نحن نعيش في زمن الهجرة، ويمر العديد منا بظروف تجبرهم على ترك منازلهم — ليس لأسباب شخصية فحسب، بل غالبًا بسبب ظروف خارجة عن إرادتنا. مهما كان السبب، نجد أنفسنا نقول وداعًا لمنازلنا ووالدينا.

بالطبع، تختلف علاقات الجميع بوالديهم؛ إذ إن بعضنا أصبح مستقلًا في وقتٍ مبكر عن الآخرين. ولكن بغض النظر عن الظروف، فإن مغادرة والديك تعتبر milestone مهمة، قد لا نفهمها تمامًا في تلك اللحظة.

انتقلت للعيش وحدي لأول مرة في السادسة عشرة من عمري، لكن أمي وأنا كنا لا نزال في نفس المدينة، على بُعد عشرات الكيلومترات فقط. تغيرت الأمور عندما انتقلت في الحادية والثلاثين إلى بلد آخر مع ابنتي وزوجي. والآن، تفصل بيننا آلاف الكيلومترات. لدينا علاقة رائعة — فهي صديقتي المقربة وقد أدت دور الوالدين معي منذ كنت طفلة (والديَّ مطلقان، وقد كان دور والدي في تربيتي محدودًا جدًا). لذا، لم يكن من السهل تركها، بغض النظر عن مدى نضجي أو انشغالي أو عن مدى بدء “حياتي الخاصة”. من السهل قول، “هذه حياتك الآن، أنت تبنيها بنفسك”، ولكن في الواقع، الأمر أكثر تعقيدًا.

عندما انتقلت إلى بلد آخر، بدأت أشعر بعدم الارتياح، كما لو أن شيئًا ما ينقصني. على الرغم من أنني كنت وما زلت أتمتع بدعم لا يُصدق من زوجي، إلا أن هناك شعورًا عميقًا بعدم الأمان. في البداية، اعتقدت أن هذه الفجوة، هذا الشعور بالفراغ، هو مجرد رد فعل على كوني بعيدًا عن المنزل في بلد جديد بتقاليده المختلفة. وعلى الرغم من أن هذا قد يكون جزءًا من القصة، أدركت أنه ليس القصة كاملة.

أمي تجاوزت الستين وتعيش بمفردها، ولحسن الحظ، أنها بصحة جيدة. على الرغم من أنني مركز على حياتي هنا، لكنني أشعر بمسؤولية عميقة تجاهها. ربما لأنها بمفردها. ربما لأن رابطتنا قوية للغاية — فقد مررنا بالكثير معًا. ربما لأنني ممتنة جدًا لكل ما فعلته من أجلي. أو ربما لأنها جميع هذه الأمور مجتمعة. الآن، نحاول الاتصال ببعضنا البعض كل يوم، نتشارك كل شيء كما لو كنا لا نزال قريبين. وبالتأكيد، نجد الوقت لزيارة بعضنا.

لم تكن تجربتي سهلة، وهذه الفترة من الهجرة فريدة من نوعها. أردت أن أسمع من الآخرين كيف كانت تجربتهم.

سوفي شي، محررة إبداعية في ذا ساندي تايمز

تركت والدي عندما كنت في السادسة عشرة من عمري، وعلى الرغم من أن البعض قد يقول إن ذلك في وقت مبكر جدًا، أعتقد أنه يعتمد على الوضع. نشأت بسرعة، خاصة بعد أن وُلدت أختي الصغرى عندما كنت في العاشرة من عمري. في العديد من الأسر الشرقية، تأخذ الابنة الكبرى دور الوالدين لأشقائها الأصغر، وكان هذا صحيحًا بالنسبة لي. شعرت أن لدي طفلين — أختي وأخي الأصغر — كنت مسؤولة عنهما بينما كانت والدتي في العمل أو مشغولة بأشياء أخرى. وفي الوقت نفسه، كنت أكمل دراستي.

في مرحلة ما، أدركت أنني أريد أن أكون وحدي، لأختبر الحياة بمفردي. نشأت في عائلة كبيرة مع الكثير من المسؤوليات التي لم أطلبها، كنت ممتنة لذلك ولكن كنت أفتقد الاستقلال. كنت مصممة وذكية بما يكفي لإنهاء دراستي قبل عامين، لذلك بحلول الوقت الذي كنت فيه في السادسة عشرة، كنت قد أكملت تعليمي وانتقلت إلى هولندا للدراسة في جامعة إيراسموس في روتردام. منذ ذلك الحين، عشت بمفردي، وأصبحت شخصًا مستقلًا.

