لطالما تساءلتُ كيف سيكون الأمر لو أمضيتُ خمس دقائق داخل رأس شخص آخر. لا أن أسمع أفكاره فحسب، بل أن أرى فعلاً كيف تتصل الأشياء كلها ببعضها. بعد حديثي مع الفنانة متعددة التخصصات زينة يوسفي، أظن أن خمس دقائق لن تكون كافية على الإطلاق.

يبدو أن عقلها يعمل وفق قواعده الخاصة، الغريبة على نحو آسر. ذكرى من الطفولة قد تتحول إلى لوحة، ومجموعة عابرة من الأشياء قد تصير عالماً كاملاً، وشيء ببساطة ضوء الشمس وهو يعبر الزجاج قد يكشف عن شخص أكثر مما تفعل مئة سؤال. لكن خلف كل ذلك اللون والخيال، تقبع أسئلة أكبر بكثير؛ أسئلة عن الهوية والحرية والانتماء، وعن التعقيد الكامن في أن يكون المرء ذاته. ولا سيما حين لا يكون معنى الوطن بهذه البساطة: فالكويت هي المكان الذي نشأت فيه، ومونتريال هي المدينة التي تعيش فيها الآن، وسوريا هي البلد الذي تتوق إلى استعادة صلتها به، لكنها لم تزره منذ عام 2018.

تحدثنا عن ذلك كله، وعن أمور كثيرة لم أكن أتوقعها.

— شاهدتُ بعض الفيديوهات لكِ وأنتِ ترسمين في طفولتك. أين بدأت محبتكِ للفن؟

— تعرفين كيف يسجّل الأهل أبناءهم في كل أنواع الأنشطة: باليه، رياضيات، كورال، فن، وما إلى ذلك؟ حسنًا، إذا نظرتُ إلى ما أنا عليه اليوم، فمن الواضح أن الفن كان الشيء الذي تعلّقت به.

نشأتُ في الكويت، وكان هناك فضاء إبداعي يستطيع الأطفال أن يأتوا إليه ليستكشفوا خيالهم. بصراحة، كان أشبه بالجنة بالنسبة إلي. هناك، كنت أستطيع أن أكون أغرب نسخة من نفسي من دون أن أقلق مما قد يظنه الآخرون. كنت أتوسل إلى أمي كي تسجلني في مخيماتهم الصيفية، حيث كنت محاطة بألطف وأروع الناس. أتذكر أنني كنت أراهم قدوة، وأقنع نفسي بأنني لست مجرد طفلة في الحادية عشرة، مرتبكة ومهووسة بالتفاصيل. كنت واحدة منهم.

لطالما امتلكتُ خيالًا جامحًا، وجاء الفن ليمنح كل تلك الفانتازيات مكانًا تعيش فيه خارج رأسي. ثمة اقتباس أحبه يقول: «بالنسبة إلى طفل ذي خيال حي، يكون الوحش تحت السرير حقيقيًا بقدر السرير نفسه.» وهذا بالضبط ما كنت أشعر به. كل ما أتخيله كان يبدو حقيقيًا بالنسبة إلي، وكان الخلق الفني أقرب ما يمكنني بلوغه للدخول إلى ذلك العالم.

لكن مع تقدمي في العمر، تغيّرت الأمور. اكتشفت الإنترنت، وصرت أتوق بشدة إلى نيل الاستحسان، وبدأت أبتعد عن الفن شيئًا فشيئًا. حتى إنني أتذكر أنني كسرت نظارتي المربعة عمدًا كي يشتري لي والداي نظارة جديدة، فلا أبدو بعد ذلك كطفلة مرتبكة! مثل كثير من المراهقين، كنت أريد فقط أن أجد مكاني بين الآخرين.

في الوقت نفسه، بدأت أزداد وعيًا بالجوانب الأكثر قتامة في العالم: النفاق، والصدمات، والتاريخ، وكراهية النساء. خيالي، الذي كان يومًا مساحة مبهجة إلى هذا الحد، امتلأ بالأسئلة والغضب. كنت أمتص كل شيء من حولي، لكنني لم أجد مكانًا أضع فيه تلك المشاعر. كان الفن دائمًا الوقود الذي يحرّك داخلي، وفي مرحلة ما، توقفت عن تغذيته.

