الأمير الفارسي. الرجل المصري. رعاة البقر. الدكتور أحمد. فتاة ترتدي باروكة بيضاء تُدعى آشلي. شون شديد، المعروف باسم myparentsaredivorced، لديه وجوه كثيرة. يقلد العديد من اللهجات المختلفة ويقوم بذلك بشكل مثالي. لكن ما هي قصته الشخصية؟ كيف بدأت رحلته في عالم الكوميديا؟ لماذا لم يطلق على نفسه لقب كوميدي لكنه بدأ في النهاية يستخدمه؟ كيف تبدو عائلته (تنبيه: متنوعة للغاية)؟ وما الدور الذي يلعبه المقربون منه في الحفاظ على صحته النفسية؟ اقرأ قصة شون.

— مرحباً شون! دعنا نبدأ حديثنا بقصة عائلتك لأنك غالباً ما تذكرهم. كانت والدتك أم عزباء اضطرت للعمل كثيراً. هل يمكنك إخباري المزيد عن عملها؟ ماذا كانت تعمل؟

— مشوار والدتي المهني متنوع وملهم في آن واحد. بدأت بتغليف الشوكولاتة في منطقة قديمة من دبي في متجر يملكه والد صديقي المستقبل، ووجدت نفسها في وسط صناعات مختلفة قبل أن تتوجه لقطاع السيارات. تم استقطابها من قبل بربوس، والذي أصبح له اسم كبير في الصناعة، لكن حينها كان شركة غير معروفة. في ذلك الوقت، كانت تعمل لصالح مجموعة غارغاش، وهي شركة عائلية محلية لديها حقوق توزيع مرسيدس في الشرق الأوسط.

مدفوعة بروحها الريادية وكأم عزباء في الجزيرة العربية في بداياتها، قررت بدء عملها الخاص. في عام 2002، افتتحت مطعمها. كانت تفانيها فيه لا يُضاهى، لكنها استمرت في الازدهار في صناعة السيارات أيضاً. عُرفت بصدقها وشفافيتها، وكانت دائمًا مطلوبة من الزبائن ليس من أجل تحقيق أكبر المبيعات ولكن من أجل تقديم المشورة الصادقة — حتى أنها كانت تنصح بعدم الشراء عندما يكون ذلك في مصلحة العميل.

على الرغم من مواجهتها للتمييز الجنسي السائد — خاصة بعد أن أصبحت أول مديرة لبربوس خارج ألمانيا وتوسيع نطاق وجودهم في جميع أنحاء الشرق الأوسط — إلا أنها لم تدع هذه التحديات تعرقل روحها. إن نزاهتها ومرونتها لم تُعرف فقط بنجاحها المهني ولكن أيضًا منحتها الاحترام العميق ومكانة محترمة في قلوب الناس.

على المستوى الشخصي، رغم الصعوبات وبعد مواجهة صدمة هائلة خلال الحرب في لبنان، ظلت والدتي مستقلة بشدة. ذات مرة عرضت عليها دعمي إذا أرادت الخروج، وكان ردها الضحك والتقدير للفكرة. كانت قوتها واستقلالها نوراً هادياً في حياتنا، تُعلمنا قيمة النزاهة وقوة المرونة في مواجهة adversity.

— واو.

— كانت والدتي تهرب من غارات القنابل منذ ولادتها، لذا عانت كثيراً. لم تكن لتتوقع منها أن تتجنب أي شيء. باختصار، واجهت الكثير من المصاعب، خاصةً أثناء عملها في بربوس. حتى وصلت إلى نقطة حيث قالت، 'تعلمين ما؟ لم يعد الأمر يستحق ذلك. لدي عملي الخاص. لدي حياتي الخاصة. هؤلاء الناس مجرد حساد — رجال ألمان يحاولون تشويه سمعتك.' في النهاية، تركت بربوس لتركيز على مطعمها، الذي عملت فيه منذ كنت طفلاً.

بعد ذلك، عملت لفترة قصيرة في شركة تتعامل مع جوازات السفر المبنية على الاستثمار لكنها استقالت بعد اكتشاف ممارساتها غير الأخلاقية. عندما أدركت والدتي أنهم كانوا يخدعون العملاء، هددت باتخاذ إجراءات قانونية، لكن الأمر أصبح معقدًا جدًا، لذا تخلصت من ذلك ولم تنظر للوراء، وركزت فقط على المطعم. في عام 2023، وعندما رأيت صحتها تتدهور وإهمالها لرفاهيتها، كان علي أن أغلق المطعم بالقوة. على الرغم من مقاومتها، أخبرتها أننا بحاجة إلى إغلاقه من أجل صحتها. لقد تحملت مسؤوليات مالية أكبر، مما سمح لنا بالتركيز على مسيرتي المهنية دون الحاجة إلى دخل المطعم. بعد فترة وجيزة، استقلت من عملي لمتابعة الكوميديا بدوام كامل.

— ذكرت في مقابلتك مع خمسة أنك تتخيل طفولتك بألوان زاهية — الأحمر، البرتقالي وبعض الأزرق — لأن اللحظات السليمة كانت نادرة جداً في بيتك. هل يمكنك توضيح ذلك؟ ماذا كنت تعني؟

— كان منزلي دائماً مزيجاً من الناس المجانين. خلال نشئي، كان هناك دائماً فوضى. منذ البداية، كان لدي روتين صارم — الاستيقاظ في الخامسة صباحاً والمغادرة بالاستقلالية التي تقودني لأنها كانت بعيدة عن مدرستي. كانت الرحلة لوقت طويل تأخذ نصف ساعة، ولكن مع كل التوقفات لالتقاط حوالي 50 شخصًا على الباص، كانت تبدو وكأنها دهر. كنت أنا الشخص الثاني الذي يتم التقاطه، لذا كانت مدة طويلة على الباص كل صباح.