من المفارقات، منذ أن انتقلت للعيش بمفردي، تحسنت علاقتي مع عائلتي بشكل كبير. نحن جميعًا أشخاص أصحاب آراء قوية وإرادة قوية وذوات شخصيات معقدة، وكان التواجد معًا في غرفة واحدة طوال الوقت يمثل تحديًا. لقد جلب انتقالي شعورًا بالسلام والتوازن. أصبحت علاقتي مع والدتي أكثر حبًا حيث بدأنا نعتز بالوقت الذي نقضيه معًا. أصبحت أقل تحكمًا، ووجدت قيمة في استقلالي.

كما أن المسافة سمحت لي بالابتعاد عن الدور الوالدي الذي كنت أحمله مع إخوتي، وقوت رابطي مع عائلتي بأفضل شكل ممكن. أعتز الآن بالأوقات التي نقضيها معًا لأنها لم تعد تؤخذ كأمر مسلم به. عائلتي هي دائماً أولويتي القصوى، وعندما يحتاجون إليّ — سواء كان ذلك طلبًا أو مهمة أو مجرد دردشة — أضع كل شيء جانبًا لأعطيهم كل انتباهي.

التواجد مع عائلتي يجعلني أشعر كطفل مرة أخرى، خاصة عندما أكون مع جدّي وجدتي. الأمر يشبه العودة إلى زمن أبسط، والاستمتاع بطبق الدولما من جدتي أو غيره من الأطباق التقليدية الأذرية. هذه اللحظات هي كنوزي، وجواهر عزيزة، وأعتز بها بعمق.

سانا بون، كاتبة في ذا ساندي تايمز

انتقلت من منزل والدي في أوائل العشرينات من عمري، لكننا كنا دائمًا قريبين، لذا ظلت لدينا اتصالات منتظمة — نتحدث عدة مرات في الأسبوع، ونجتمع مرة واحدة على الأقل في الشهر، وأحيانًا نذهب في إجازة معًا.

عندما أخبرتهم أنني سأنتقل إلى أمستردام، لم يكونوا متفاجئين حقًا — كانت خطوة منطقية تالية. تلقوا الخبر calmly وطمأنوني بدعمهم الكامل. كان هذا رد فعل منطقي: من ناحية، هم عمومًا لا يتدخلون في حياتي ويحترمون خياراتي، ومن ناحية أخرى، هم يعرفون أنني سأقوم بما أعتقد أنه الأفضل على أي حال. في بعض الحالات، قد يقدمون نصيحة، لكنهم على علم بأن محاولة تغيير رأيي عادة ما تكون بلا جدوى. لذا، في هذه الحالة، لم يحاولوا حتى.

لم يكن هناك أي دراما حول انتقالي على الإطلاق. ربما ساعد ذلك أنني قضيت حوالي ستة أشهر أسافر قبل ذلك، لذلك كانوا قد اعتادوا بالفعل على عدم رؤيتي لعدة أشهر في كل مرة.

لا أعتقد أن والديّ قلقين بشكل مفرط. يفتقدونني، بالطبع، لكنهم يعرفون أنني بخير وهم سعداء من أجلي.

بالطبع، لا نرى بعضنا البعض كثيرًا بسبب المسافة، لكن علاقتنا لم تصبح أكثر بعدًا بسبب ذلك. لا نزال نتحدث بانتظام، أزورهم، يزورونني، وأحيانًا نسافر معًا.

لقد طورنا حتى وسيلة جديدة للتواصل: منذ بدأت أشتاق للمأكولات الروسية أثناء عيشي في الخارج، أصبح والديَّ الآن يعلمني وصديقي الأوروبي كيفية طهيها عبر مكالمات الفيديو.

كريستيل الدهار، كاتبة في ذا ساندي تايمز

غادرت لبنان في سن السابعة عشرة للعودة إلى فرنسا لإنهاء دراستي والالتحاق بالجامعة. كان والديّ في قمة السعادة لأن فرنسا قدمت فرصًا وتعليمًا أكثر بكثير، وكانوا راضين عن القرار.