في النهاية، أعادتني كل تلك الحدة إلى الخلق من جديد. أدركت أنني أستطيع تحويل تلك المشاعر إلى شيء ملموس، بدلًا من أن أحملها معي فحسب. كل الأسئلة التي كنت أطرحها عن العالم، وعن هويتي، وعما كان يُنتظر مني أن أكونه، وجدت أخيرًا مكانًا تذهب إليه.

والطريف أنني الآن، بعدما احتضنت الفن بالكامل، أشعر كأنني طفلة من جديد. كأنني عدت إلى الشخص الذي كنتُه قبل أن أبدأ بالقلق حيال الاندماج أو الشعور بالخجل من خيالي. أشعر حقًا بأن الدائرة اكتملت. لكنني الآن فقط أفهم كم تعني لي تلك الحرية.

كتبتُ شيئًا قبل أيام: «وسأفكّ العقد المجهولة في قلبي، حتى أكتشف كيف أتبع فضولي الفطري، وأحلّ مشكلات العالم بفرح، بطريقة تسمح للعالم بأن يلامس قلبي بقبلة.»

أعتقد أن هذا يفسّر لماذا أخلق.

— كانت أعمالك السابقة أكثر قتامة، بينما يمتلئ فنك اليوم بالألوان وروح اللعب. ما الذي تغيّر؟

— في ذلك الوقت، كنت أرغب فعلاً في إرباك الناس. والغريب أن تلك كانت المرة الأولى التي شعرت فيها بحرية حقيقية في عملي الفني. توقفت عن الانشغال بما قد يظنه الآخرون، وبدأت ببساطة أصنع ما أريد صنعه.

حين أنظر الآن إلى تلك الأعمال المبكرة، أراها جميلة بحق. قد يقول شخص آخر: «يا للهول، هذا مثير للقلق»، لكنني أراها بداية حريتي الإبداعية.

ومع مرور الوقت، بدأت أفهم نفسي أكثر. أتاح لي الابتعاد عن الشرق الأوسط مساحة لألتقط أنفاسي، وهدأت مشاعري تدريجياً، فوجد ذلك التحوّل طريقه إلى فني بصورة طبيعية. كل عمل فني هو دراسة لذاتي، وأعتقد أن بالإمكان رؤية هذا التطور في الألوان التي أستخدمها.

— يبدو أن والديك لعبا دوراً مهماً في حكايتك. هل كانا دائماً داعمين لقرارك احتراف الفن؟

— والداي هما أكثر شخصين دعماً في العالم. أظن أنهما رأيا البريق في عينيّ عندما أخبرتهما أن هذا ما أريد فعله. ومن المهم، في رأيي، الاعتراف بمدى ندرة هذا النوع من الدعم لمن يسعى إلى مسار مهني إبداعي في الشرق الأوسط. لا تزال هناك وصمة كبيرة تحيط به؛ فكثيرون ينظرون إلى الفن كهواية لا كمهنة حقيقية، وهذه النظرة قد تكون شديدة الضرر بالمنظومة الإبداعية في المنطقة.

لا يعمل أي منهما في مجال الفنون، لكن كليهما يملك دافعاً هائلاً. لديهما عزيمة لا تلين، ويعملان بجد، وقد علّما أخي وإياي أن أي طريق تختاره في الحياة يجب أن تمنحه اهتماماً عميقاً. الحلم وحده لا يكفي. تحتاج إلى تلك الشعلة في داخلك، وإلى الفضول والرغبة في مواصلة النمو. لا يصح أن يمضي الإنسان حياته خاملاً.

وأعتقد أن من أعظم الهدايا التي منحاني إياها أنهما جعلا الطموح يبدو لي تعبيراً عن الحب لا واجباً مفروضاً.

— هل هناك ذكرى محددة من طفولتك مع والديك لا تزال عالقة في ذهنك؟

— نعم. في طفولتي، كنا نزور سوريا كثيراً، وهناك ذكرى واحدة بقيت معي بقوة.