عند عودتي من المدرسة، كانت أول مكالمة تأتي من والدتي تسألني إذا كنت أقوم بواجباتي. بالطبع، كنت أقول نعم، لكنها كانت تعرف أفضل. كانت تقود من مطعمها، الذي كان بعيدًا للغاية، كل الطريق من هناك إلى جبل علي من قرب مركز التجارة العالمي لتفقدني، ثم تعود إلى العمل — ساعة ونصف في الاتجاه الواحد. عند النظر إلى الوراء، يبدو أن ذلك قرار جنوني من جانبها، لكن هكذا حصلت على الأمور — إدارة دقيقة كانت طريقتها، الطريقة الوحيدة التي كانت تعرفها للتأكد من أن كل شيء يسير على ما يرام.

ثم، عندما تعود أختي من المدرسة، كنا نتشاجر — مجرد أمور أخوية، كما تعلم؟ وبحلول الوقت الذي ننتهي من القتال، كان حان الوقت لتناول الطعام، ثم تعود والدتي مرة أخرى للتأكد مما فعلناه فعلاً في أي واجب منزلي. بالكاد كنا نفعل، لذا انتهى الأمر بالمزيد من المعارك بدلاً من وقت النوم.

كانت لحظات الهدوء نادرة. كانت تأتي خلال الصيف عندما كنت أذهب إلى لبنان لأبقى مع جدّي في الجبال. كان ذلك تبايناً صارخاً مع دبي — هناك، كنت أستطيع حقًا الاتصال بالطبيعة، بعيدًا عن قسوة الصحراء. كنا نتناول الإفطار العائلي في اليوم الأول من عطلة نهاية الأسبوع. تلك الوجبات، مثل غلي المحار والجمبري الكبير، كانت ملاجئ صغيرة من الفوضى، مجردنا نضحك ونستمتع بالوقت معًا. كان لها تأثير كبير.

كانت والدتي دائمًا صادقة بمشاعرها. عندما كانت غاضبة، كنت تشعر أن ذلك من مكان حقيقي، وعندما كانت سعيدة، كانت فرحة صافية. أنشأت هذه الجيوب الصغيرة من السعادة أينما استطاعت. لم يكن الأمر سهلاً عليها، وكلما كبرت أكثر، زادت فهمي وتقديري لما فعلته. لم تكن شيطانة؛ كانت فقط تفعل أفضل ما لديها في عاصفة حياتنا.

— لقد ذكرت أيضًا أنك تريد أن تحبك والدتك لأنها كانت تبدو غاضبة أو بعيدة في كثير من الأحيان. نظرًا لأنها كانت تعمل بمفردها وتربي الأطفال، فهذا مفهوم. لكنني أتصور أن ذلك كان له تأثير كبير عليك. هل كان كذلك؟

— كنت أعلم دائمًا أنها تحبني. كان شعورًا داخليًا نفترض أن نشعر به كبشر. كنت أعلم أنها تحبني، لكن ذلك لم يظهر بالطريقة التي أردتها. أظهرت حبها بشكل مختلف عما كنت أتمناه كطفل. كانت اللحظات التي شعرت فيها بذلك أكثر هي عندما كانت تتلقى مكالمة، وكنت أسند رأسي على فخذيها، وكانت تلعب بشعري. كان ذلك مثاليًا. لكن فور انتهاء المكالمة، كان يعود الأمر إلى "هل أنجزت واجبك المدرسي؟" واستؤنف الفوضى. لم يكن الأمر أنني كنت بحاجة إلى أن تحبني، بل كنت أريدها أن تظهر الحب بالطريقة التي أفهمها.

وجدت نفسي أريد أن أجعلها تضحك لأن ضحكتها تعني أنها ليست غاضبة، وهذا خلق مكانًا أكثر أمانًا وسعادة لكلينا. عند النظر إلى الوراء، أرى أنه كان هناك شبكة معقدة من العواطف، لكن في ذلك الوقت، كل ما أردته كان سعادتها لأنها جلبت السلام. كنت أريد أن أساعدها على الاسترخاء لأن الحياة كانت أسهل عندما كانت سعيدة.

عندما كانت تضحك عبر الهاتف مع أصدقائها وليس معي، كنت أفكر في أنها لا تحبني. كانت تطمئنني بأنها تحبني، الأمر الذي تركني أشعر بالصراع — أؤمن أنها لا تحبني ومع ذلك أعلم في أعماقي أنها تحبني. كلما كبرت، شكل هذا من سلوكي؛ كنت أتحول بين عدم الاكتراث بما تفكر فيه عني والرغبة العميقة في نيل موافقتها.

في علاقاتي، كنت دائمًا أسعى لأن أكون شخصًا يجعلها فخورة، مبتعدًا عن أن أكون خيبة أمل. كانت والدتي تقارنني بأبي كلما قمت بشيء مزعج أو foolish، قائلة: "أنت بالضبط مثل والدك." كطفل كان يعبد والده، كان ذلك يؤلمني. فقط عندما كبرت بدأت أفهم تعقيدات علاقتهم.

هذه الشبكة المعقدة من العواطف والرغبات شكلت طفولتي وتواصل تأثيرها علي في كيفية تنقلي بين العلاقات اليوم.

— كم من السنوات عشت مع والدك؟

— كان والدي غائبًا في وقت مبكر جدًا، على الرغم من أن والدتي حاولت أن تصنع السلام مع مشاكلهم حتى تتمكن أنا وأختي من الحفاظ على علاقة ببين والديّ. لكن الأمور أصبحت معقدة جدًا بسبب قرارات والدي والأشخاص الذين اختار أن يكون معهم، مما أدى إلى مجموعة من المشاكل. رغم ذلك، كانت والدتي ترغب بشدة في أن يكون لكل من أختي ولي وجوده في حياتنا. كانت علاقتي به أسهل قليلًا من علاقة أختي التي كانت أكثر تعقيدًا. 

