هناك ردّة فعل محدّدة جداً طوّرها كثيرٌ منا على مرّ السنين. عندما تصبح الحياة صعبة، وعندما نكون مُرهقين، حزينين، مُنهكين، وحيدين، أو نتفكّك بصمت، نحن لا ننسحب. نحن ننشر. نطلّ على الإنترنت بإضاءة أفضل، وزوايا أَحدّ، وابتسامات مُنسّقة بعناية. نروي قصة النجاح من جديد — ليس فقط لإقناع الآخرين، بل لطمأنة أنفسنا بأن كل شيء لا يزال تحت السيطرة.

هذه الردّة ما ظهرت من العدم. جيل الألفية كان أول جيل يكبر جنباً إلى جنب مع وسائل التواصل الاجتماعي — ليس كإضافة، بل كامتداد للهوية. تعلّمنا مبكراً أن الظهور يساوي القيمة. وأن النجاح يجب أن يُوثَّق. وأن الفشل يجب أن يُدار بصمت، ويفضّل أن يكون خارج الإنترنت. لم نتعلّم فقط كيف نعيش — بل تعلّمنا كيف نؤدي الحياة.

يسمّي علماء النفس هذا إدارة الانطباع: وهي العملية الواعية أو اللاواعية لتشكيل كيف يرانا الآخرون. باعتدال، هذا طبيعي. لكن حين يزيد عن الحد، يصبح عبئاً نفسياً. تُظهر الأبحاث أن الاستعراض الذاتي المستمر — خصوصاً الاستعراض الذاتي المُثالي — يزيد القلق، والتنافر العاطفي، وأعراض الاكتئاب. عندما تتناقض نسختك العامة باستمرار مع حالتك الداخلية، لا يرتاح الجهاز العصبي. يظل متأهباً، يحرس الرواية.

مع الوقت، يصنع هذا انقساماً غريباً. يمكن أن تكون ناجحاً موضوعياً ومستنزفاً عاطفياً في الوقت نفسه. يمكن أن تكون مُعجباً بك ووحيداً بعمق. يمكن أن يبدو أنك تفوز بينما تشعر أنك تلاحق باستمرار نسخة من نفسك لم تعد تتعرّف إليها.

دبي تُضخّم هذا التأثير.

إنها مدينة مبنية على النجاح المرئي. التقدّم هنا صاخب. الإنجاز له طابع جمالي. تُعرض الحياة كمسار تصاعدي، ويفضّل بلا توقّفات. هناك توقّع غير مُعلن بأنه إذا كنت هنا، فأنت بخير — مالياً، جسدياً، عاطفياً. يبدو الكفاح في غير مكانه. وتبدو الهشاشة كخلل.

لذلك نتكيّف. نُنسّق. نقلّل من مساحة الانزعاج في الحديث. نتعلّم أن نقول «مشغول بس تمام» بدل «تعبان وضايع». نظهر زَخماً حتى عندما نعمل بآخر طاقتنا. وبما أن الجميع يفعل الشيء نفسه، تصبح الوَهْم جماعياً. لا أحد يعاني — لأن لا أحد يعترف بذلك.

ثمن هذا الوهم هو التواصل.

الترابط الإنساني يعتمد على التبادلية العاطفية — القدرة على أن نكون كما نحن وأن نسمح للآخرين بأن يكونوا كذلك. عندما يؤدي الجميع دور القوة، لا يبقى شيء نتعلّق به. تظل الصداقات مهذّبة، مُبهرة، وسطحية. تبقى العلاقات تبادلية. يدور الناس حول بعضهم من دون أن يهبطوا أبداً.

هنا يصبح التباين بين الأجيال واضحاً.

الجيل زد والجيل ألفا يتعاملان مع الظهور بشكل مختلف. هما أقل استثماراً في اللمعان وأكثر تسامحاً مع الفوضى. يتحدثون بصراحة عن الاحتراق الوظيفي، والقلق، والارتباك، والعلاج النفسي، والوحدة. أحياناً بارتباك، وأحياناً بإفراط، لكن بصدق لا يمكن إنكاره. وغالباً ما تصف الأجيال الأكبر هذا بأنه هشاشة — وكأنه عدم قدرة على التعامل مع «الحياة الحقيقية».

