لست ممن يتشبثون بالأشياء بسهولة. ما أتعلق به حقاً هو لحظة وصول اللوحة إلى مكان جديد. لا أطمئن تماماً بعد شحن أي عمل إلا حين أعرف أنه وصل بسلام، وأن المقتني رآه بعينيه وأخبرني بأنه أحبه. لدي نزعة إلى الكمال؛ أريد للناس أن يشعروا بشيء قريب مما شعرت به وأنا أنجزه.

— لنقترب أكثر من بعض أعمالك. إحدى اسكتشاتك الحديثة، إنها تشتاق إلى ذلك النوع من الحب، لفتتني كثيراً. ما قصته؟

— أنجزته حين كنت أعيش في لندن. كنت جالسة في المنزل، أرسم والتلفزيون يعمل في الخلفية، وفجأة أعادني إلى ذكرى كعكة الشوكولاتة التي كنت أتناولها مع صديقاتي في عُمان. كان لدينا مكان مفضل يقدّم أفضل كعكة من هذا النوع، وحينها أدركت أن ما كنت أشتاق إليه لم يكن الحلوى إطلاقاً. كان حنيناً إلى الوطن.

حاولت في مرحلة ما أن أحوّله إلى لوحة أكبر، لكنني لا أظن أن ذلك سيحدث. بعض الأعمال مكانها أن تبقى صغيرة وحميمة؛ إن كبّرتها، فقدت ما جعلها ناجحة منذ البداية.

في الفترة نفسها تقريباً، اختير العمل للمشاركة في لحظات من أجل لبنان، وهو معرض خيري نُظّم بالتعاون مع Hayaty Diaries لجمع التبرعات للبنان. وعندما حان وقت اختيار الاسم، استقر رأيي على إنها تشتاق إلى ذلك النوع من الحب، لأن ما كنت أحنّ إليه حقاً هو ذلك الإحساس بالطمأنينة والانتماء.

كان التفاعل رائعاً. عُرض العمل في باريس، وأخبرني كثيرون أنهم يعرفون ذلك الشعور جيداً. أظن أن العنوان لعب دوراً كبيراً؛ فإذا رأيتَ امرأة تأكل الكعك فحسب، ستقول: «إنها امرأة تأكل الكعك». لكن ما إن تقرأ العنوان حتى تدرك أن العمل يتناول أمراً أعمق بكثير. وبما أن المعرض كان مخصّصاً للبنان، فقد لامس وتراً حساساً بوضوح. كان كثيرون يحنّون إلى الشيء نفسه: العودة إلى المكان الذي شعروا فيه بأنهم ينتمون إليه حقاً.

— لنتحدث عن أخيراً، مساحة لنفسي. ماذا كان يجري في حياتكِ حين أنجزتِ هذا العمل؟

— شكّلت تلك اللوحة نقطة تحوّل حقيقية. أنجزتها خلال إقامتي الفنية في ألمانيا عام 2023. قد يجد الفنانون أنفسهم يكررون ما يفعلونه إلى أن يصبح العمل متوقَّعاً بعض الشيء، وكنت أريد أن أستعيد ذلك الإحساس الأول بالحرية — أن أجرّب من دون أن أقلق بشأن النتيجة.

حتى تلك المرحلة، كانت معظم شخصياتي النسائية داخل البيوت، منزوِية في الغرف والمساحات المنزلية. وكانت هذه من أوائل اللوحات التي خرجت فيها الشخصية فعلاً إلى الخارج. بالنسبة إليّ، بدا الأمر كأنني أراها تدخل فصلاً جديداً — تستكشف العالم بدلاً من أن تختبئ منه.

كانت هذه أيضاً أول قطعة أُدخل فيها الخيط. الرسم عادةً عملية سريعة نسبياً بالنسبة إليّ، لكن التطريز أجبرني على التمهّل، والانتباه أكثر، وقضاء وقت أطول مع العمل. أنهيت التطريز بعد عودتي إلى المرسم، وأنا أعمل إلى جانب أمي وأختي، وفي لحظة ما خلال تلك العملية تسرّبت أفكاري إلى جدتي. كانت تخيط كل ملابس أمي في طفولتها، واستعاد ذلك في ذهني صورة أجيال من النساء يجلسن معاً، أكواب الشاي في أيديهن، ويتبادلن الأحاديث وهن يعملن.

جعلني ذلك أفكر في حجم ما تغيّر. نساء جيل أمي ابتعدن عن تلك التقاليد لأنهن أردن مهناً واستقلالاً وحياة مختلفة عن حياة أمهاتهن. فتراجعت تلك الحِرف بهدوء إلى الهامش. لكنني أعتقد أنها تشق طريقها إلى حياتنا من جديد الآن. فالمزيد من النساء يُقبلن على الخياطة والكروشيه وحِرف مشابهة، لمجرد متعة صنع شيء بأيديهن. كأن جيلاً كاملاً تجاوز تقليداً ما، ونحن الآن فقط نعيد اكتشافه.

— وماذا عن هذه القطعة؟

— كنت أتابع سجاد Thames Carpets على Instagram منذ زمن طويل. ثم تواصلوا معي يومًا ليخبروني بأنهم يتابعونني أيضًا، وأنهم يرغبون في تعاون بيننا. شعرت حينها أن الدائرة اكتملت فعلًا.