بصفتي الرجل الوحيد في المنزل، شعرت بالضغط لتحمل العديد من المسؤوليات التي كان يجب أن تكون من اختصاصه. كلما كبرت، نما هذا شعور بالاستياء لأنني كنت أتعامل مع مسؤوليات ليست ملائمة لعمره. الآن بعد أن أصبحت أكبر وأكثر استقرارًا ماليًا، فإنني أقل مرارة وأحاول الحفاظ على أي علاقة يمكننا أن نحظى بها. كنت أرى والدي على الأقل مرة واحدة في الأسبوع أو مرة في الشهر، لكن مع كبر سني، وبالتأكيد، تشكلت فواصل أكبر طبيعيًا.

أنا شخص أهتم جدًا بالعائلة. أحب قضاء الوقت مع عائلتي، سواء كان ذلك على فطور سريع أو رحلة قصيرة. الزيارات إلى لبنان، حيث يعيش والدي، ليست عبئًا بالنسبة لي. أحرص على رؤيته، وأخرجه لتناول الغداء، ونتحدث معًا. بالنظر إلى الوضع الصعب في لبنان، غالبًا ما يحتاج إلى الدعم المالي أو أشكال أخرى من الدعم، وهو ما أقدمه حسب الحاجة.

لقد أصبحت أراه كإنسان ارتكب أخطاء بدلاً من معبود كان يجب أن يكون مثاليًا. عند إدراكي أن غضبي كان يتعلق بمشاعري الخاصة، قررت أن أترك الأمر وأمضي قدمًا. يحصل الجميع على بطاقة مسامحة. لا فائدة من التمسك بالغضب. لقد كانت ديناميكية مثيرة للاهتمام بينه وبيني.

— ماذا يفعل الآن؟

— هو موجود.

— وهل تحافظ والدتك بطريقة ما على العلاقة معه الآن؟

— إنها تفعل. كما تعلم، الماضي هو الماضي. وكانت جدتي، رحمها الله، التي توفيت قبل بضع سنوات، هي فعلاً مرساة لعائلتي. لعبت والدتي دورًا قويًا في الحفاظ على تماسك العائلة، حتى بعد انفصال والديّ. لقد أصرت على أن تأتي والدتي دائمًا إلى المنزل لرؤيتها وأن نبقى معها في لبنان إلى جانب أجدادي الآخرين. كان هناك مزيج من التأثيرات، لكن جدتي ضمنت أن يستمر الجميع في العائلة في التواصل على الرغم من الاختلافات والألم، وهي ما أشعر بالامتنان الكبير لها الآن. في ذلك الوقت، كنت أقاوم ذلك؛ لم أكن أريده. لكن تمسكت بما أراه مفيدًا في النهاية.

عاش والدي هنا في دبي قبل أن يفقد وظيفته أو يتم طرده — لست متأكدًا من أيهما — ثم انتقل مرة أخرى إلى لبنان. كان يرسل جميع مدخراته إلى هناك، على أمل أن تكون في أمان في البنوك. ثم حدثت الأزمة المصرفية، وعلق أموال الجميع. شجعته على بدء عمل لفعل أشياء كثيرة، لكن من الصعب البدء من جديد في سن معينة. كنت أشك في أن البنوك ستعيد المال، لكن في النهاية، كانت حياته، ولم أضغط عليه كثيرًا.

لذا، تقاعد قليلاً في وقت أبكر مما كان يأمل، معتقدًا أن أمواله ستكون آمنة في لبنان، لكن ثم حدثت الأزمة، وما زالت مستمرة. الآن، كرجل بالغ، لديه شقيقته، وشقيقه، وكل من أختي وأنا لنساعد في العناية به إذا لزم الأمر. لكن نعم، تم اتخاذ خيارات حياة مثيرة للاهتمام.

— لقد ذكرت جدتك، وأذكر أنك قلت إن أكثر الأماكن هدوءًا بالنسبة لك هو حيث دفنت. هل يمكنك أن تشارك قليلاً المزيد عن ذلك؟

— نعم، هذا يتعلق بالجدّة التي ذكرتها سابقًا، تلك التي أصرت على بقاء العائلة متحدة. توفيت قبل عامين، أعتقد في أثناء كوفيد، لكن ليست نتيجة له. غالبًا ما أتساءل عما إذا كان سيكون أفضل لو أنها نجت. ربما كانت تعرف أن وقتها قد حان وأن إطالة أمده لن تكون تستحق الألم. من يدري؟

ترك رحيلها فراغًا كبيرًا. كل شيء انهار نوعًا ما بعد رحيلها — أبناء عمومتي، عمتي، وأخت والدي انتهوا في صراع، وانتقل عمي إلى دبي. بدا كأنه حدث تغيير كبير؛ حتى أفراد العائلة الذين اعتادوا على الزيارة توقفوا عن المجيء. كنا جميعًا نعرف أن هذا سيحدث عندما تركتنا.

دفنناها في مقبرة في قرية غابة الأرز، حيث ينتمي جانب عائلتي من لبنان. المقبرة على حافة جبل، تطل على وادٍ. المنظر من قبرها مدهش، حوالي 1800 إلى 2000 متر فوق مستوى سطح البحر. أجد المقابر هادئة، مع طاقة هادئة تشعر بأنها مختلفة عن بقية العالم.

هناك مقبرة هنا في دبي حيث أزور صديقي المفضل، الذي توفي منذ بعض الوقت. تشترك في نفس الجو الحزين والهادئ. لا أذهب كثيرًا، فقط في المناسبات وأعياد الميلاد. هناك شعور بالحيادية هناك — لا إيجابي، لا سلبي. إنها حيث تبدأ الحياة وتنتهي لأنك لديك أطفال وكبار في السن مدفونين هناك، ويشعر وكأنه منفذ للطاقة من نوع ما.

لا أؤمن بأن أولئك الذين يتوفون يبقون في مواقع دفنهم. لا أؤمن بأن جدتي موجودة هناك أو أن صديقي المفضل موجود في المقبرة هنا. أرى ذلك كنقطة خروج، آخر مكان كانوا فيه ماديًا. على الرغم من الحزن، فإن المقبرة التي دفنت فيها جدتي محاطة بالجمال — الأشجار، الوادي، وشلال كبير مقابلها. إنه جميل بشكل غريب.