لكن علم الأعصاب يقترح تفسيراً مختلفاً.

التعبير العاطفي، عندما يكون مُنظَّماً، يقلّل الضغط الفسيولوجي. تسمية الحالات العاطفية تخفّض نشاط اللوزة الدماغية وتزيد تنظيم القشرة أمام الجبهية. وبعبارة بسيطة: الاعتراف بما تشعر به يجعل الأداء أسهل، لا أصعب. كبت المشاعر، خصوصاً لفترات طويلة، يفعل العكس — يزيد الحمل المعرفي والإرهاق العاطفي.

ما نفسّره غالباً على أنه ضعف لدى الأجيال الأصغر قد يكون في الواقع كفاءة عاطفية. هم يخرجون الأمر إلى الخارج مبكراً. ونحن نُبقيه في الداخل إلى ما لا نهاية.

وهنا الحقيقة غير المريحة: نحن نغار من تلك الحرية.

نغار من الإذن بأن نكون غير مكتملين. أن نكون مرتبكين على الملأ. أن نعترف بأننا لسنا بخير من دون أن نُلصق بذلك العار. جيل الألفية تعلّم أن الصلابة تعني الصمت. وأن التكيّف يعني الاستمرار رغم كل شيء. وأن الاعتراف بالصعوبة علامة على عدم الكفاءة أو الفشل.

لكن الصمود بلا صدق يتحوّل إلى تصلّب. والتصلّب في النهاية ينكسر.

تُظهر أبحاث الاحتراق الوظيفي باستمرار أن كبت المشاعر مؤشر أقوى على الإنهاك طويل الأمد من عبء العمل نفسه. ليست المسألة فقط ما نفعله — بل كم من أنفسنا نخفي ونحن نفعله.

فكرة أننا «مدينون» لأنفسنا بقوةٍ دائمة هي واحدة من أكثر الأساطير ضرراً التي استبطنّاها. لسنا مدينين بالإنتاجية لهويتنا. ولسنا مدينين بالتفاؤل لصداقاتنا. ولسنا مدينين بسرديات النجاح للإنترنت.

ومع ذلك، لا يزال كثيرون منا يشعرون أنه إذا توقفنا عن التظاهر، فسينهار كل شيء. أن الناس سيغادرون. وأن الاحترام سيتلاشى. وأن الزخم سيضيع. في الواقع، غالباً ما يحدث العكس.

الصدق يفلتر العلاقات. ويبطّئ الحياة بما يكفي لتصبح حقيقية مجدداً. ويدعو إلى العمق بدلاً من الإعجاب. ويخلق مساحة للآخرين كي يخلعوا دروعهم أيضاً.

دبي لا تفتقر إلى أشخاص طموحين، ومثيرين للاهتمام، ومدفوعين. إنها تفتقر إلى أماكن — عاطفية واجتماعية — يستطيع فيها الناس التوقف عن إثبات أنهم بخير.

الروابط القوية طويلة الأمد لا تنمو من تميّزٍ مُصطنع بعناية. إنها تنمو من واقعٍ مشترك. من محادثات ليست مُبهرة. ومن لحظات لا تبدو جميلة في الصور.

لسنا بحاجة إلى الاختفاء من وسائل التواصل الاجتماعي. ولسنا بحاجة إلى تفريغ الصدمات. ولسنا بحاجة إلى مشاركة مفرطة لكل شعور. لكننا بحاجة إلى تخفيف قبضة الأداء.

للسماح بأيام عادية. أيام هادئة. أيام غير ناجحة. وأن نتوقف عن إقناع أنفسنا بأن الازدهار هو الحالة الافتراضية للبلوغ.

لأن الحقيقة بسيطة وغير لامعة بعمق: الحياة ليست شريطاً لأفضل اللقطات. والتواصل لا يصمد مع التظاهر. إنه يصمد بالحضور.

وربما — خصوصاً هنا — أن نتعلم أن نكون صادقين بدلاً من أن نكون مُبهرين هو أكثر شيء راديكالي يمكننا القيام به.