كنا نسمع أحياناً إطلاق نار في الخارج، لكنني كطفلة لم أكن أفهم ما يحدث. كلما سألت أمي عنه، كانت تطمئنني قائلة إنه مجرد تدريب. ثم تحوّله إلى لعبة: «عندما ينطلق الرصاص نرقص، وعندما يتوقف نتجمّد في مكاننا». أشبه بلعبة التماثيل الموسيقية.

يفطر القلب أن أفكر في الأمر الآن، لكن تلك كانت طريقتها في حمايتي؛ أن تحوّل شيئاً مرعباً إلى لعبة كي لا أدرك مدى خطورة ما كان يجري في الخارج.

واصلنا زيارة سوريا كلما استطعنا، لكن مع تدهور الأوضاع أصبحت تلك الرحلات أكثر صعوبة. وفي النهاية، لم نكن نذهب إلا عند الحاجة الملحّة لرؤية أحد أو لتجديد جوازات سفرنا. بحلول عامي 2016 و2017، ازدادت الأمور صعوبة على نحو خاص، وكانت زيارتي الأخيرة في عام 2018. لم أعد إليها منذ ذلك الحين، لكنني أتمنى حقاً أن أعود العام المقبل.

أعتقد أن هذا أحد الأسباب التي جعلتني أشعر دائماً بذلك الشوق إلى إعادة وصل ما انقطع مع بلدي. يعرف والداي معنى أن يبنيا حياة في سوريا، أما أنا فلم أعش تلك التجربة حقاً. وأود كثيراً أن أساهم يوماً في المشهد الفني هناك. لقد لعب الشرق الأوسط دوراً بالغ الأهمية في تشكيل الفن والثقافة والفلسفة والأدب. قدّمنا الكثير للعالم، ولديّ طموحات كثيرة مرتبطة بإحياء تلك الطاقة الإبداعية وروح الحرية في المنطقة.

— وُلدت ونشأت في الكويت، لكن عائلتك ذات جذور سورية. كيف تنعكس هذه الخلفية في أعمالك؟

— أعتقد أن أكبر تأثير تركته خلفيتي في أعمالي يتمثل في طريقة تفكيري بحرية التعبير. خلال نشأتي في الشرق الأوسط، كانت هناك أمور معيّنة لا يُفترض التحدث عنها أو إظهارها. أتذكر أنني كنت أنجز أعمالاً فنية في المدرسة، وكان الأساتذة يقولون لي: «هذا غير مسموح. لا يمكنك عرض هذا». وكلما قال لي أحد إنني لا أستطيع فعل شيء، زادت رغبتي في فعله. لمَ لا؟ ومن قرر أن هذه الأشياء غير لائقة؟

أعتقد أن هناك أيضاً ضغطاً معيّناً في المنطقة لإنتاج فن قابل للتسويق أو مقبول اجتماعياً. ومع الوقت، قد يجد المرء نفسه يفرض رقابة على أفكاره من دون أن يدرك ذلك.

جعلني الانتقال إلى الخارج أكثر وعياً بهذا الأمر. وجدت نفسي فجأة بين أشخاص يخوضون في موضوعات كانت ستُعدّ من المحرّمات في المكان الذي نشأت فيه، وشجعني ذلك على مساءلة بعض الحدود التي كنت أتعامل معها كمسلمات.

لذلك، فالصلة ليست بالضرورة شيئاً يمكن تمييزه بصرياً. إنها تتعلق أكثر بالحرية التي أمنحها لنفسي في الإبداع. قد تكون أعمالي تجريدية وغريبة وأحياناً عبثية تماماً، لكنني لا أريد أن أشعر بأن عليّ تبرير كل صورة أو فكرة. وآمل أن أتمكن، بمنحي نفسي هذه الحرية، من تشجيع غيري من الفنانين على فعل الشيء نفسه.

— لنتحدّث عن الطريقة التي يعمل بها ذهنك أثناء الخلق. يشكّل التفكير الجذموري محور ممارستك، مع أنه مفهوم غير مألوف إلى حدّ كبير. ماذا يعني لكِ تحديداً، وكيف يتحوّل إلى عمل فني؟

— أظن أن أسهل طريقة لشرح التفكير الجذموري هي مقارنته بنقيضه: التفكير الشجري.