كانت جدتي قوية للغاية، تلعب دور الجد والجدة خلال نشأتي. بمجرد أن تقرر بشأن شيء ما، كان ذلك هو الأمر — لا شيء يمكن أن يغيره. هكذا كانت، وتركت تأثيرًا دائمًا علينا جميعًا.

— يبدو أن والدتك ووالد والدك كان لديهما شيء مشترك، أليس كذلك؟

— نعم! ولهذا السبب كانتا تتفقان بشكل جيد؛ كانتا كلتاهما عنيدة ولكن كانت لديهما عادة الاتفاق في معظم الأمور. عندما لم تتفقا، كانت مجرد تتجنبان الموضوع، لذا لم يتحول إلى نقطة خلاف. ومع ذلك، فإن عائلتي من جهة والدتي قصة أخرى - إنهم حقًا برية. أشعر أنني مرتبط أكثر بعائلة والدتي من جهة والدي، ربما بنسبة 70/30.

دعني أرسم لك صورة لما كانت تبدو عليه عيد الميلاد لكي تعطيك فكرة: كانت ليلة عيد الميلاد دائمًا مع عائلة والدتي. تخيل هذا - بحلول الساعة الرابعة صباحًا، كان الجميع، بما في ذلك جدي الذي كان يحمل زجاجة على رأسه، لا يزال مستيقظًا. كانت جدتي تلقي الأشياء عليه بسبب تصرفاته، وكان عمي يرفعه عندما يتعثر، والأطفال، وأنا من بينهم، نلقي الأشياء من حولنا. كان هناك فوضى كاملة - الموسيقى تعزف بصوت عالٍ، الطعام في كل مكان، والجميع يغني ويرقص سواء كنا في قصر أو شقة مزدحمة.

بالمقابل، كانت يوم عيد الميلاد مع عائلة والدي مشهدًا هادئًا: مشروبات، ديك رومي، ربما موسيقى بيانو ناعمة أو موسيقى كنسية في الخلفية، والجميع يتحدثون بهدوء، وهو اختلاف صارخ عن صخب الليلة السابقة.

من بين أكثر ذكرياتي حيوية من جهة والدتي هي جدي عندما كنت في السابعة من عمري. أعطاني بندقية صيد، كانت بطول قامي في تلك السن، وملأ جيبي برصاصات بندقية. قال لي أن أستمتع وألا أقتل أي شخص. قضيت ذلك اليوم أتجول في قريتنا في الجبال، أطلق النار على الزجاجات وأحاول صيد الطيور حتى نفدت رصاصاتي. عندما طلبت منه المزيد، ضحك فقط، وأخذ بندقيته، وأخذني للصيد معه.

كان جدي رجلًا قديمًا وقاسٍ انضم إلى الجيش في السابعة عشر من عمره وعاش حياة صعبة. كان يستمتع حتى بالنوم على الأرض وأحيانًا يأكل بصلة كاملة كالتفاحة عندما يشعر بالمرض، وهي سمة ورثتها.

كان والد والدي، الذي عرفته بالكاد لأنه توفي عندما كنت صغيرًا جدًا، على النقيض - هادئ، مقيد، وذكي. كان مهندسًا معماريًا، كانت رسوماته الدقيقة يمكن أن تُخطئ لأطبع لأن دقتها.

شكلت الديناميات المتناقضة في عائلتي - من الجانب الأمومي الحي، في بعض الأحيان الجامح، إلى الجانب الأبوي الهادئ والمنضبط - من أنا. كل جانب قدم عناصر مختلفة لتربيتي، من الفوضى في التجمعات العائلية إلى اللحظات الهادئة من التأمل. إنها إرث غني أعتز به بعمق.

— لقد ذكرت أنك كنت ترغب في أن تصبح كوميدياً منذ الطفولة. هل تتذكر متى جاءتلك تلك الفكرة لأول مرة؟ عندما كنت طفلًا، لم أكن أعلم حتى عن هذه المهنة؛ كنت أفكر أنني أريد أن أكون عالم آثار.

— بالمناسبة، كنت أرغب في البداية أن أكون عالم آثار لأنني وجدت فكرة اكتشاف الآثار القديمة مثيرة للغاية. كانت فكرة اكتشاف قطع من التاريخ مثيرة، لكن سرعان ما أدركت أن التعلم الواسع الذي يتطلبه الأمر كان أكثر مما توقعت. لذلك، غيرت الاتجاه.

تحولي إلى الكوميديا كان شبه عرضي. أذكر أنني كنت أشاهد راسل بيترز على يوتيوب مع والدتي، وكانت تضحك بشدة على نكاته. رؤية فرحتها، فكرت، 'هذا ما أريد أن أفعله.' عندما أخبرت والدتي أنني أريد أن أكون كوميديًا، أشرقت وجهها. كانت تلك الاستجابة منها بمثابة revelation - هكذا أستطيع أن أنجح.

عندما أعلنت، 'أريد أن أكون كوميديًا'، كانت تؤيدني تمامًا، قائلة، 'لنذهب، رائع!' لكن بعد ذلك ذكرت أنه لا توجد مدرسة للكوميديا، وأنني يجب أن أغادر المدرسة لتحقيق ذلك. كانت ردة فعلها لا تقدر بثمن - كانت مندهشة ولكن مسلية من منطقي. تحب أن تروي هذه القصة، مذكّرةً إياي كيف حاولت استغلال طموحي المهني الجديد كتذكرة للخروج من المدرسة.

في ذهني الطفولي، كان الأمر مثاليًا - سأجعل والدتي تضحك وسأستطيع تفويت المدرسة. كانت فوزًا مزدوجًا. بالنسبة لي، كانت أفضل جزء هو كلما ضحكت، لم تكن تصرخ. كان ذلك كل التشجيع الذي أحتاجه.