ومع ذلك، كانت والدتي حزينة قليلًا أكثر من والدي، وإليك السبب. عندما سافرت، كنت لا أزال قاصرًا، لذا كان على والدي مرافقتي لتوقيع جميع الأوراق اللازمة وجعل كل شيء رسميًا. كان هناك معي، لكن والدتي لم تتمكن من الانضمام إلينا. لا تحب السفر أو الطيران، الأمر الذي خلق لها حاجزًا نفسيًا. كانت تشعر أنها تفوت على نفسها هذه المرحلة الانتقالية المهمة في حياتي، وهذا أثر عليها حقًا. على الرغم من أنها حاولت عدم إظهار ذلك، إلا أنني كنت أستطيع أن أرى أنها كانت حزينة. لكن بمجرد أن استقريت، تأقلمنا جميعًا وحافظنا على علاقتنا القريبة.

قمنا بما يفعله معظم الناس في الوقت الحاضر، لكن في ذلك الوقت، كان هذا جديدًا جدًا. كان لدينا مجموعة عائلية على واتساب، حيث كنا نشارك لحظات مضحكة أو عشوائية من يومنا من خلال الصور والرسائل. في ذلك الحين، لم يكن واتساب يحتوي على مكالمات صوتية، لذا اعتمدنا على سكايب لمكالماتنا اليومية. كنا نحدد وقتًا كل يوم — عادة في الساعة السابعة مساءً في فرنسا، والثامنة مساءً في لبنان — حيث نقوم جميعًا بالدخول في مكالمة سكايب لمدة 20 إلى 30 دقيقة لنتحدث، ونتشارك الإنجازات، أو نتحدث عن أي شيء يزعجنا. كانت هذه وسيلة للبقاء على اتصال والحصول على نصائح من والديّ، وهو ما كان مهمًا لنضوجي العاطفي والاجتماعي في ذلك العمر.

مع مرور الوقت وبقائي في فرنسا لمدة حوالي 10 سنوات، تطورت محادثاتنا بشكل طبيعي. انتقلت من التحديثات اليومية إلى مواضيع أكثر نضوجًا، مثل تبادل الوصفات أو طلب المساعدة المالية. لكن بغض النظر عن الموضوع، كانت التكنولوجيا هي الشيء الرئيسي الذي سمح لنا بالحفاظ على علاقتنا. كانت طريقتنا للبقاء قريبين، حتى عندما كنا بعيدين.

بالنسبة لي، كان أكبر تحدٍ هو إدارة أعمال المنزل والطهي. لم أكن جيدة في أي منهما، وكان ذلك منحنى تعليمي كبير. لا زلت لست طاهية بارعة - أستطيع أن آكل ما أطبخه، لكني لن أقدمه لأي شخص آخر! وعندما يتعلق الأمر بأعمال المنزل، لا زلت أعتمد على مساعدة خارجية لأنني لم أتقن ذلك بعد.

العيش بمفردك يتطلب منك التعامل مع كل شيء - من الضرائب إلى التسوق للمواد الغذائية إلى صيانة المنزل. إنها مسؤولية كبيرة، ويمكن أن تكون مربكة، خاصة في سن صغيرة. أعتقد أن ليس الجميع مؤهل لإدارة الحياة بمفردهم دون نظام دعم. يمكن أن تكون التحديات عاطفية أيضًا، خاصة في الأيام الصعبة عندما تعود إلى شقة فارغة. قد تفتقد وجود شخص لتحتضنه أو تتحدث إليه للحصول على الدعم العاطفي. يتطلب الأمر شخصية قوية واستعداد للتطور لتحقيق النجاح.

في منطقتنا، العالم العربي، من الشائع أن يعيش الأطفال مع والديهم حتى يتزوجوا، وحتى بعد ذلك، غالبًا ما يعيشون بالقرب. يوجد دائمًا شعور بالعائلة والمجتمع. ولكن عندما تهاجر وتعيش بمفردك، تفقد تلك الشبكة الآمنة.

تعليق أخير: اليوم، أصبح الهجرة وترك العائلة ضرورة من أجل البقاء أكثر من كونه خيارًا شخصيًا. عندما غادرت، كان ذلك لأنني أردت تحقيق أهداف شخصية، وعندما عدت بعد عقد من الزمن، كان ذلك لأنني أردت أن أكون قريبًا من عائلتي. لكن الآن، يُجبر العديد من الناس حول العالم على الهجرة بسبب النزاعات، وعدم الاستقرار، وضرورة الأمان أو العمل. يؤلمني أن أرى الناس يتركون عائلاتهم بدافع الضرورة بدلاً من القناعة الشخصية. أمل أن الذين يضطرون لترك والديهم، خاصة مع تقدمهم في العمر، يفعلون ذلك لأنهم يريدون، وليس لأنهم ليس لديهم خيار آخر.