تخيّلي شجرة. هناك الأوراق، ثم الأغصان، فالجذع، وفي النهاية الجذور. كل شيء يسير وفق بنية واضحة، ويمكنك تتبّعه وصولاً إلى أصلٍ ما. ولوقت طويل، كانت هذه بالضبط الطريقة التي حاولت بها فهم ذهني. كنت أسأل نفسي باستمرار: لماذا أشعر بهذا الشكل؟ من أين جاءت هذه الفكرة؟ لماذا بقيت ذكرى معيّنة عالقة في داخلي؟

لدي اضطراب الوسواس القهري، ولذلك لطالما كانت لدي نزعة إلى تنظيم الأشياء بصورة قهرية. على حاسوبي المحمول مجلدات داخل مجلدات، وموسيقاي مرتّبة، وكل شيء له مكانه. وحاولت أن أفعل الشيء نفسه مع أفكاري ومشاعري. لكن كلما تمعّنت فيها أكثر، أدركت أن ذهني ببساطة لا يعمل بهذه الطريقة. كان يقفز من شيء إلى آخر، غالباً من دون منطق واضح.

وهنا يظهر الجذمور. تخيّلي بركة صغيرة تتناثر على سطحها أوراق زنابق الماء. كلما رأيت واحدة منها، تنتابني رغبة في الاقتراب والنظر إلى ما تحتها. هناك سيقان كثيرة تتحرّك في الماء، تتصل وتنفصل وتنمو في اتجاهات مختلفة. وعلى عكس الشجرة، لا يوجد جذع واحد يربط كل شيء. لا بداية واضحة ولا نهاية واضحة. فقط شبكة مدهشة من الروابط.

عندما اكتشفت هذا المفهوم، أدركت أنني أمضيت سنوات أحاول ترتيب أفكاري داخل بنية منطقية أنيقة، بينما يعمل ذهني في الحقيقة عبر كل هذه الروابط غير المتوقعة.

وهذه تماماً هي طريقتي في الإبداع. أحياناً أدوّن أكثر الأشياء عشوائية على ورقة. أتذكر أن إحدى القوائم ضمّت فقاعات، ولعبة، وبرقاً، ومطراً، وغيومًا، وبلاستيكاً، وزحليقة. عشوائية تماماً! لكنني أحب أن أرى ما يحدث حين أجمعها معاً. بعض الروابط تبدو منطقية تماماً، فيما تبدو روابط أخرى غريبة على نحو جميل. وقد تعلّمت أن أستمتع بذلك بدلاً من محاولة تفسير كل شيء.

— لوحاتك زاخرة بالألوان، لكن لدي إحساس بأن اختياراتك تتجاوز مجرد ما يبدو منسجماً للعين. هل اللون بالنسبة إليك تجربة شخصية إلى هذا الحد؟

— تماماً. لطالما شدّتني اللغات البصرية المختلفة، والثقافات، والأماكن، والجماليات. أجد الجمال في أشياء كثيرة جداً، وأعتقد أن اللون إحدى الطرق التي أعبّر بها عن ذلك.

قبل بضعة أشهر، بدأت فعلاً أتخيّل نفسي منشوراً زجاجياً. تعرفين غلاف ألبوم Pink Floyd، حيث يمرّ الضوء عبر منشور ويخرج على هيئة قوس قزح؟ هكذا شعرت تماماً. كأنني أستقبل كل هذه التجارب المختلفة وأعبّر عنها بألوان متعددة. لم أرغب في أن أحصر نفسي في طريقة واحدة فقط لرؤية العالم أو اختباره.

وأعتقد أن هذا هو السبب في أنني لطالما شعرت بارتباط قوي بأقواس قزح، أو بتلك الشظايا الصغيرة من اللون التي ترقص في الغرفة عندما يلامس ضوء الشمس سطحاً عاكساً. إنها تمنحني شعوراً غريباً بالأمان، كأنني أتعرّف إلى جزء من نفسي.

هذا الإحساس يجد طريقه بصورة طبيعية إلى لوحاتي. لا أربط كل لون بعاطفة ثابتة، ولا أختار التركيبات اللونية لمجرد أنها تبدو جميلة معاً. ما يهمني أكثر هو كيف تتفاعل الألوان. ماذا يحدث عندما يمتزج لونان أحدهما بالآخر، أو عندما يقاطع أحدهما الآخر؟ عندما يقف شيء رقيق إلى جانب شيء بالغ الجرأة؟ بالنسبة إليّ، إنها تدخل في حوار.