— لقد ذكرت أنك لا تعرّف نفسك عادةً ككوميدي، بل تفضل أن ترى نفسك كصانع محتوى. لماذا هذا؟ وفي رأيك، ما الذي يحدد شخصًا ككوميدي؟

— لقد ترددت دائمًا في أن أطلق على نفسي لقب كوميدي لأنني شعرت أنني لم أكن أعمل على المستوى الذي يخولني أن أستحق هذا اللقب. إنها كالتالي، أصنع طعامًا جيدًا أحيانًا، لكن ذلك لا يجعلني طباخًا، أليس كذلك؟ أعني، على الورق، أنا كوميدي. لقد قدمت عروض ستاند أب لفترة، وأقمت عروضًا مسرحية خاصة بي، وقدمت في بعض الأماكن الرائعة. أنا فخور وممتن لهذه الفرص، لكن بالنسبة لي، الكوميدي الحقيقي هو شخص يكرس جهدًا كبيرًا لمهنته.

في البداية، لم أعتقد أنني أتناسب مع هذا النموذج. كان الكوميديون الذين أعرفهم يقولون أنك لا تكون كوميديًا إلا إذا كنت تقدم عروضًا كل ليلة، وتعمل باستمرار على مواد جديدة، وتعلق في نوادي الكوميديا. لم أكن أفعل أي من ذلك؛ كنت فقط أُقدّم. لم أكتب حتى نكاتي؛ كنت أرتجل الكثير من مادتيم ولم أعد إليها من خلال تسجيلات أو ملاحظات.

لكن حسنًا، أعتقد أنني كوميدي الآن. أعني... لقد كان لدي عروض كاملة الحضور كل شهر خلال العام الماضي، كل عرض حضره عدد يتراوح بين 100 إلى 200 شخص. لقد استثمر الناس وقتهم وأموالهم لرؤية عروضي، وهو ما يقدر كثيرًا. وإدراكًا لذلك، أشعر الآن بالراحة عند قول أنني كوميدي. قد لا أكون رائعًا بعد، لكنني بالتأكيد على هذا الطريق، وأخطط لبدء مشاركة مقاطع الفيديو من العروض السابقة التي لم أطلقها أبدًا.

— هل تذكر عرضك الأول الكبير؟

— نعم، فعلت ذلك في مسرح زعبيل، والذي كان نقطة تحول. لقد كانت عرضًا فرديًا مع حوالي 600 أو 700 مقعد، وعلى الرغم من العاصفة الكبيرة التي ضَربت في ذلك اليوم، مما جعل بعضهم يلغي، كان لدينا تقريبًا إشغال كامل.

الآن، بينما أشعر بالفخر والامتنان للدعم الذي تلقيته، أعاني أيضًا من القليل من الإنكار، أتساءل لماذا يجذب الناس عروضى بهذه الطريقة. إنه مزيج من الامتنان والدهشة، وفي كل مرة يبدأ فيها شعور الفخر، يجب أن أذكر نفسي بالتحلي بالتواضع. لكن نعم، أنا كوميدي، وهذا شيء أنا أخيرًا سعيد بأن أعلنه.

— أنت لا تكتب النكات، لذا فهو دائماً ارتجال، أليس كذلك؟ هل كنت في حالة لم يكن لديك ما تقوله؟

— كل مرة، إنها حالة ذعر بالنسبة لي. كلما صعدت على المسرح، أشعر أنني سأقذف وأفسد الأمر في نفس الوقت. إنه أسوأ بكثير عندما أحاول التحضير لعروضي المسرحية لأنني أنتهي بالشك في مادي، متسائلاً، 'لماذا يجب أن يجد أي شخص هذا مضحكًا؟'

لذا، فقد اعتمدت طريقة هجينة في كوميدتي. أبدأ بكتلة كبيرة من الأفكار وأقوم بتقطيعها حتى أستطيع تشكيلها تقريبًا في تمثال. أحدد حيث الرأس، والذراعين، والصدر، والساقين، والقدمين، لكنني لا أنهي التفاصيل. يأ insist معظم الكوميديين على أنه يجب أن تعرف موادك عن ظهر قلب، لكن ذلك المنهج لا يشعرني بالأصالة.

وقعت مرة في حب الكوميديا عندما تعلمت مدى تنظيم وتكرار الجولات الاحترافية. مشاهدة جولة كريس روك، حيث كان يكرر نفس النكتة في مدن متعددة، جعلني أدرك أنني لا أريد ذلك من الكوميديا. جعلتني تلك الإدراك أسعى لتطوير أسلوب أكثر عفوية وخشونة. أضع مخططاتي مع نقاط رئيسية - مثل قصة عن جدي أو حكاية عن والدتي - لكن أترك مجالًا للارتجال في الأداء.

على الرغم من أنني أبدو مسترخٍ على المسرح، إلا أنني أكون دائمًا على بعد نفس من فقدان رباطة جأشي. لكنني تعلمت احتضان الصمت والتواصل مع الجمهور، إيجاد الراحة في إجراء اتصالات شخصية قصيرة. إذا كنت عصبيًا، سأعترف بذلك للجمهور، وعادةً ما يساعد ذلك في كسر الجليد ويجعل الجميع أكثر راحة.

لا زلت في بداية مسيرتي وأعتبر نفسي في بداية منحنى التعلم الكبير. بينما قد أتقنت بعض الأساسيات، مثل حمل الميكروفون والحفاظ على رباطة جأشي، لا يزال هناك الكثير لتعلمه. أما بالنسبة لاستهلاك المحتوى حول الكوميديا، فأنا عمومًا أتجنبه ما لم يكن ستاند أب لأنني أفضل الحفاظ على وجهة نظري جديدة وأصلية.

— حسنًا، الآن عن شخصياتك. لنبدأ مع آشلي. كيف ظهرت؟

— هذا باروكة أختي. كنت أشعر بالملل، بصراحة. كان من المفترض أن أدرس لامتحانات الجامعة، ولكن بدلاً من ذلك، بدأت أفكر في أكثر شخص مزعج يمكن التحدث معه — كما تعلم، مثل شخص يمضغ بفمه مفتوح. هذا أطلق الفكرة للفيديو. ذكّرني ببعض الفتيات في جامعتي، أو على الأقل كيف بدوا في ذهني.

