العالم لا يبدو كما كان تماماً في هذه الأيام. لدى البالغين طرقهم الخاصة للتعامل مع ذلك: تصفّح الأخبار، الحديث مع الأصدقاء، ومحاولة الحفاظ على ثبات الروتين. لكن إلى جانبنا هناك أيضاً أطفال، وهم يلتقطون هذه التحوّلات أسرع بكثير مما ندرك أحياناً.

جميعنا يعرف القاعدة التي نسمعها في كل مرة نصعد فيها إلى الطائرة: ضعي قناع الأكسجين الخاص بكِ أولاً، ثم ساعدي الطفل الجالس إلى جانبكِ. وبعد أن تهدأ الموجة الأولى من ردّ الفعل، قد يكون هذا هو الوقت المناسب تماماً للتفكير بهم.

كيف تجيبين عن الأسئلة الحسّاسة؟ كيف تقولين ما يكفي — من دون إفراط؟ هل من الأفضل التزام الصمت إلى أن يطرح الطفل أسئلته بنفسه؟ وربما السؤال الأكبر على الإطلاق: ماذا تقولين فعلاً؟

إخلاء مسؤولية: تستند التوصيات الواردة في هذا المقال إلى إرشادات من اختصاصيين نفسيين ونصائح عامة نشرتها UNICEF.

يلجأ بعض البالغين إلى نهج «الانتظار والترقّب» — فلا يفعلون شيئاً بعينه، على أمل أن تُحلّ المشكلة من تلقاء نفسها. لكن مع الأطفال، نادراً ما تنجح هذه الاستراتيجية.

أكبر سوء فهم هو الاعتقاد بأن الأطفال لا يلاحظون ما يجري من حولهم. في الواقع، هم يلاحظون. يلتقطون تغيّر المزاج، وما يدور في الأحاديث، واختلاف الروتين اليومي — ويبدؤون بطبيعتهم في البحث عن تفسيرات. وإذا لم يقدّم لهم البالغون تلك التفسيرات، غالباً ما يحاول الأطفال فهم الأمور وحدهم، أحياناً بصمت ومن دون أن ينطقوا بكلمة.

وتشير الجمعية الأميركية لعلم النفس إلى أن جزءاً من الصعوبة يعود إلى أن كثيراً من الأطفال لا يفهمون بعدُ بشكل كامل الجغرافيا أو المسافات أو مقياس الأمور. فعندما يحدث شيء في بلدٍ مجاور، قد يجدون صعوبة في استيعاب ما يعنيه ذلك لهم فعلياً. كم يبعد المكان؟

ومن دون هذا الإحساس بالمسافة، قد تبدو الأخبار فورية وشخصية. وقد يبدأ الأطفال بطرح أسئلة: ماذا تعني هذه الأصوات؟ وعندما تقول الأخبار إن أنظمة الدفاع الجوي تعمل، ماذا يعني ذلك لسلامتهم؟ وكيف تعمل هذه الأنظمة أساساً؟ وعندما تبقى هذه الأسئلة بلا إجابات، غالباً ما يملأ الدماغ الفراغات بأسوأ الاحتمالات. ومن دون سياق واضح، قد تتلاشى بسهولة الحدود بين «هناك بعيداً» و«هنا تماماً».

وتسلّط عالمة النفس الإكلينيكية إيلين كينيدي-مور الضوء على نقطة أخرى. إذ تشرح أنه في أوقات عدم اليقين، يتصرّف الأطفال غالباً كمرآة عاطفية. يراقبون البالغين من حولهم عن كثب — يصغون إلى الأحاديث في المطبخ، ويلتقطون نبرة الصوت، والتوتر، أو الشرود.

إذا بدا الوالدان قلقين أو غير مستقرّين، فقد يفترض الأطفال أن شيئاً خطيراً يحدث، حتى لو لم يشرح لهم أحد ذلك بشكل مباشر. وحتى عندما يحاول البالغون إخفاء مشاعرهم، غالباً ما يستشعر الأطفال أن هناك خطباً ما.