— لِنرَ كيف تتجسّد كلّ الأفكار التي أخبرتِني بها عن مقاربتكِ الإبداعية في أعمالكِ الفعلية. أودّ أن أسمع الحكايات وراء بعض لوحاتكِ، ولنبدأ بـجاسوسة في وادي الحب. كيف وُلدت هذه اللوحة؟

— أظن أنّ هذه اللوحة خرجت من شعور لازمني وصارعتُه طويلاً: أن أكون قادرة على فهم الحب حين يتعلّق بالآخرين، لكنني لا أعرف دائماً كيف أجد مكاني الخاص داخله.

لطالما كنتُ الشخص الذي يلجأ إليه الناس بمشاعرهم، وأجد من الطبيعي جداً أن أفسح مساحة لعواطفهم وهشاشتهم. هكذا أحبّ: أتعلّمك وأفهمك. لكنني، رغم أنني منحتُ الآخرين الكثير من نفسي، نادراً ما شعرتُ بأن تلك الحميمية عادت إليّ بالمثل. أحياناً أشعر كأنني أراقب الحب وهو يحدث من حولي، من دون أن أكون جزءاً منه.

تسرّب ذلك الشعور إلى لوحة في ديسمبر الماضي، حين كنتُ جالسة على شاطئ كايت بيتش في دبي ومعي ألواني المائية. كنتُ أرسم بماء البحر، وهو من أحبّ ما أفعله، وأترك لخيالي أن يسرح. في لحظة ما، رسمتُ عيناً، فدفعتني إلى التفكير في موقعي أنا كمراقبة للحب. بدأت القطعة كعمل بالألوان المائية، ثم حوّلتها لاحقاً إلى لوحة زيتية.

ومن هنا جاء العنوان. شعرتُ كأنني جاسوسة في وادي الحب؛ امرأة تستطيع أن تراه وتفهمه بوضوح شديد، لكنها لا تعثر تماماً على مكانها الخاص داخله.

— لوحة أخرى لفتت نظري هي وُلدت من البحر والسماء. ما حكايتها؟

— في الحقيقة رسمت هذه اللوحة بمناسبة عيد ميلاد صديقتي المقرّبة، وأردتها أن تعكس أمراً شديد الخصوصية: حرية أن يكون الإنسان نفسه. وللتعبير عن ذلك، لجأت إلى عنصرين لطالما شعرت نحوهما بارتباط عميق — البحر والسماء.

نشأت في الكويت، لذلك كان البحر جزءاً من حياتي منذ أن بدأت أعي العالم من حولي. وأحب السماء كثيراً إلى درجة أنني أخطط لوشم شمس على كلتا ذراعيّ! ما يفتنني هو أن هذين العالمين الشاسعين يبدوان منفصلين حين تنظر إلى الأفق، مع أنهما في تفاعل دائم. يتبخر الماء، تتكوّن الغيوم، يهطل المطر، ويتنقل ضوء الشمس فوق المحيط. بينهما تبادل جميل للغاية.

اللوحة مستوحاة أيضاً من فينوس، وأردت أن أنقل ذلك الإحساس نفسه بالانفتاح والاحتمال إلى عمل أهديه لصديقتي. هي في الحقيقة عنها، وعن أمنيتي لها بأن تشعر بحرية التعبير عن نفسها وأن تصبح من تشاء.

الفتاة في الوسط هي صديقتي فعلاً، على الأقل في مخيلتي. وهي شقراء أيضاً! واللوحة معلّقة الآن فوق سريرها، فتنام تحتها كل ليلة.

— لنتحدّث عن روحي تركض. ما الذي كنتِ تستكشفينه من خلال هذه اللوحة؟

— أنجزتُ هذه اللوحة في مرحلة كنت أفكّر فيها كثيراً في علاقتي بالله وبالدين وبوجودي الخاص. وُلدتُ مسلمة، وما زلت كذلك، لكنني لطالما شعرت بأن من المهم التعرّف إلى أديان وفلسفات أخرى، بدلاً من قبول أي شيء كما هو من دون مساءلته.