في يوم من الأيام، دخلت غرفة أختي لأثير بعض المشاكل — وهو شيء يفعله الأخوة في كثير من الأحيان لتعكير صفو بعضهم البعض. كانت تسترخي، وكان هناك على طاولتها باروكة. قالت إنهم وجدوها في عيد الهالوين منذ بضع سنوات؛ لقد وجدتها أثناء تنظيف غرفتها. لذا، أخذت الباروكة، ورميت وسادة عليها، وأطفأت النور، وذهبت إلى غرفتي. عندها قمت بعمل الفيديو.

عرضته على أختي أولاً، وظنت أنه مضحك للغاية. شجعتني على نشره، لكنني ترددت لأنه كان غريبًا قليلاً — أنا، شاب، أرتدي باروكة في فيديو في الشرق الأوسط. كنت أشعر بالقلق حيال ردود الفعل المحتملة في عام 2017. لكنها طمأنتني، قائلة إنه مجرد مزحة وأن الأمور ستكون بخير.

عندما نشرت الفيديو، انفجر بشكل غير متوقع. في ذلك الوقت، كان لدي حوالي 2000 متابع، لكن الفيديو جمع بسرعة عشرين ألف مشاهدة، وهو ما كان مذهلاً في ذلك الوقت. الآن، قد لا تثير تلك الأرقام إعجابي كما كانت، لكن حينها كان الأمر مهمًا.

كان الفيديو مستوحى نوعًا ما من طريقة كلام أختي الفريدة، والتي وجدتها دائمًا مزعجة قليلاً. كنت أ teasingها بشأن ذلك، وكانت تناديني بالأحمق، والذي، وللإنصاف، كنت كذلك. لكن كل ذلك مرتبط بتلك الباروكة — كانت مثالية تمامًا للشخصية وأضافت لمسة إضافية إلى الفكاهة.

— التالي! الأمير الفارسي.

— نعم، كل رجل إيراني قابلته على الإطلاق — وغريب بما فيه الكفاية، استخدمت مجوهرات أختي لتصويره، ممزوجة مع بعض قطع أزياء عيد الهالوين لدينا. كان لدي أفضل صديق في ذلك الوقت كان إيرانيًا، ومن خلاله، قابلت مجموعة متنوعة من الإيرانيين. لم يكن جميعهم مثل ذلك، ولكن العديد منهم كانوا يرتدون ويتصرفون بطريقة ألهمت الشخصية التي أنشأتها: الأمير الفارسي. إنه هذا الرجل المغرور بشكل فائق الذي يتصرف كما لو لم يكن هناك مشكلة لا يمكنه حلها.

كان أول فيديو صنعته مع هذه الشخصية مصممًا مثل حلقة من MTV Cribs، حيث كان يمشي في مجاله، وكان من الممتع للغاية تجسيد هذا الدور. كان ذلك دفعة حقيقية لغروري — تجسيد شخص ممتلئ بالثقة لدرجة أنه لا يشك في نفسه لحظة واحدة.

— أيضًا، هناك تنويه على إنستغرام الخاص بك. لماذا فعلت ذلك؟ 

— كما تعلم، هدفي هو ببساطة جعل الناس يضحكون، بما في ذلك نفسي، وأنا حريص على عدم إيذاء أي شخص في هذه العملية. من المهم بالنسبة لي أن أوضح أن مقاطع الفيديو الخاصة بي ليست عن السخرية من أي عرق أو ثقافة أو مجموعة من الناس. أنشئ شخصيات سخيفة استنادًا إلى مشاهدات من الحياة الحقيقية، موحدًا سمات متعددة إلى شخصية واحدة.

أهدف إلى إبقاء الأمور خفيفة ومرحة، مع تشجيع الناس على الضحك على الشخصيات وربما رؤية جزء من أنفسهم أو الآخرين بطريقة غير ضارة. عندما يمكن للجميع الضحك معًا، فإنه يكسر الحواجز. لذا، إذا كان هناك ضحك في كل مكان، فلا يشعر أي شخص بالاستهداف. التنويه الخاص بي موجود ليؤكد للمشاهدين أنه بينما قد تتطرق رسوماتي إلى مجالات من الصور النمطية أو اللهجات، فإن هذه العناصر مجرد عناصر من الشخصيات، وليس تعليقات على أي ثقافة. أركز على صنع شخصيات مميزة تحدث أن لها لهجات، بدلاً من السماح للهجات بتعريفها. هذا النهج يهدف إلى إضفاء الفرح والترفيه، لا أكثر.

— عندما بدأت أداء الكوميديا لأول مرة، ما كانت ردود فعل الجمهور؟

— بشكل عام، أود أن أقول إن ردود الفعل على عملي كانت إيجابية بنسبة 98%. دائمًا ما يكون هناك القليل ممن لا يوافقون أو يقدرون ذلك، وعادة ما يميلون إلى أن يكونوا أكثر تعبيرًا على الإنترنت. تلقي DM وشهادات مكثفة هو جزء من التنقل في الطبيعة البرية للإنترنت. على الرغم من أنه قد يكون مؤلمًا قراءة تعليقات معينة، إلا أن هناك مستوى من الافتراق الذي يأتي مع الفضاء الرقمي — أشياء من المحتمل أن لا يقولها الناس وجهًا لوجه.

يمكنني عادةً أن أشعر عندما لا يحب شخص ما محتواي أو لا يجدني مضحكًا، وهذا لا بأس به. ليس على الجميع أن يحبوا ما أفعله، ولا يعني ذلك أنهم لا يحبونني كشخص. غالبًا ما يخلط الناس بيني وبين الشخصيات التي أؤديها، دون أن يدركوا أنني أكثر بكثير من أدائي. هناك شون الأخ، شون الصديق، شون الذي يحب الطهي والسفر. كل جانب من جوانب حياتي يرسم صورة مختلفة عن من أكون.