إذاً، إن لم يكن الصمت هو الحل، فما هو؟

أفضل نقطة للبدء بسيطة: تحدّثوا.

في الأوضاع المتوترة، التوازن هو الأساس. ترك الطفل من دون معلومات قد يزيد التوتر والقلق، لكن إغراقه بتفاصيل كثيرة قد يكون مؤذياً بالقدر نفسه. إليكم بعض الخطوات التي قد تساعد.

امنحوا الأطفال فرصة للحديث، وأصغوا جيداً إلى أسئلتهم. ومن خلال هذه الحوارات، ستبدؤون بفهم ما يدركونه — وما الذي يقلقهم أكثر من غيره.

ممَّ يخافون تحديداً؟ أحياناً يكون الخوف بسيطاً جداً، وفي أحيان أخرى قد يبدو طاغياً. دعيهم يقولونه بصوتٍ مسموع. وبدلاً من طمأنتهم فوراً بأن مخاوفهم لا أساس لها، حاولي أولاً فهم مصدر هذا الخوف ومن أين يأتي.

في المواقف المتوترة، قد لا يشعر بعض الأطفال بالقلق فحسب، بل قد يختبرون أيضاً إحساساً بالذنب. وعندما يبدو البالغون من حولهم مرهقين، قد يتساءلون إن كان لا يزال مسموحاً لهم أن يلعبوا أو يضحكوا أو يقضوا وقتاً مع الأصدقاء. من المهم طمأنتهم بأن ذلك مسموح. فالأطفال ليسوا مسؤولين عن حلّ الأزمة من حولهم. دورهم ببساطة أن يبقوا أطفالاً — يلعبون ويتعلمون ويشعرون بالأمان.

كلما أمكن، تحدّثي خلال النهار بدلاً من وقت متأخر من المساء، حين تبدو المخاوف أثقل. دعي الأطفال يعرفون أنهم يستطيعون العودة إليكِ بأسئلتهم في أي وقت — حتى لو كرروا الأسئلة نفسها. إبقاء باب التواصل مفتوحاً يساعدهم على الشعور بأنهم محاطون بالدعم.

يشير طبيب الطب النفسي للأطفال Harold S. Koplewicz إلى أن الأحاديث ينبغي دائماً أن تُصاغ بما يناسب عمر الطفل. فالأطفال الأصغر يستفيدون من تفسيرات بسيطة تتجنب التفاصيل السياسية المعقدة. أما الأطفال الأكبر سناً، فقد يحتاجون إلى سياق أوسع كي يفهموا ما يسمعونه.

ملاحظة مهمة: قد لا تملكين الإجابة فوراً — وهذا طبيعي تماماً. لا بأس إطلاقاً أن تقولي إنكِ تحتاجين وقتاً لمعرفة المزيد، أو حتى أن تبحثا عن الإجابة معاً.

كبالغين، غالباً ما نعرف ما يساعدنا على التعامل مع التوتر — كتحويل انتباهنا عبر الحركة أو الرياضة أو أنشطة بسيطة. وقد يدفعنا حدسنا إلى تشجيع الأطفال على فعل الشيء نفسه: الخروج إلى الخارج، لعب لعبة، أو إبقاء أنفسهم مشغولين. لكن الضغط الزائد قد يأتي أحياناً بنتيجة عكسية.

توضح الأخصائية النفسية الإكلينيكية Eileen Kennedy-Moore أن الضغط قد يزيد توتر الطفل فعلاً. وبدلاً من الإصرار على أنشطة بعينها، يكون الأجدى تقديم خيارات لطيفة وترك الطفل يختار الوقت الذي يشعر فيه بأنه مستعد.

أحياناً، أكثر ما يحتاجه الأطفال هو مجرد وقت ومساحة لاستيعاب ما يشعرون به.