كما أمضيت وقتاً طويلاً في استكشاف التصوّف، هذا البعد الروحاني في الإسلام، وأحب الطريقة التي يقارب بها الروحانية عبر مفاهيم النور والطاقة والحب. في تلك الفترة، كان يستوقفني تحديداً كيف تشكّل معتقداتنا الروحية الطريقة التي نعيش بها هنا على الأرض. غالباً ما نفكّر في الدين من زاوية الحياة الآخرة، لكنني أؤمن بأنه يُفترض أيضاً أن يثري الحياة التي نعيشها الآن.

وهذا، في الحقيقة، ما أردت استكشافه في هذه اللوحة: تلك النقطة التي تلتقي فيها سمائي في الأعلى بأرضي.

إذا أمعنتِ النظر، ستلاحظين مسجداً وطريقاً يقود نحو النور. لكن اللافت أن هذا الطريق لا ينتهي فعلياً عند المسجد، بل يتجاوزه باتجاه النور نفسه. فالإسلام، طوال حياتي، كان بمثابة بوصلة تهديني إلى الله. يمثّل المسجد تلك الهداية، فيما يمثّل النور القوة العليا التي أحاول الاتصال بها. وقد تعني هذه القوة لشخص آخر الله، أو الكون، أو الطاقة. أما ما يهمني أنا فهو الاتصال بحد ذاته.

— آخر عمل أردتُ أن نتحدث عنه هو سنعود إلى جنّتنا. عنوانه شديد التأثير. ما الحكاية وراءه؟

— أنجزتُ هذه اللوحة خلال عامي الأول في الجامعة، بعد فترة وجيزة من 7 أكتوبر 2023. كانت مرحلة بالغة الصعوبة. في مونتريال، كانت الاحتجاجات والمسيرات الداعمة لفلسطين لا تهدأ، بما في ذلك مظاهرات داخل جامعاتنا. كان الغضب والتوتر طاغيين، ورغم أننا كنا في الجهة الأخرى من العالم، بدا كل ما يحدث في الشرق الأوسط قريباً منا إلى حد موجع.

أعتقد أن تلك الأحداث دفعتني إلى التأمل بعمق أكبر في صلتي ببلاد الشام، وتحديداً سوريا ولبنان وفلسطين والأردن. هؤلاء أهلي. نشأتُ في الكويت، لكنني لطالما شعرت بقرب خاص من أبناء تلك البلدان. يجمعنا الكثير ثقافياً وتاريخياً، وكان مؤلماً أن نرى هذا الكم من المعاناة والدمار في أنحاء المنطقة.

أما سوريا، بطبيعة الحال، فهي مسألة شخصية جداً بالنسبة إليّ. رأيت ما فعلته الحرب ببلدي، وكم دمّرت من تاريخه وعمارته وثقافته. وما يزيد الأمر قسوة أنني لم أحظَ فعلاً بفرصة اختبار سوريا كما عاشها والداي.

لديهما كل تلك الذكريات عن التنقل بحرية بين البلدان، وزيارة الأصدقاء، والاستمتاع ببساطة بالحياة. أريد أن أعرف كيف يكون ذلك الشعور. أن أكون حرّة تحت شمس سوريا، أن أقود من سوريا إلى لبنان ثم أقرر بعفوية: «لنذهب إلى الأردن!». يبدو الأمر بسيطاً جداً، لكنني أتوق إلى ذلك النوع من الحرية.

وهذا تحديداً ما أردتُ تجسيده في اللوحة. فهي تصوّر دمشق القديمة، وقد استخدمتُ الحرق على سطح العمل، ثم خطتُ فيه عبارة «سنعود إلى جنّتنا». بالنسبة إليّ، هي وعد بأننا سنتمكن يوماً ما من اختبار تلك الحرية من جديد. لم أعد إلى سوريا منذ عام 2018، لكنني آمل حقاً أن يتغيّر ذلك في العام المقبل.

— لو كان عليكِ اختيار عمل فني واحد لتقديم تجربتك الفنية لشخص ما، فأي عمل سيكون؟ عمل يجمع كل ما تحدثنا عنه اليوم.