على سبيل المثال، إذا كنت لأدافع عن صديق في مواجهة، قد يرى شخص ما أنني عدواني، بينما يرى آخرون صديقًا مخلصًا. الناس يرونك من خلال عدسة تجاربهم وتحاملاتهم. إدراك ذلك يساعدني على التباعد عن التعليقات السلبية وفهم أن ليس كل نقد هو انعكاس لكلي. كل ذلك جزء من الظهور على الإنترنت، ولكن على الرغم من التحديات، يظل تجربة مثمرة.

— دعونا نتحدث عن الصحة العقلية. كثيرًا ما نرى كوميديين وممثلين مشهورين، مثل جيم كاري، الذين يظهرون سعداء ومبتهجين في العلن ولكن قد يعانون داخليًا. هل يمكنك أن تشارك كيف تتعلق بهذا؟ هل أنت نفس الشخص في الخاص كما أنت في العلن؟

— نعم، إنه مثل أحد الأدوار العديدة التي تتقمصها يوميًا. في العمل، تكون فضولياً، تخلق مساحة للحصول على إجابات. ثم ربما في المنزل، تكون أقل انخراطًا، فقط ترغب في الاسترخاء. لدي جانب فلسفي يتعامل مع قرارات الحياة العميقة. أحب استكشاف مختلف الفلسفات، حتى تلك التي أختلف معها، لأنها تتحدى وجهة نظري.

لدي جوانب عديدة من شخصيتي. هناك المهووس الذي يحب مقاطع الفيديو التاريخية ولعب الألعاب حتى الليل، الرومانسي الذي يستمتع بإعداد عشاء خاص، الباحث عن الإثارة الذي يقفز من الطائرات، ورجل الأسرة الذي يعتز بوقته مع أحبائه. أعتقد أن التمسك بجانب واحد يمكن أن يكون محبطًا؛ أحاول تغيير تركيزي بسبب مسؤولياتي المتنوعة.

الكوميديا هي سعيي الرئيسي، لكنني أيضًا أعتز بامتلاك منفذ مختلفة للابتعاد عن الملل المحتمل. أنا مستثمر بنفس القدر في الأعمال؛ لقد كان لدي دائمًا موهبة لذلك. حتى عندما كنت طفلاً في الصف السابع، كنت رائد أعمال، أبيع حلوى صغيرة في المدرسة حتى تم تعليقي بسبب ذلك. لطالما كانت الأعمال تثير اهتمامي.

الحفاظ على الصحة العقلية أمر حيوي، وعلى الرغم من أنه قد يكون تحديًا أحيانًا، فإن اهتمامي المتنوع ومجتمعي الداعم - عائلتي - يلعبان دورًا كبيرًا في إبقائي متوازنًا. إنهما يمنعاني من الانزلاق إلى مساحات أكثر ظلمة.

أساس السعادة بسيط. إذا كنت تتواصل مع الملذات الأساسية وتقدّر ما لديك، يمكنك البقاء مستقرًا. اليوم، على سبيل المثال، أقدّر أنني أستطيع إجراء هذه المحادثة في منتصف النهار ثم الذهاب إلى جلسة تصوير. لا يتعلق الأمر فقط بالراتب؛ يتعلق الأمر بتقدير الحرية والسيطرة على جدولي. هذه النظرة تساعدني في الاستمتاع بالحياة أكثر من خلال التركيز على البهجات البسيطة بدلاً من الأهداف المادية. الأمر كله يتعلق بتقدير الأشياء الصغيرة.

— هل واجهت الاكتئاب يومًا؟

— بالتأكيد. أعني، لا تنشأ في عائلة مثل عائلتي وتظل سعيدًا طوال الوقت. بالكاد رأيت أمي أو والدي، تعرضت للتنمر في المدرسة، ولم أكن أرى إخوتي كثيرًا. كطفل، كنت أفتقر إلى التغذية والحب والفرح. لم يكن لدي أصدقاء كثيرون. كانت والدتي تعمل دائمًا، وعندما كانت في المنزل، كنا غالبًا ما نتشاجَر حول المدرسة. أنا متأكد تمامًا أنني أيضًا أعاني من ADHD وعسر القراءة. أحيانًا أرى الحروف أفكر، 'نعم، هذا بالضبط ما يقولونه'، ثم أنظر مرة أخرى وأدرك أنها مختلفة.

كانت نشأتي صعبة. لم أحصل على قبلة لأول مرة حتى بلغت 17 عامًا. كنت زائد الوزن وكنت أأكل عاطفيًا. لقد انتقل الاكتئاب بالتأكيد إلى شيء آخر مع مرور الوقت. عندما بدأت في العمل، كنت أذهب إلى العمل وعيوني مليئة بالدموع لأنني كنت أكره وظيفتي. كل المال الذي أكسبه كان يذهب إلى عائلتي. لذا، كنت أعمل كل هذه الساعات، بلا متعة، دون سفر، بدون أصدقاء أو صديقة، فقط أعمل طوال الوقت ولا أستمتع حتى بالمال. كنت أقوم بعمل أكرهه فقط لدفع ثمن منزل لم أكن أرغب في التواجد فيه.

استمرت هذه الحالة حتى استقلت من وظيفتي. يأتي الاكتئاب بأشكال مختلفة بشدة. كان اكتئابي فعالًا جدًا. كانت هناك أيام لا أريد فيها أن أعيش، كنت فقط أريد أن أطفئ الأنوار، أبقى في السرير، وأختفي. لكن لم أستطع. كان لدي عائلة لأعتني بها، والاستسلام لم يكن خيارًا بالنسبة لي. أفهم أن بعض الناس يتعثرون ويحتاجون إلى الأدوية، لكن بالنسبة لي، عدم فعل أي شيء لم يكن خيارًا. لقد غرست فيّ منذ سن مبكرة أن أستمر مهما كان.