كانت القطعة الأصلية في الحقيقة عملًا رقميًا أنجزته عام 2020، خلال الجائحة. لم أعمل بالوسائط الرقمية منذ سنوات، لذا كانت العودة إلى شيء ابتكرته قبل خمسة أعوام تجربة غريبة بعض الشيء، لكنها شديدة الإثارة للاهتمام.

حوّلوها إلى سجادة منسوجة يدويًا في مشغلهم في إيران، حيث نسجتها إحدى الحرفيات. لم أرَ القطعة النهائية حتى وصلت إلى لندن من أجل المعرض، لذلك كانت مفاجأة لي تمامًا كما كانت مفاجأة للجميع. أحببتها كثيرًا — وبصراحة، تمنيت لو أستطيع تهريبها إلى البيت في حقيبتي.

لكن أكثر ما بقي عالقًا في ذهني هو أنني رأيت عملًا من أعمالي بعد كل تلك السنوات. كان العنوان لا يزال يعني لي شيئًا، لكنني لا أظن أنني كنت سأختار العنوان نفسه اليوم. بشكل ما، تصبح كل قطعة سجلًا لما كنت عليه في تلك اللحظة تحديدًا من حياتي.

— يضمّ هذا العمل الفني مقصّات وشعرًا، وهما عنصران لا يظهران كثيرًا في أعمالك. ما حكاية ذلك؟

— في الحقيقة، ظهرت المقصّات في أعمالي مرات لا بأس بها، وإن لم تصل كل تلك المحاولات إلى صيغة نهائية. كان عنوان العمل «ماذا كنت ستفعل لو لم يقيّدك الخوف؟» — أو بالأحرى: مَن كنت ستصبح لو لم يكن الخوف حاضرًا. بالنسبة إليّ، كان العمل قريبًا من يوميات شخصية. لم يكن مرتبطًا بحدث محدد بقدر ما كان تعبيرًا عن شعور كنت أحمله معي في تلك الفترة.

في قصّ الشعر شيء قد يبدو كأنه الخطوة الأولى نحو التحوّل إلى شخص آخر. أتذكر أنني حين كنت أصغر سنًا قصصت شعري، فقالت لي أختي: «ظننت أنك ستتصرفين بطريقة مختلفة مع الشعر الجديد، لكنك ما زلت كما أنت تمامًا». وهذا طريف فعلًا، لأن المرء يتوقع، ولو قليلًا، أن يشعر بأنه تبدّل.

— نحو نهاية عام 2025، بدأتِ/بدأتَ تجربة منحوتات من الأصداف، عُرض بعضها لاحقًا. ما الذي جذبك إلى هذه الخامة؟

— لدينا شاطئ يبعد نحو ساعة عن المدينة، ودائمًا ما نجمع الأصداف هناك من دون أن نعرف حقًا لماذا. وفي مرحلة ما، نظرت حولي في مرسمي واكتشفت أن الأصداف تحيط بي بلا غاية واضحة، فبدأت أجرّب بها وألهو. كان الأمر غريزيًا تمامًا، في الحقيقة.

لطالما أحببت صنع الأشياء بيدي. قبل منحوتات الأصداف، أمضيت سنوات أعمل بالخزف، مع أنني لم أتمكن من ممارسة ذلك كثيرًا مؤخرًا — فلا تتوافر المساحة ولا الفرن في عُمان. صارت الأصداف طريقة أخرى لإشباع تلك الرغبة الإبداعية نفسها، ومساحة للتجريب واكتشاف إلى أين يمكن أن تقودني.

وانتهى بها المطاف في معرض جماعي في الكويت، بالتعاون مع Hunna وEmergeast، أشرفت على تنسيقه الفنانة الكويتية اليمامة راشد. كان مشروعًا جميلًا أن أكون جزءًا منه، وبدت الأصداف مناسبة له لأنها ظلت مرتبطة بصورة الجسد الأنثوي، إنما في هيئة مختلفة.

— خلال هذا الحوار، عدنا مراراً إلى مراحل مختلفة من حياتك. لو استطعتِ أن تقولي شيئاً لنسختك الأصغر سناً، ماذا سيكون؟

— في الحقيقة، دوّنت ذلك مسبقاً. سأقول: "أعرف أنك حاولتِ دائماً أن تفهمي لماذا كنتِ تشعرين بأنك مختلفة. سيأتي يوم تدركين فيه أنك لم تُخلقي لتندمجي مع القالب السائد، بل لتجدي صوتك الخاص."

والدتي من العراق، ووالدي من عُمان، ولم أشعر يوماً بأنني أنتمي تماماً إلى مكان واحد. كان شعري وردياً، ولم أكن أكترث كثيراً لما يقوله الناس، ولم أكن آنذاك أفهم تماماً لماذا أشعر بهذه الطريقة. أما اليوم، حين أنظر إلى الوراء، فأدرك أن ذلك الإحساس بالاختلاف هو تحديداً ما أوصلني إلى هنا. لذلك أظن أن آخر ما سأقوله لنسختي الأصغر سناً ببساطة هو: شكراً.