— أظن أنني سأختار المادة الدماغية المائية. في الحقيقة، لم أضعه على موقعي الإلكتروني بعد، وما زال غير مكتمل، لكنه ضخم جداً! عندما أقف أمامه، أشعر وكأنه قادر تقريباً على ابتلاعي.

بدأت اللوحة كمحاولة لفهم كل الأجزاء المختلفة التي تكوّن هويتي، وكيف يمكن أن تنسجم معاً. عشتُ في الشرق الأوسط والغرب، وخبرت ثقافات وطرق تفكير مختلفة، وأحياناً أشعر بأنه لا يوجد مكان واحد تستطيع فيه كل أجزائي أن تكون حاضرة بالكامل.

اللافت أنني أحب كثيراً من الأشياء التي شكّلتني، حتى حين تجعل التعبير عن نفسي بحرية أكثر صعوبة. هناك تناقض دائم بين الرغبة في التحرر من بعض التوقعات، وبين الإحساس العميق بالارتباط بالثقافات والتجارب التي جاءت منها تلك التوقعات. أردت أن أستكشف هذا كله من خلال اللوحة.

جاء العنوان من الطريقة التي تخيلت بها العملية الإبداعية نفسها. كنت أستمع إلى الموسيقى أثناء الرسم، وكان ينتابني فعلاً إحساس بأن الموسيقى تنتزع مادة دماغي عبر أذنيّ وتنثرها على القماش. كنت أقول للناس: «مادة دماغي تخرج من أذنيّ!» يبدو الأمر مضحكاً، لكنه كان الإحساس نفسه تماماً.

لذلك صنعت عالماً داخل اللوحة أستطيع أن أوجد فيه من دون أي من تلك القيود. لا توجد جاذبية. كل شيء يطفو. أستطيع أن أنحني إلى الخلف، وأن أتحرك في أوضاع غريبة، وأن أكون كما أشعر أنه طبيعي بالنسبة إليّ. لا أحد يملي عليّ كيف أتصرف أو من أكون. ولا أضطر إلى التفكير باستمرار في كيفية ملاءمة أجزاء مختلفة من نفسي لبيئات مختلفة.

— وأنتِ تنظرين إلى المستقبل، كيف تتمنين أن يختبر الناس فنك ويفهموه؟

— هذا الصيف، جاء أستاذي ليرى لوحة كنت أعمل عليها، لكن ما لفت انتباهه حقاً كان الجدار المجاور لها، وقد غطّته ملاحظاتي ورسوماتي التخطيطية ومخططاتي. نظر إليّ وقال: «زينا، هذا هو الفن. عقلك هو الفن. طريقة تفكيرك، وأسلوب كتابتك، ومدى تشعّب الأفكار وراء أعمالك الفنية — هذا ما يجب أن يُعرض.»

وأعتقد أنه محق. أريد للناس أن يروا ليس فقط اللوحات المكتملة، بل الأفكار والأسئلة والتجارب التي تقف خلفها. ما زلت أبحث عن طريقة لمشاركة قدر أكبر من تلك العملية، بينما أوفّق بين الجامعة والرسم، لكنها من الأمور التي أريد فعلاً تطويرها.

سأتخرج العام المقبل، وأتمنى أن أتابع دراسة الماجستير ثم الدكتوراه في النهاية. هدفي الأبعد هو أن أعود إلى الشرق الأوسط وأصبح مبتكرة ثقافية. لا أريد أن أكتفي بالرسم. أريد أن أتحدث، وأن أدرّس، وأن أشارك في الحوارات الدائرة حول الفن والثقافة. لدي الكثير لأقوله. أظن أن ذلك واضح على الأرجح!

وأريد أن أكون منفتحة حيال كل ذلك، بما فيه الأجزاء الهشّة. سأشعر بأنني زائفة تماماً لو قلت ببساطة: «نعم، أنا فقط أرسم لوحات جميلة.» لأن الفن بالنسبة إليّ ليس كذلك. إنه يتعلق بكل ما يجعلنا بشراً: تجاربنا، وتناقضاتنا، وأسئلتنا، والطرق التي نفهم بها العالم. وهذا ما آمل أن يراه الناس عندما ينظرون إلى أعمالي.