حتى الآن، لا تزال هناك لحظات من الاكتئاب. أنا في شقة جديدة، لدي عرض كامل، الحياة رائعة، ومع ذلك أشعر بالحزن أحيانًا. لماذا؟ لأنه عندما تقضي كل هذا الوقت في جعل الآخرين سعداء، غالبًا ما تتجاهل سعادتك الخاصة. لا زلت أكتشف الحياة، لكن نعم، الاكتئاب هو شيء يأتي ويذهب، وقد تعلمت أن أقبله.

— وتم التنمر عليك في المدرسة بسبب مظهرك أم ماذا؟

— كنت سمينًا حقًا.

— ومتى توقف التنمر؟

— نعم، في مرحلة ما، توقف نوعًا ما. أثناء نشأتي، كنت طفلاً أكبر، وبدأت أتعلم فنون القتال - الجيو جيتسو، وكيك بوكسينغ. كلما قال أحدهم شيئًا، كنت أقول، 'لنقاتل.' بعد عدد من المعارك، خصوصًا عندما تكسر أسنان شخص ما لأنه ينادينك بالبدين، لا يرغب الكثير من الناس في مناداتك بهذه الصفة مرة أخرى. بحلول نهاية المدرسة الثانوية، كان التنمر قد توقف تمامًا. أصبح أقل وأقل حتى لم يتبقى شيئًا تقريبًا لأنني كنت أيضًا غاضبًا جدًا في ذلك الوقت - غاضبًا من عائلتي، من المدرسة، ومن نفسي. لذا، كنت عنيفًا، دائمًا أبحث عن سبب للانفجار بسبب أي شيء، مهما كان صغيرًا.

الآن، أستطيع أن أرى أن التنمر قد تحول. لا يزال الناس يحاولون بالألفاظ أو يتقدمون إليك جسديًا. أتذكر أنني كنت في مطعم إيراني، وهو مطبخ أحبّه، واستدعتني طاولة من الرجال الأكبر. كان أحدهم مهذبًا، لكن آخر، كان واضحًا أنه النوع من الرجال الأكبر الذين لا يزالون يسعون وراء النساء الأصغر، كان لديه سلوك سيء. سألني باستخفاف من أكون، ورددت بشيء دميم أن يجعل أصدقائه يضحكون، وانتهى به الأمر ليصافحني. لقد علّمتني عن الأنا وكيف يمكن أن تتأذى بسرعة، خاصة في مواقف اجتماعية كهذه. من المثير للاهتمام أن أرى أين تكمن أناه الخاصة وما قد يحفز ذلك، وأن أفكر في كيفية رد فعلي عندما أرى ذلك في الآخرين.

— سُئلتَ (مرة أخرى، في مقابلة مع خمسة) عمن ترغب في تناول العشاء معه. كان ردك: جنكيز خان، بوذا، ووالدك. إذا كان بإمكانك أن تسأل كل واحدٍ منهم سؤالًا، ماذا سيكون؟

— أعني، هذا الرجل جنكيز خان، لا أظن أن الناس يدركون كم أعاد تشكيل التاريخ بالكامل. لقد كان حرفيًا لا شيء - مجرد طفل في قرية، في قبيلة لم تكن تسير على ما يرام. ولقد استوعب حقًا هذه الطاقة بفوضى ووجهها. كان ينظم تلك الفوضى الخالصة ويدفع بالمزيد نحو العدوان والخوف والغضب والعنف. إنني أتساءل، ماذا لو كان بإمكانه فعل الشيء نفسه لكن بطرق سلمية؟ كيف ستكون تلك الاتجاه مختلفًا؟ لن أسأله أي أسئلة. سأجلس وأشاهد وجوده لأنك يمكن أن تتعلم الكثير بمجرد مراقبة شخص ما. إذا سألته شيئًا، فمن المحتمل أن يحاول قتلي على أي حال. لكنني كنت أرغب في رؤية كيف يتصرف، كيف يتحرك، من بجانبه، كيف يجلس على الكرسي، إذا جلس على الكرسي، كيف يأكل، هل ينظر إليك في العين - فقط كنت مهتمًا بمشاهدة شخصية أيقونية كهذه في التاريخ الذي، لفترة قصيرة، أزال نسبة من سكان العالم. أعتقد أنه قتل 13% من سكان العالم. ليس أن هذه شيء جيد، لكن هذه موهبة. مروعة، لكن موهوبة. لم تكن هناك صواريخ كروز، ولم تكن هناك رصاص؛ كان عليه إرسال الناس جسديًا للقيام بذلك. لم يكن هناك انفصال؛ كان متصلًا تمامًا بكل ما فعله. لذا، كنت أرغب في معرفة كيف ولماذا فعل كل ذلك - فقط من المثير أن أرى أفكاره ورؤية سلوكه وما ينطوي عليه ذلك.

وبوذا، فقط لأرى إذا كان حقيقيًا، كما تعلم؟ فكرة بوذا، الأمير الذي غفا تحت الشجرة. أريد أن أعرف هل كانت تلك القصة حقيقية. إذا كانت كذلك، كيف؟ ما حالة النيرفانا التي وصل إليها؟ هل هي شيء قد اختبرناه جميعًا؟ هل ذلك شيء كنت سأعرفه أيضًا؟ كما تعلم، هذه الديانة السلمية الخاصة بك قد تحولت إلى العنف. كيف ستغير ذلك؟ من المثير للاهتمام فقط مشاركة هذه القصص.

وأعتقد أن شخصًا آخر أرغب في الجلوس معه في التاريخ سيكون ربما ليوناردو دافنشي. فقط لأرى ماذا كان يبدو في ذلك الوقت. كيف؟ لأنك لا يمكنك شرح كيف تعمل الإبداع، لكن يمكنك أن تفهم - المجنون يمكنه التعرف على الجنون. وأعتقد أنني مجنون بما فيه الكفاية لفهم كيف يرسم.

أود أن أرى ما حدث له ليجعله يفكر في الهليكوبتر. كما تعلم، كان أول شخص يصمم هليكوبتر، ولا أحد يتحدث عن ذلك. لكنه صمم أول هليكوبتر، ولو كان متقدمًا قليلاً عن زمنه، لكان فعله.